老丈人和丈母娘已经是100岁高龄了，今天两人一起翻看相册回忆过去。老丈人特别感慨，就对丈母娘说：“明天我们像当年谈恋爱时

老丈人和丈母娘已经是100岁高龄了，今天两人一起翻看相册回忆过去。老丈人特别感慨，就对丈母娘说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。”第二天老丈人买了花，傻等一天没见丈母娘来。回家后看见丈母娘在看电视，他怒了。丈母娘说：“我妈不让我出去。”

2、女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她：我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了，然后我就给你5000块钱扮演费。

3、案板上，一张面片包上了馅儿，立马牛了起来，对馒头说：“没有内涵，长得再大有什么用？”对饼说：“外表抹再多油又怎样？还不是一样趴在地上！”对面条说：“你这是在等炸酱吗？同样出身帝都，你啊命不好，有我火吗？”包子还要吹嘘。。。这时，擀面杖过来了，于是，它被擀成了一张馅饼。。。

4、段正淳教训段誉：“你说你文不行，武也不精，天天就知道在外面吃喝玩乐，游手好闲，想我当年刻苦学得一身的本事，生了个你竟然是这样……”段誉低头应道：“父亲，文治武功对誉儿来说实是雕虫小技，我想跟您学的是…泡妞！”段正淳被这话戳中了软肋，怒骂道：“逆子，泡你妹啊！”段誉长揖道：“儿子定当谨遵父亲的教诲！”

5、姐姐在姐夫下班回来时还忙着炒菜，烟熏火燎的满身油烟味。头发也乱蓬蓬的，一脸灰尘，姐夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”我听了姐夫的话把手里的大蒜一扔就跑了，回到家我就仔细地梳洗了一番，等老公回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到精神焕发的我一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

6、老王的儿媳妇整天在家里闹得鸡犬不宁。老王没办法，找到媒人说：“当初你给我孩子介绍的时候不是说是你挺好的姑娘吗？现在怎么是这样的啊？媒人解释说：“当初我是说她是一个好姑娘，但是我没说她是一个好媳妇啊！

7、骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”

8、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”8今天在马路上看一女司机在停个车位，她来来回回好久，就是停不进去，看的我着急，就去指挥了一番，车子终于停进去了，悲剧的是她后来和我说她是要出去。我去，我怎么看你那样转方向也不像是要出去的啊。

9、太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”

10、姚老师吗？”“是的，你是哪位？”“我是你的学生啊，初中那会老被你罚叫家长的小明啊！”“哦，小明啊！找我有什么事吗？”“是这样的，姚同学在学校表现不好你来一下我办公室吧，我是他班主任！”

1一次做梦，梦到了在一个场景里出现了好多事物，但是没有发生什么事情，过了大约半年了，突然在做某件事时觉得和那个梦里的场景是一样的，这是怎么回事呢？？？

12、一天，跟一二货哥们去献血，就在快献完的时候，他对医生说：“尽量把血输给男的，少输给女的。”医生问：“输男的跟输女的还不是一样的吗？”然后我哥们说：“要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了。”瞬间我觉得这哥们是谁，我不认识。

13、在500强打工有一条不成文铁则，就是：会做事，不如会说事。你破局能力很强，还不如你会报告的能力强。很可笑可悲，但社会就是这样的了。精明的老板是有的，但不多，就不要期望了。不然为什麽要拼了命去学PPT？

14、正在上班，老婆打电话问我为什么把密码换了？她现在要用我的微信支付购物买的一大堆东西。我出了一身冷汗，赶快调整情绪说：“是这样的，前几天被盗号了，所以就换了新密码，这样吧，你先等会，我马上发给你。”我撂下电话，短短十秒秒，一顿cao作删掉了微信里所有女孩信息，但愿老婆没发现什么异常。