我打電話給姐夫，小聲問道：“姐夫，借我點錢，我在你家樓下呢！”姐夫說道：“我不在家，我在機關加班呢！”我說道：“你說啥？

我打電話給姐夫，小聲問道：“姐夫，借我點錢，我在你家樓下呢！”姐夫說道：“我不在家，我在機關加班呢！”我說道：“你說啥？我沒聽清...”姐夫：“我說我沒在家！我在機關加班呢！”我：“啥？”姐夫大聲喊道：“我說我沒！在！家！我！在！單！位！加！班！呢！”我淡定的回頭跟表姐說道：“聽見沒，我就說進飯店的是他吧！就在隔壁房間呢！”

娶了個空姐老婆，結婚後她平常在家的時間并不長。但是她很讨厭煙味，每次回家都會監督我吸煙。正好借此機會我準備戒煙，于是便把家裡沒抽完的一條煙放在了個拿取不便的地方，每次取煙都得費上一番功夫。這樣做的好處便是煙和懶，我肯定能戒掉一個。結果一個月後，我瘦了10斤。

4. 早上媳婦結婚時戴的三金不見了，奇怪的是跟三金放一起的其他貴重物品都在，家裡也不像被進賊的樣子。剛才我到幼稚園接孩子，被老師叫到辦公室。老師拿出來金戒指金項鍊金耳環跟我說：“還給你，你兒子今天拿着這些跟班上的女同學求婚呢！”

5. 土豪花了200000塊錢，終于和空姐閃婚了，兩人結完婚幸福的去馬兒代夫度蜜月了。結果回來之後，土豪就吵着要和空姐離婚，鬧得驚天動地。家人都勸架說：“至于離婚嗎？有多大不了的事啊？”土豪說：“她隐瞞了過去！”家人說：“啊？難道她以前離過婚？”土豪說：“比這還嚴重！她以前跆拳道在省裡拿過獎！”

小舅子是個富二代，整天無所事事，就知道泡妞。昨天他去4S店買車：“想必你也看出來了，我不差錢，你有什麼車适合我的嗎？”銷售員領着小舅子到一輛寶馬前說：“這是最新款的寶馬，再适合你不過了！”小舅子：“那你說說哪裡适合我？”銷售員：“它的座位全部采用最新材料做成，柔軟舒适，吸水能力超強，并且還帶有自動排水裝置！”小舅子皺眉：“這些功能有什麼用啊？”銷售員：“如此一來，就算有再多的女孩在寶馬裡哭，也能保持車輛潔淨如新啊，她們就不會想到已經有别人哭過了啊！”

公司女老闆太漂亮了，36了還沒對象，我真是替她着急了，為了不繞過她成為剩女，我豁出去了，推開辦公室大門，毛遂自薦：“老闆，我要娶你！”女老闆怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇氣，不過想要娶我，你有房有車有錢嗎？”我冷笑一聲：“假如我有車有房有錢，我為什麼要找一個大我10歲的？”女老闆沉思了一下，說：“你說得對啊！”就這樣，我們在辦公室牽手成功了。婚後，她不讓我住她的大房子，也不跟我住，她說：“等你啥時候有了房子，我們在住一起！”我怎麼覺得自己被套路了，隻是個挂名？

2. 外甥女的男友是個富二代，結果倆人在一起一個月後直接被富二代甩了。她整日以淚洗面，待在自己的房間裡也不吃飯。這哪成，于是我去安慰她：舅舅是過來人，你要相信失戀其實沒什麼，天涯何處無芳草，以後你肯定還會遇到更好的。她抽泣着回答：你騙人！我笑着說：我可是你舅舅，騙你幹啥。她哽咽着對我說：我是說你到現在都沒談過戀愛，根本不是過來人！

3. 今天哥們來找我說自己相親了一個奇葩女。我說怎麼奇葩了。哥們：相親女說房子要買在她機關附近，要不低于90平，要能接受她父母定期過來居住。我說：這也不奇葩呀，你接受了嗎？哥們：我接受了，我給她說如果另一半可以給到這些，你能為對方付出什麼？她說感情是不能斤斤計較的。

4. 哥們是個富二代，家裡很有錢。這天哥們問爸爸：爸爸，當年你是怎麼發的家？？爸爸感慨的說：當年我在街上碰到一對情侶，女的漂亮男的醜，我就走上前說，美女，做我女朋友吧。後來我被打成重傷，我就用他賠的那筆錢下海做生意了。

5. 從廣州出發，北上的火車上，一對夫妻坐車回家過年。兩口子，在商量着，到家後，要給老人多少錢？老公想了想，笑着說：我年終獎2900元，都給我媽留下吧？老婆聽了沉默一會，說：我給你湊個整。老公聽了，更高興了，這說明老婆還是很關心爸媽的！老婆接過裝獎金的紅包，然後數了1900拿了出來，說：這1000是個整數，給婆婆吧！