我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？

我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”

娶了个空姐老婆，结婚后她平常在家的时间并不长。但是她很讨厌烟味，每次回家都会监督我吸烟。正好借此机会我准备戒烟，于是便把家里没抽完的一条烟放在了个拿取不便的地方，每次取烟都得费上一番功夫。这样做的好处便是烟和懒，我肯定能戒掉一个。结果一个月后，我瘦了10斤。

4. 早上媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，家里也不像被进贼的样子。刚才我到幼儿园接孩子，被老师叫到办公室。老师拿出来金戒指金项链金耳环跟我说：“还给你，你儿子今天拿着这些跟班上的女同学求婚呢！”

5. 土豪花了200000块钱，终于和空姐闪婚了，两人结完婚幸福的去马儿代夫度蜜月了。结果回来之后，土豪就吵着要和空姐离婚，闹得惊天动地。家人都劝架说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”土豪说：“她隐瞒了过去！”家人说：“啊？难道她以前离过婚？”土豪说：“比这还严重！她以前跆拳道在省里拿过奖！”

小舅子是个富二代，整天无所事事，就知道泡妞。昨天他去4S店买车：“想必你也看出来了，我不差钱，你有什么车适合我的吗？”销售员领着小舅子到一辆宝马前说：“这是最新款的宝马，再适合你不过了！”小舅子：“那你说说哪里适合我？”销售员：“它的座位全部采用最新材料做成，柔软舒适，吸水能力超强，并且还带有自动排水设备！”小舅子皱眉：“这些功能有什么用啊？”销售员：“如此一来，就算有再多的女孩在宝马里哭，也能保持车辆洁净如新啊，她们就不会想到已经有别人哭过了啊！”

公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？

2. 外甥女的男友是个富二代，结果俩人在一起一个月后直接被富二代甩了。她整日以泪洗面，待在自己的房间里也不吃饭。这哪成，于是我去安慰她：舅舅是过来人，你要相信失恋其实没什么，天涯何处无芳草，以后你肯定还会遇到更好的。她抽泣着回答：你骗人！我笑着说：我可是你舅舅，骗你干啥。她哽咽着对我说：我是说你到现在都没谈过恋爱，根本不是过来人！

3. 今天哥们来找我说自己相亲了一个奇葩女。我说怎么奇葩了。哥们：相亲女说房子要买在她单位附近，要不低于90平，要能接受她父母定期过来居住。我说：这也不奇葩呀，你接受了吗？哥们：我接受了，我给她说如果另一半可以给到这些，你能为对方付出什么？她说感情是不能斤斤计较的。

4. 哥们是个富二代，家里很有钱。这天哥们问爸爸：爸爸，当年你是怎么发的家？？爸爸感慨的说：当年我在街上碰到一对情侣，女的漂亮男的丑，我就走上前说，美女，做我女朋友吧。后来我被打成重伤，我就用他赔的那笔钱下海做生意了。

5. 从广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈留下吧？老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是个整数，给婆婆吧！