1.娶了董事長300多斤的女兒後，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：

1.娶了董事長300多斤的女兒後，我就從公司保安升職當了總經理。

昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一隻多少錢？”

老闆：“一隻60！”

我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。

于是說道：“對半，30。”

老闆：“好的！馬上搞定。”

于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。

我高高興興地拿着燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍，老闆要60，我砍到了30。”

老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半隻，這算是什麼砍價。”

2.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林友善，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我，靠，農村輩分真是太亂了……

3. 雖然後宮電視劇特别的沒意思，但下班後，幾個同僚叫我一起去那家新開的火鍋店吃飯。坐下後，服務生一直拿着平闆低頭看，正要點菜的同僚非常氣。頓時他有點生氣，面有愠色沖服務員說：我點菜的時候你能不能不玩平闆？服務員也很委屈的說：大哥，我不弄這個怎麼給你點菜。我滿在旁邊快要笑死了。

4. 老爸在V信上告訴我，豬場賣豬了，問我用不用錢，不用就存整年的了。我回複他：給我轉1萬到支付寶吧。錢到賬後，回了句：收到，謝謝。誰知沒過一會兒，我爸電話打來了：我這是借你，可不是給你啊！我：我也沒說不還呀。老爸：你這一句謝謝，弄得我心裡沒底。

5.  昨天從商場出來，在一小路上聽見一個女人大喊非禮！我一看，一男的拽着美女的胳膊不撒手，于是沖上去和男子搏鬥。

後來我把男子放倒了，自己也受了點傷。

美女上前關心地問道：你沒事吧？我：我沒事，這點小傷算不上什麼。

美女：我是說你沒病吧，我和男朋友吵架關你屁事！

6. 跟前女友喝酒，被她灌醉了。出門上車後查酒駕的一直跟着我。不過我很淡定，一-直趴在車上面無視他，不知不覺就睡着了。最後從業人員忍不住了，喊醒我，一本正經的說道:醒醒,我都盯你一個多小時了。我淡定的說道:怎麼了?我犯事了還是我違章了?從業人員說道:你既沒有犯事也沒有違章,是我要下班了，你從我的車的引擎蓋上下來。

7. 我這個人不管坐什麼車，都要喜歡靠着窗戶的。這天，我要去坐飛機了，我拿登機牌，就和空乘小姐姐說：我就想要一張靠窗的座位坐了下來！就在這時，突然來了一個人，對我說：先生，您好！這是我的座位。我說：可是我就喜歡這個座位，我就是不讓啊！結果那個人就苦苦哀求着，也無濟于事啊，于是他很氣憤地說：那好吧，這飛機你來開吧！說完，他就走了！

8.媳婦給我買了一件體恤衫，款式有點老，不過這是媳婦第一次送我衣服。我還是激動的花了一個月的工資給媳婦買條項鍊。直到去媳婦家吃飯，嶽父看我一眼說：年輕就是好，穿啥都好看，這件體恤穿我身上你阿姨說跟八十歲老頭似的，說啥都不讓我穿。我這才知道，這是媳婦送她爸的體恤，她媽嫌她爸穿着顯老，她才送給我的...... 

9.小舅子無意中救了一孕婦，那男的是土豪為了感謝小舅子，決定送小舅子一套房。

小舅子說：不至于吧！

土豪說：你别擔心錢，那棟樓就是我的，是以我也沒花錢。

豪華裝修，一層一戶，30層，采集陽光最好的

一套，而且周圍的公交非常便利。

土豪說：其實，這也不是我的意思，而是我家人的意思。

在小舅子糾結的時候，土豪直接對旁邊的助理

說：聯系搬家公司，今天就搬過來。

助理得了指令就走了，小舅子說：哎！我還沒說答應呢！

10.妻子回到家裡，高興地對丈夫說：我今天請一位先生看過手相了，先生說我的第二位丈夫是個英俊、有學問、非常溫和的人。丈夫撓撓頭說：原來你是二婚呀？你到底隐瞞了什麼？

11. 老公買彩票中了500萬，我們打算去買輛車。結果我們在買什麼車上産生了分歧，我想買奧迪，老公想買奔馳。于是我們争論不休，吵得不可開交。這時女兒出來了，說：媽，你和我爸吵什麼？錢在你兜裡，你為什麼還要和他商量。對哦，還是女兒說得對，我幹嘛要和他商量，有道理。