1.娶了董事長300多斤的女兒後，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：

1. 娶了董事長300多斤的女兒後，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一隻多少錢？”老闆：“一隻60！”我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。于是說道：“對半，30。”老闆：“好的！馬上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高興興地拿着燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍，老闆要60，我砍到了30。”老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半隻，這算是什麼砍價。”?

2. 我以前開閨蜜的飛度，不小心撞路燈上了。保單顯示車損77000，平安保險說車輛報廢給77000。修車廠出價80000，各種滿滿的套路，我又不知道怎麼操作。加上又不是我自己的車，怕麻煩就直接交給保險公司處理了。後來問了閨蜜才知道，他的車跑了9000公裡，挺保值的。

3. 小舅子正在睡午覺，她女朋友給他打電話說讓他來酒店一起玩遊戲。小舅子激動地連滾帶爬的跑到酒店裡，他看到他女朋友穿着睡衣躺在床上。小舅子怒道：你玩我呀！這破房間怎麼就一個破雙人床，連個電腦都沒有，玩什麼遊戲啊！說罷小舅子就摔門而去！

4. 就在剛剛的時候，我帶着熊孩子到醫院裡打針。熊孩子說：媽媽，我不想打針，疼。我安慰着說：寶貝聽話，這裡這麼多護士阿姨，咱們得找一個打針不疼的。熊孩子問：哪個阿姨打針不疼？我想了想說：媽媽也不知道，試試看吧！熊孩子高興的點點頭。

5. 家裡的财政大權一直都在女朋友手裡，今天回家跟老爸借點江湖救急。老爸告訴我男人就要硬氣一點不能被女人管住，像他在家裡從來地位一直很高......正說的口沫橫飛之時，老媽買菜回來了，老爸吓的把準備給我的錢掉在了地上。撿了起來塞到我的手裡，并對我說：孩子，你掙錢也不容易，爸媽不要你的錢，常回來看看就好......

6. 1、1+1貨搭檔昨天喝完酒帶騎車送女友回家。因為是鄉間小路，不小心摔翻稻田裡了，第二天告訴我們分手了。問他為何？他說：那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌，朋友你今天就要遠走，幹了這杯酒！角落裡幽幽的傳來一句話：傻自，你不配擁有愛情！

7. 老張出差回來看見廚房的櫃子裡全部都是鹽，開玩笑說：“世界末日又要到了嗎，怎麼還囤上鹽了？”兒子：“隔壁王叔叔每次來咱家做客媽媽就拿錢給我叫我出去買包鹽。”老張轉向老婆怒道：“兒子說的是真的？” 老婆吓得臉都青了不敢說話。老張生氣：“這麼多鹽吃不完過期了得多浪費，你個敗家的娘們！”

8. 今年是和老婆在一起的第十二年，我們心心相印，但是昨天就失靈了？昨天殺雞，我膽小拿着刀半天不敢下手。媳婦說我給男人丢臉，她親自操刀。完事後回頭瞪我一眼：有些東西我看要好好料理料理，你知道該買啥吧？我一下子就聽懂了，我買完東西回來。媳婦問：讓你買的料酒呢？她看着我買回來的搓衣闆，嘴角抽了抽。

9. 昨天去超市買煙，買了包20的，給了老闆50。找了我40，我裝做不知道，裝兜裡就走了。沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿，我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽着老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖着掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。"

10. 大學開學沒多久宿舍幾個哥們都有了女朋友。他們幾個開支大，一到月末就叫苦，于是求助于我，說等我有難時他們一定加倍報答。可萬萬沒想到，直到畢業我依然是單身！總想着以後有機會吃回來，這一晃畢業都8年了，這幫小子都結婚了，吃飯時還是我請客！因為我依然是條單身狗，沒人疼沒人愛！

11. 奶奶車禍去世後爺爺一直悶悶不樂，有一次被我們碰見他要喝百草枯！從那以後，爺爺就在我家和小姨家輪流住。有次回家看見爺爺在家門口籌措着不敢進去。問他怎麼啦？他說丢了50元錢，是我媽讓給買菜的錢，我一聽趕緊給他50元補上。晚上，爺爺在廁所偷吸煙、被老媽發現，問爺爺哪來的錢買煙。爺爺看我一眼、然後是一臉死不承認的表情！老媽揪着我的耳朵臭罵：醫生不讓你爺爺抽煙，你不知道嗎？

 #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#