大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我倆正在家裡看着電視，大姨子感歎的說道。這寶玉真不

大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我倆正在家裡看着電視，大姨子感歎的說道。這寶玉真不是個東西，林黛玉對他那麼好，他卻還和寶钗眉來眼去的，最後還和寶钗結婚了。我哭笑不得的說道，寶玉一心隻對林黛玉好，他和寶钗隻是兄妹感情，最後結婚也隻是被蒙在鼓裡。他和黛玉都隻是愛情悲劇裡的犧牲品。大姨子訝異的說道，是這樣嗎？我點了點頭。 大姨子生氣的把電視給關了，說這種破電視不看也罷。真是讓我啼笑皆非。

2 我們老師是個很開明的人，有次他給我們講學習興趣的重要性。老師說：如果你不熱愛，8個小時你都嫌很長，如果你熱愛，12個小時不算長。這句話我記在心中很久，一直陪伴着我到了大學。直到我步入社會我才明白，老師說的這件事，是睡覺。

3 我特别自卑，總是覺得自己長得很醜，就偷偷拿了家裡的20萬積蓄，去國外整容。手術十分成功，我憑借美貌，進了一家上市集團給總裁當貼身秘書。昨天晚上總裁請員工出去團建，因為我臨時加了會班，去的有些晚。到了之後，菜都吃得差不多了，男同僚們還在喝酒。我饑腸辘辘，就讓服務員給我弄了兩個包子，還喝了兩杯飲料。吃飽之後，總裁也發話了，說道：酒喝的差不多了，服務員，上熱菜吧！

4 在家裡整天閑着無所事事，一邊磕着瓜子，一邊看着電視。大外甥走了過來，說：舅舅，我好無聊啊，咱倆比比誰剝瓜子又快又多吧？我說：比就比，我這麼大了，還怕你這個小屁孩！當我剝了半碗的時候，接了一個電話，大外甥趁我不注意，端着我剝好的瓜子就跑了！

5 我雖然是個億萬富翁，但是我一點都不驕傲，還是喜歡樓下的大排檔，這一天鄰座幾個哥們喝多了，都在抱怨老婆，一老哥說：從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家，義憤填膺。一哥們聽不下去了，一拍桌子道:我家我說了算，她得每月上交工資，出門得打申請，淘寶不準超過50，做錯罰跪友善面還沒有怨言。衆人都對此君欽佩不已，各種請教。不一會此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳婦規定的吹牛時間到了！

6 下班後，我坐高峰期的公共汽車返家。人很多，未能坐位了，我隻好站在過道，單手抓着立柱。一男子站我旁邊，假裝沒站穩，手一滑碰了下我的手。而後，他色色的說：美女，你手好嫩啊，讓我有種心跳加快的感覺。我沖他笑了笑：前幾日也有人這樣和我說過。他問道：那你麼跟他在一起嗎？我淡淡的回答：後來他心跳過速死了。這時，旁邊一個坐着的大媽鼻子瞬間吹了個大泡……

7 大學畢業工作已經三年了，同學們互相都挺想念的，班長在群裡吆喝着要聚餐。到場的同學都帶着自己的女朋友，隻有我自己是隻可憐的單身狗。于是他們陰陽怪氣的說：哎呦，到現在還單着呢！我假裝硬氣：沒有，我女友工作忙。說完，給他們看了我手機上的與姑娘的合影照。他們說：這姑娘真漂亮，不過你倆還真有夫妻相。我心想：能不像嗎？那是我親姐，拿來騙你們的！

8 昨天住旅館，晚上旅館打電話說有服務，于是叫了一個，結果發現長得太醜，就直接叫她走了。睡到半夜，突然有敲門聲，我起床開門，門口站的外賣小哥：這是你點的外賣。我：我沒點外賣啊？外賣小哥：位址是這沒錯了。于是我接過外賣，放在桌上繼續睡覺。過了倆小時，又有人敲門，我開門，發現門口站的又是外賣小哥，外賣小哥說道：你又點了外賣？我怒氣沖沖的說：沒錯，又是我……這家黑店，老子不投訴你老子跟你姓！

9 前幾天我去西藏自駕遊，結果路上突然撞死了一頭牛。驚吓了一會後就平靜下來，想着認栽吧，就當買牛肉吃了。于是賠了主人200000塊錢準備把牛弄走，結果那主人把我攔下了。他說：你如果撞死人難道還把SHI體拉走啊！好像很有道理哎。

10 從小就對學習不在行，後來終于熬到快要聯考，全班一起去飯店吃散夥飯。

看大家都隻顧着吃吃喝喝，我就先進行表态道：“大家考得都很好，我也會考得很好！我們到了清華大學之後，還能在一起！”

學霸聽到嘲笑道：“就你考這點分，能上清華大學？不可能跟我們一起上學的！”

我解釋道：“你們有所不知，我烤冷面烤得特别好，我可以在清華大學門口烤啊，你們上學我謀生，不就在一起了嗎？” 

 #年度搞笑名場面#