昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。原來

昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青青。“唉……”老婆長歎一聲，看了看我說道：“現在這是個啥世道，連豬都開始挑食了，難道養了二十多年的白菜，就這樣砸手裡了？”

2. 在萬達集團上班期間，閑着沒事玩交友軟體認識了一個富二代男友。我倆剛見面沒多久，他就送了我一輛保時捷。弟一次帶着男友回家，老媽炖了小雞炖蘑菇，我爸一直包怨說太鹹了，我媽很生氣說不鹹。兩個人越吵越兇，突然老媽一個轉頭問我：女兒，你說鹹不鹹？我一看頭都大了，隻能對不起我男友了：你說鹹不鹹？我們一桌子人都看着他，男友笑着說：有點辣！

3. 老公是綠色地集團的高管，月薪20萬不成問題。發工資那天，他買了一箱子好酒，然後叫他的兄弟們來家裡喝酒。最後老公有點喝大了，就開始對我大呼小叫的，一不小心把筷子也弄地上了。老公：小妞，把筷子給爺撿起來！我狠狠的瞪了他一眼，老公呵呵賤笑了兩下：不撿？不撿小爺我自己撿！

4. 我睡覺的時候有個毛病，就是不能有一點亮光，不然就會失眠。上次出差和同僚住一個房間，大半夜裡他開着燈坐窗上擦皮鞋。我問他：你知道有一個小竅門可以讓你的皮鞋瞬間變黑吧？同僚搖搖頭，于是我啪一聲把燈關上了，瞬間屋裡一片烏黑！

5. 老公生病了，剛動了手術，非得吃蝦仁餡的水餃，我隻好去超市買了基圍蝦。到家後我吩咐老公剝蝦仁，我一邊擀餃子皮，一邊跟老公聊天。我說：“老公，下次别吃蝦仁的餃子了，不劃算，這麼大的蝦剝殼掐頭去尾，就還剩一點點，還幾十塊一斤，太貴了！”老公說：“呵呵，那了跟你比差遠了！你每天在家吃了睡睡了吃，每天晚上哼哼幾聲，我每個月一萬多的工資就全都給你了！”

6. 方丈還俗之後，從萬達集團找了一份工作。前幾天，老闆讓方丈去總部出差學習。晚上下班回到家，方丈就把這個好消息告訴了尼姑。尼姑立刻說道：你們老闆真有一雙慧眼，懂得欣賞你的優點！方丈笑着說：我哪有什麼優點啊，本來老闆是準備派别人去的，後來嫌人家幹活太快，不夠細心，是以才決定讓我去的。尼姑點點頭：對啊，這就是你的優點，永遠比别人慢半拍！

7. 下班回家，路面有積水，看到一個老大叔帶着四五歲的小孫女，有個大媽繞積水的時候，不小心要摔倒！大叔就順手拉了一把，結果小女孩大喊：“爺爺，我回家就告訴奶奶，你在外面拉别人老太太的手！哼！”路過的行人都給逗樂了！大叔一臉驚恐，竟被這小丫頭片子吓住了！

8. 我記得上大學的時候，宿舍有個奇葩同學，喜歡吃臭豆腐。而且是瓶裝的那種灰黑色的，特别特别臭，有一次他在宿舍吃飯。開着門通風透氣。正好學生會來檢查宿舍衛生，就嚷嚷：“哪個宿舍廁所堵了這是？趕緊打電話找樓管啊，還有心情吃飯！”

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