昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来

昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”

2. 在万达集团上班期间，闲着没事玩交友软件认识了一个富二代男友。我俩刚见面没多久，他就送了我一辆保时捷。弟一次带着男友回家，老妈炖了小鸡炖蘑菇，我爸一直包怨说太咸了，我妈很生气说不咸。两个人越吵越凶，突然老妈一个转头问我：女儿，你说咸不咸？我一看头都大了，只能对不起我男友了：你说咸不咸？我们一桌子人都看着他，男友笑着说：有点辣！

3. 老公是绿色地集团的高管，月薪20万不成问题。发工资那天，他买了一箱子好酒，然后叫他的兄弟们来家里喝酒。最后老公有点喝大了，就开始对我大呼小叫的，一不小心把筷子也弄地上了。老公：小妞，把筷子给爷捡起来！我狠狠的瞪了他一眼，老公呵呵贱笑了两下：不捡？不捡小爷我自己捡！

4. 我睡觉的时候有个毛病，就是不能有一点亮光，不然就会失眠。上次出差和同事住一个房间，大半夜里他开着灯坐窗上擦皮鞋。我问他：你知道有一个小窍门可以让你的皮鞋瞬间变黑吧？同事摇摇头，于是我啪一声把灯关上了，瞬间屋里一片乌黑！

5. 老公生病了，刚动了手术，非得吃虾仁馅的水饺，我只好去超市买了基围虾。到家后我吩咐老公剥虾仁，我一边擀饺子皮，一边跟老公聊天。我说：“老公，下次别吃虾仁的饺子了，不划算，这么大的虾剥壳掐头去尾，就还剩一点点，还几十块一斤，太贵了！”老公说：“呵呵，那了跟你比差远了！你每天在家吃了睡睡了吃，每天晚上哼哼几声，我每个月一万多的工资就全都给你了！”

6. 方丈还俗之后，从万达集团找了一份工作。前几天，老板让方丈去总部出差学习。晚上下班回到家，方丈就把这个好消息告诉了尼姑。尼姑立刻说道：你们老板真有一双慧眼，懂得欣赏你的优点！方丈笑着说：我哪有什么优点啊，本来老板是准备派别人去的，后来嫌人家干活太快，不够细心，所以才决定让我去的。尼姑点点头：对啊，这就是你的优点，永远比别人慢半拍！

7. 下班回家，路面有积水，看到一个老大叔带着四五岁的小孙女，有个大妈绕积水的时候，不小心要摔倒！大叔就顺手拉了一把，结果小女孩大喊：“爷爷，我回家就告诉奶奶，你在外面拉别人老太太的手！哼！”路过的行人都给逗乐了！大叔一脸惊恐，竟被这小丫头片子吓住了！

8. 我记得上大学的时候，宿舍有个奇葩同学，喜欢吃臭豆腐。而且是瓶装的那种灰黑色的，特别特别臭，有一次他在宿舍吃饭。开着门通风透气。正好学生会来检查宿舍卫生，就嚷嚷：“哪个宿舍厕所堵了这是？赶紧打电话找楼管啊，还有心情吃饭！”

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