公司新來了一個少婦，身材好，長得漂亮，韻味十足，聽說才離婚不久。我一眼就看上她了，窮追猛打了三個星期，她終于答應做我女朋

公司新來了一個少婦，身材好，長得漂亮，韻味十足，聽說才離婚不久。我一眼就看上她了，窮追猛打了三個星期，她終于答應做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥瑣，他一個勁盯着我倆看 ，看到他那龌龊眼神，我頓時怒氣沖天，沖他喊了句，看你妹啊！ 沒想到這時候逆天的一幕出現了， 我女朋友眼前一亮，叫了聲：哥！你怎麼也來逛街，我的天，原來是她老哥，這真是大水沖了龍王廟，我的臉刷得一下就紅了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着說道，對自己女朋友這麼着緊，好樣的，我欣賞你！跟她道别後，到了我家，我跟提議女朋友一起看恐怖片，我當然是很樂意陪她看恐怖片。一部片子還沒看完，咚咚咚，聽到有人敲門，一看是女朋友閨蜜，我就喊她跟我們一起看恐怖片，電影放完以後，她閨蜜臉色蒼白的說看很害怕，今天晚上必須要我女朋友陪她一睡覺了。我歎了一口氣，我這是自作孽，不可活啊！搬起石頭砸自己的腳！

2.我嫌電子廠的工資太低，就辭職去了家上市集團工作。弟一天上班的時候我就發現，同僚們都管一個年輕女同僚叫小姨。我很驚訝，更厲害的是，就連總經理也叫她小姨。我當時心想萬一她真是老闆的小姨呢，在她面前我一直畢恭畢敬。直到有一天，我在人事部看到了她的資料，才發現她叫肖怡！

3.小舅子去相親，彼此都還挺滿意，飯後兩人走出餐廳，突然一陣寒風吹來，女孩連着打了好幾個噴嚏。女孩看着小舅子遞過來的衣服，難為情道：“這樣不好吧。”小舅子笑了笑道：“沒事的，你拿去吧！”女孩說：“那我就不客氣了。”然後一把拿過來抽了鼻涕說道：“謝謝你，你怎麼知道我沒帶紙巾啊，你真好。”小舅子接過沾滿鼻涕的衣服，蒙圈的站在寒風中。

4.土豪老闆創業失敗後，用剩餘的資金買了一輛賓利跑滴滴。那晚土豪老闆一共拉了5個社會青年，到了目的地125塊錢。幾個混混說：沒錢，你看着辦吧！土豪老闆一看碰上無賴了，想着多一事不如少一事就開車走了。回家發現座位上有張沒開過的彩票，土豪老闆拿着這張彩票對家兌獎的時候發現居然中獎了！土豪老闆就拿着這來之不易的200萬買了一輛更貴的勞斯萊斯跑滴滴！

5.妹妹是購物狂，一逛淘寶就止不住地買東西。上個月妹妹網購消費了2W，我不開心就說了她兩句。妹妹說：“我節儉起來你會後悔的！”前天早上，我上完廁所，妹妹大吼：“你家裡有礦啊，拉個屎用五格手紙，以後每天拉一次，一次隻能用一格手紙。”昨天中午，我剛要拿第二個饅頭，妹妹又吼：“懂得節儉不，一頓多吃一個，一天三頓，一年就是1098個，折合450塊。

6.富豪死後，天使招他的魂：你生前常常救助窮人，上帝允許你到天堂跟你的妻子聚會！富豪吓了一跳：有我老婆在，就是地獄，你還是讓我下地獄吧！天使點了點頭，允許了！一轉眼，富豪發現妻子就在身邊，遂責問天使：不是說好了讓我下地獄麼？天使：你也說了，有你妻子在，對你來說就是地獄的嗎！

7.一善人捉到一隻烏龜，想吃，但又礙于自己是善人，于是在煮開的鍋上架了鐵闆，讓烏龜爬過去。“是生是死，一切天定，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍着高溫爬了過去，讓人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起小烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再試一次！” 謊言可以重複，無恥沒有限度！獻給說得好聽,但不守信用的人！

8.帶女友去吃自助，聽說要不吃海鮮根本就吃不回來本錢。這不，今天休息，我就帶女友去吃自助了，一個人足足吃了4斤海帶……從老闆驚訝的眼神中，我能感覺到他那絕望的心情。估計人人都像我這麼吃，他得賠死吧？不知道為什麼回來後女朋友就跟我分手了。

9.一直覺得我是爸媽撿來的孩子。最近這幾天，下了一場雨，氣溫突降，變得越來越冷了。早上起床吃早飯的時候，我媽問我：現在這個天了，你穿秋褲了沒？我說：沒有穿。我媽說：我和你爸好不容易把你養大，供應你讀了那麼多年書，好不容易畢業找到工作了，人别再給凍沒了！

10.中了八百五十萬的雙色求之後和幾個朋友去酒吧嗨，玩遊戲的時候我輸了，被罰去旁邊桌要一個小哥哥的V信。帥氣的小哥哥瞟了我一眼，流利的報出一串數字。他這麼幹脆一定對我有好感，我心裡美滋滋的。可是我沒記清楚号碼，便說：帥哥再報一遍呗。那哥們愣了3秒才說：我瞎說的，我也忘了。

11.晚上和老爸在看電視，老爸突然蹦出來一句：“你們現在年輕人怎麼回事，動不動就打小孩！”我說我小時候沒少挨打啊。老爸淡然道：“那時有客觀原因，現在不同了！”我問他什麼客觀原因，我爹端起茶杯，眼神幽怨：“當年住的平房，你一嚎，左鄰右舍聽見都趕緊過來勸，大人順勢停手，既有震懾效果，又不會真造成傷害，還不落大人面子，現在都住樓房，隔音太好了。”