公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋

公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷得一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！

2.我嫌电子厂的工资太低，就辞职去了家上市集团工作。弟一天上班的时候我就发现，同事们都管一个年轻女同事叫小姨。我很惊讶，更厉害的是，就连总经理也叫她小姨。我当时心想万一她真是老板的小姨呢，在她面前我一直毕恭毕敬。直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她叫肖怡！

3.小舅子去相亲，彼此都还挺满意，饭后两人走出餐厅，突然一阵寒风吹来，女孩连着打了好几个喷嚏。女孩看着小舅子递过来的衣服，难为情道：“这样不好吧。”小舅子笑了笑道：“没事的，你拿去吧！”女孩说：“那我就不客气了。”然后一把拿过来抽了鼻涕说道：“谢谢你，你怎么知道我没带纸巾啊，你真好。”小舅子接过沾满鼻涕的衣服，蒙圈的站在寒风中。

4.土豪老板创业失败后，用剩余的资金买了一辆宾利跑滴滴。那晚土豪老板一共拉了5个社会青年，到了目的地125块钱。几个混混说：没钱，你看着办吧！土豪老板一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事就开车走了。回家发现座位上有张没开过的彩票，土豪老板拿着这张彩票对家兑奖的时候发现居然中奖了！土豪老板就拿着这来之不易的200万买了一辆更贵的劳斯莱斯跑滴滴！

5.妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住地买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。

6.富豪死后，天使招他的魂：你生前常常救助穷人，上帝允许你到天堂跟你的妻子聚会！富豪吓了一跳：有我老婆在，就是地狱，你还是让我下地狱吧！天使点了点头，允许了！一转眼，富豪发现妻子就在身边，遂责问天使：不是说好了让我下地狱么？天使：你也说了，有你妻子在，对你来说就是地狱的吗！

7.一善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，让人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起小乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说得好听,但不守信用的人！

8.带女友去吃自助，听说要不吃海鲜根本就吃不回来本钱。这不，今天休息，我就带女友去吃自助了，一个人足足吃了4斤海带……从老板惊讶的眼神中，我能感觉到他那绝望的心情。估计人人都像我这么吃，他得赔死吧？不知道为什么回来后女朋友就跟我分手了。

9.一直觉得我是爸妈捡来的孩子。最近这几天，下了一场雨，气温突降，变得越来越冷了。早上起床吃早饭的时候，我妈问我：现在这个天了，你穿秋裤了没？我说：没有穿。我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书，好不容易毕业找到工作了，人别再给冻没了！

10.中了八百五十万的双色求之后和几个朋友去酒吧嗨，玩游戏的时候我输了，被罚去旁边桌要一个小哥哥的V信。帅气的小哥哥瞟了我一眼，流利的报出一串数字。他这么干脆一定对我有好感，我心里美滋滋的。可是我没记清楚号码，便说：帅哥再报一遍呗。那哥们愣了3秒才说：我瞎说的，我也忘了。

11.晚上和老爸在看电视，老爸突然蹦出来一句：“你们现在年轻人怎么回事，动不动就打小孩！”我说我小时候没少挨打啊。老爸淡然道：“那时有客观原因，现在不同了！”我问他什么客观原因，我爹端起茶杯，眼神幽怨：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手，既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子，现在都住楼房，隔音太好了。”