公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋

公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！

2、媳妇和男经理一起出差了，我一个人也不想做饭，就去了楼下吃包子。进去后找了一个位置坐下，我拿起包子吃了一口，怒喊：老板，你这肉馅是不是不新鲜啊，吃的我咋有种想吐的感觉呢？老板对我说：如果你吃包子的时候，不要盯着你面前的镜子，你会觉得包子特别好吃。我试了试，还真是，看来这包子果然没问题！

3、昨天加班到很晚，第二天起来没赶上开会。老总来电话说有几个客户到公司，要我马上过去。我急忙洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫。刚垫了一只，电话又响了。于是我一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了。到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫……老总，我不是故意给你丢脸的……

4、这天我休班，我姐带着小外甥都来家里了。外甥问我：舅舅，你看过西游记没？我说：舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。

5、坐公交，中途上来两个学生模样的女孩，上来就站在我旁边。其中一女孩说，一会到了步行街要干嘛干嘛，另一个也点头赞同我也要我也要。两人自从上了车，全程各种咆哮，各种聊。最后车快要到终点时，我实在受不了了，不得不告诉她们：“你们车坐反了。”

6、在一个偏远的农村，有一个特别神奇的习俗。就是新娘结婚那天，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的。有个新娘的女人这样做了，一亲戚好奇的问她：“你穿了以后结果咋样？”女人：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”

7、我在顺丰当快递员，平时工作特别辛苦，好在薪水不错。今天发了工资之后，老婆打算买一双5000元的LV高跟鞋。我觉得太贵了，无论她怎么哀求我都不同意。过了一会儿，老婆从厨房出来，气愤地问道：“我最后问你一次，我相中的那双高跟鞋，到底贵不贵？”我弱弱的说：“不贵了。”老婆顿时就乐了：“不贵了是吧？那你也别跪了。”她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

8、最近老公和婆婆对我越来越好了，每天都是好吃好喝的照顾我。过了一个星期，我实在忍不住了。于是我问老公：为什么你和婆婆突然对我这么好了？老公说：谁让你怀孕了呢？我说：谁告诉你我怀孕了？我没怀孕啊。老公说：你知道你没怀孕还不赶紧减肥，让人一看就像是怀孕的。

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