公司新來了一個少婦，身材好，長得漂亮，韻味十足，聽說才離婚不久。我一眼就看上她了，窮追猛打了三個星期，她終于答應做我女朋

公司新來了一個少婦，身材好，長得漂亮，韻味十足，聽說才離婚不久。我一眼就看上她了，窮追猛打了三個星期，她終于答應做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥瑣，他一個勁盯着我倆看 ，看到他那龌龊眼神，我頓時怒氣沖天，沖他喊了句，看你妹啊！ 沒想到這時候逆天的一幕出現了， 我女朋友眼前一亮，叫了聲：哥！你怎麼也來逛街，我的天，原來是她老哥，這真是大水沖了龍王廟，我的臉刷的一下就紅了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着說道，對自己女朋友這麼着緊，好樣的，我欣賞你！跟她道别後，到了我家，我跟提議女朋友一起看恐怖片，我當然是很樂意陪她看恐怖片。一部片子還沒看完，咚咚咚，聽到有人敲門，一看是女朋友閨蜜，我就喊她跟我們一起看恐怖片，電影放完以後，她閨蜜臉色蒼白的說看很害怕，今天晚上必須要我女朋友陪她一睡覺了。我歎了一口氣，我這是自作孽，不可活啊！搬起石頭砸自己的腳！

2、媳婦和男經理一起出差了，我一個人也不想做飯，就去了樓下吃包子。進去後找了一個位置坐下，我拿起包子吃了一口，怒喊：老闆，你這肉餡是不是不新鮮啊，吃的我咋有種想吐的感覺呢？老闆對我說：如果你吃包子的時候，不要盯着你面前的鏡子，你會覺得包子特别好吃。我試了試，還真是，看來這包子果然沒問題！

3、昨天加班到很晚，第二天起來沒趕上開會。老總來電話說有幾個客戶到公司，要我馬上過去。我急忙洗臉刷牙換鞋子，覺得有點冷，就找了雙加厚的鞋墊。剛墊了一隻，電話又響了。于是我一邊接電話，順手把另外一隻放口袋裡了。到公司跟客戶交換名片，哥掏出了一隻鞋墊……老總，我不是故意給你丢臉的……

4、這天我休班，我姐帶着小外甥都來家裡了。外甥問我：舅舅，你看過西遊記沒？我說：舅舅看着西遊記長大的，看了有幾十遍了，每年寒暑假電視上都放，每句台詞都可以倒背如流了！”外甥說：那你能把唐僧的緊箍咒背給我聽聽嗎？他每次嗡嗡地念得太快，聽不清。

5、坐公交，中途上來兩個學生模樣的女孩，上來就站在我旁邊。其中一女孩說，一會到了步行街要幹嘛幹嘛，另一個也點頭贊同我也要我也要。兩人自從上了車，全程各種咆哮，各種聊。最後車快要到終點時，我實在受不了了，不得不告訴她們：“你們車坐反了。”

6、在一個偏遠的農村，有一個特别神奇的習俗。就是新娘結婚那天，偷偷的穿上老公的鞋在屋裡走兩圈，老公一輩子都聽她的。有個新娘的女人這樣做了，一親戚好奇的問她：“你穿了以後結果咋樣？”女人：“結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！”

7、我在順豐當快遞員，平時工作特别辛苦，好在薪水不錯。今天發了工資之後，老婆打算買一雙5000元的LV高跟鞋。我覺得太貴了，無論她怎麼哀求我都不同意。過了一會兒，老婆從廚房出來，氣憤地問道：“我最後問你一次，我相中的那雙高跟鞋，到底貴不貴？”我弱弱的說：“不貴了。”老婆頓時就樂了：“不貴了是吧？那你也别跪了。”她話音剛落，我扶着牆顫顫巍巍的從地上站了起來。

8、最近老公和婆婆對我越來越好了，每天都是好吃好喝的照顧我。過了一個星期，我實在忍不住了。于是我問老公：為什麼你和婆婆突然對我這麼好了？老公說：誰讓你懷孕了呢？我說：誰告訴你我懷孕了？我沒懷孕啊。老公說：你知道你沒懷孕還不趕緊減肥，讓人一看就像是懷孕的。

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