1、洗完澡準備睡覺，媳婦卻說我沒洗幹淨，讓我再去洗一次，有點心煩……媳婦遞給我一條新的浴巾，說：“洗澡用這一條擦，别用那

1、洗完澡準備睡覺，媳婦卻說我沒洗幹淨，讓我再去洗一次，有點心煩……媳婦遞給我一條新的浴巾，說：“洗澡用這一條擦，别用那條藍色的了…”“今天我出去遛狗，不是下雨了嗎，狗狗身上全是雨水，我就用你的浴巾給狗擦了一下……”“是嗎？謝謝老婆。終于不用再用那條十五塊錢的垃圾浴巾了，咱也試試老婆的浴巾…”“你别得意的太早，明天我給你洗洗，你接着用這一條……”…………

2、一哥們結婚好多年了，一直都是他老婆管錢，連買煙的錢都沒有，一次他在朋友圈裡發了個動态：聽别人說100的出新版的了，不是藍色的了，換成了紅色的，是嗎？沒想到收到的回複是：别聽别人瞎說，沒有100元面值的，我老婆說面值最大的才10元。

3、今天去買蘋果，就問老闆蘋果甜不甜，老闆自信的說，不甜不要錢。我開玩笑道，那老闆來斤不甜的。于是老闆淡定的在旁邊撿了幾個爛掉的蘋果給我裝起來說：孩子，家裡困難的話，想吃水果就來叔這.....

4、我和表哥小時候很喜歡玩做飯的遊戲，就是拿沙子當鹽，石頭當案闆做菜玩，結果我們把家裡本來留着中午吃的飯菜玩光了。事後看着狼藉的現場，表哥覺得不妙，就跟我講：弟弟，你大老遠來做客，家裡肯定不能把你怎麼樣，不如你頂包了，事後表哥必有重謝！我也不懂事就屁颠屁颠答應了，果然看在我是客人的面子上，表哥光着屁股被打的吱哇亂叫，我穿着褲子被我媽揍的吱哇亂叫！

5、小姨子放假後，每天都在家閑着。昨天晚上小姨子吃過飯後，就躺沙發上一邊看電視，一邊玩手機。她玩着玩着，無意中打開了女子防狼術的教導課視訊。這時嶽母剛好從她旁邊經過，看了她的手機一眼。然後嶽母意味深長的說道：閨女，你是不是想得有點多？

6、漫步在沙灘上，他突然拉着我的手，頭也不回的沿着海邊奔跑...還不停的喊道：''我什麼也不要了，我隻要你，嫁給我吧！在這浪漫的時刻...''好久沒這種感覺了，甚至我都感動的流下了眼淚，于是我淡定的說道：''放手吧！你拉錯人了...''

7、2021年被廣電封殺的第一人終于出來了，就是“小仙女”鄭爽。出道十多年，一個女孩被培養成一個演員，可她把自己變成了瘋狂撈金的機器，一個代孕棄養不要自己骨肉的“瘋子”。她被封殺雖然會覺得惋惜，但這個社會需要的是有正能量，和有正确示範作用的藝人。鄭爽公然違背公序良俗，挑戰道德底線，連個人字都算不上。

8、“每天，叫我起床的不是鬧鐘，而是夢想。”曾經，這段話也鼓舞了我好久。而現在，每天叫我起床的不是夢想，也不是鬧鐘，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的聲音……

9、半夜，老公突然把老婆搖醒，興奮地說：“老婆，我做夢撿到了一個十萬元的包！”老婆“唔”了一聲，又睡着了。過了一會，老公被老婆的抽泣聲驚醒了，問她為什麼哭，老婆說：“老公，我夢見你撿的那個包被人偷走了。”

10、傍晚時分，看見一位老大爺牽着一位老太太的手在漫步，他們的身影在夕陽的映襯下顯得更加絢麗多彩，他們這種“執子之手，與子偕老”的愛情讓我心中不禁湧起一股莫名的感動，不由得駐足羨慕地看着二老。這時老頭說：“回去吧？”老太太說：“再走一會兒吧，現在回去了，我家那老頭子就不讓出來了！”

11、步行街上，一對男女來到一個算命攤前，說：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看兩人，沉思片刻，說：“恕我直言，你和你老公的感情已經走到盡頭，沒有必要再勉強下去了。”女子松了口氣，緊緊挽住男子的胳膊，柔聲說：“聽到了吧親愛的，我們在一起吧，我回去就和我老公離婚。”

12、初一，老爸說我長大了，考試考不好也不會打了，要講道理。放暑假，成績出來後，老爸開始和我講道理，四個小時我一直在默默的聽老爸的道理。這時，同一個小區的同學來找我打羽毛球，他的臉通紅通紅的，老爸問：你也沒考好，被打了？同學說：沒有，我數學隻考了94分，我自己扇了自己幾耳光。老爸聽後，默默的拿起了手邊的晾衣架。。

13、哥們兒：老婆對我很寵溺，就算恐吓我的時候也是柔聲細語的！我：是嗎？那你真有福氣！不過，她恐吓你幹啥？哥們兒：昨晚我挨了老婆的打，傷心至極，她就恐吓我說“再哭鼻子，這個月就沒有零花錢了喲”！

14、過年那天坐在家裡搶紅包，突然我女神發了個紅包進來。我頓時懵了，發了幾個問号給她。她回複:不好意思，我發錯了,本想發給我老公的，他名字跟你很接近。我說:誰不知道你還單身着,上周還嚷着讓我們給你介紹對象呢!女神:那你看着辦吧，如果你願意就還給我。于是我接收後，又轉回去了。後來刷手機,看到她把紅包的截圖發朋友圈了，還配上三個大紅心。看來我是被套路了......