1、我：“老闆娘，來瓶82年紅酒！”老闆娘：“沒有。”我：“那來瓶82年的可樂吧！”老闆娘：“沒有。”我：“那你們這兒有

1、我：“老闆娘，來瓶82年紅酒！”老闆娘：“沒有。”我：“那來瓶82年的可樂吧！”老闆娘：“沒有。”我：“那你們這兒有82年的什麼？”老闆娘：“嗯，我是82年的老闆娘，要嗎？”然後，我看見櫃台裡老闆的臉瞬間黑了下來！

2、小姨孑和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊道我家來住。這天妹夫回來了，拉着小姨孑去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨孑的懷裡。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎麼都不化！！一着急就使勁的咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨孑的脖孑！！

3、小姨子和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊到我家來住。這天妹夫回來了，拉着小姨子去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的懷裡。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命地吃，可是怎麼都不化！！一着急就使勁地咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨子的脖子！

4、有位同學回家過年千辛萬苦買到一張16号0:23的火車票，然後他16号早早的就去了在火車站度過了漫漫長夜，等到指針走道12點的時候，就走到了17号

5、學校出入要憑學生證，女生忘帶了，一臉純真地對保安說：叔叔，我這次忘了，可以讓我進去麼？保安問：你是哪一年的？女生：我03年的。保安：我04年的。

6、我每天在工地搬磚，雖然掙錢不多，但是辛苦的很。老丈人對我日漸不滿，于是将目光鎖定在兒子身上，想讓他有大出息。今天下午，5歲的兒子放學以後回到家，高高興興的對着他爺爺大喊：爺爺！我上電視啦！老丈人既高興又激動的也大喊道：啊？快告訴爺爺上的什麼頻道？兒子把老丈人拽到客廳，一下65英寸的液晶電視拍掉在地上。然後，他激動的對老丈人說：爺爺你看，我把電視放在地上，然後站上去了。

7、89億遺産。為了得到這筆錢，我果斷對女經理下手，成功追到了她。結婚之後我們的生活很幸福，女經理生下了一個女孩。今天女兒6歲的生日，小舅子來家裡慶生，給女兒買了一輛自行車。小舅子逗女兒道：“寶貝，舅舅帥不帥？”女兒看了一眼小舅子，低聲道：“嗯。”我好奇地說：“嗯是啥意思啊，說清楚，你舅舅到底帥不帥。”女兒冷冷說道：“需要撒謊的時候盡量沉默，不得不撒謊的時候盡量不要傷害對方。”

8、女上司家的下水管壞了，讓哥哥下班去幫她維修。修好之後女上司說請哥哥吃飯，哥哥想着還得回家就拒絕了。收拾工具箱時，女上司6歲的女兒偷偷塞給哥哥一個絲綢做的小蝴蝶，哥哥笑了笑放衣服兜裡。回到家哥哥差點被打死，那蝴蝶是裝飾在女人裡衣上的，嫂子說她也有一條。

9、一個騙子打電話說：你的兒子被我綁架了，立刻交出50萬，不然我就殺了他！接電話的是一位母親，她沉默了一會說：我的兒子在17歲的時候就死了，我知道你是騙子，聽你的聲音年齡也不大，能不能冒充一下我兒子我有好多話想對他說。騙子沉默了，靜靜的聽着那位母親說話…足足過了一個多小時，那位母親抽泣了一會兒正準備挂斷電話，忽聽電話那頭傳來：“媽，我知道了，我在這邊過得很好”…

10、月黑風高的夜裡，突然被我樓下9樓的一陣怒聲驚醒。他說道：“樓上的，你有沒有公德心啊？知不知道我媳婦明天聯考啊？”這時，8樓的高三妹子拉開窗戶大聲辯解道：“遊……遊戲的，遊戲裡面的媳婦！”後來，遊戲外面的嶽父上樓找遊戲裡的女婿切磋武藝去了。

11、侄女：“姑姑，你手機用的輸入法是9鍵還是26鍵的？”我秒回9鍵的，怎麼了？侄女：沒什麼，我就是好奇問問，因為我聽人說用9鍵的都是因為手指胖，我想和你确認下！

12、女友抱回來一台電子秤，踩上去驚喜的說：“哇，我瘦了！”我看了眼數字說：“可能稱不準，你找個别的東西試試。”女友抱了個5kg的啞鈴放稱上，果然顯示不足5kg。女友有點沮喪，我安慰道：“可能稱是準的，買的啞鈴不夠重量！”女友……

13、女友拿回來一台電子秤，踩上去驚喜的說：“哇，我瘦了！”我看了眼數字說：“可能秤不準，你找個别的東西試試。”女友放了個5kg的啞鈴放稱上，果然顯示不足5kg，女友有點沮喪，我安慰到：“可能秤是準的，買的啞鈴不夠重量！”

14、娶老婆花了十二萬彩禮，在我們這邊挺多的，是以我每次去她娘家都帶三個充電寶！進屋就充電，充滿了拔了回家！我想問朋友，2萬mh的充電寶，我需要多少次使用的電費達到幾十萬？線上等！