1、有一天我讓女友給我發張照片。她第二天發了，我回了個“嗯”。她很不高興，問：你知道，女生給你發照片意味着什麼？我想了很

1、有一天我讓女友給我發張照片。她第二天發了，我回了個“嗯”。她很不高興，問：你知道，女生給你發照片意味着什麼？我想了很多回答都不對。然後她說：意味着老娘至少花了3個小時，換了10套衣服，擺了200多個姿勢，用了100多種表情，删了100多張才選出來這一張，你就“嗯”了一句？

2、鴨子對舊戀人雞姑娘說：“你不是說要永遠和我在一起嗎？為什麼又要和狗結婚？”雞姑娘低下了頭，說：“本來他捧着玫瑰花向我求婚我都不答應的，不知道誰在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家夥對我說，我點了那麼多次頭，說明我已經答應他的求婚了。我……我後悔都來不及了。”

3、大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“空調車兩塊！”。大媽答：“是涼快”。司機又說：“投兩塊！”大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”。司機無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費！

4、小時候有一次我媽給我買了袋幹脆面，真正的小浣熊，1塊2的那種，我趕緊拿着面出門去找小夥伴玩，一打開包裝袋，立馬所有的小夥伴都圍過來了，和我要，我讓他們排隊，每人給他們倒手裡一點，結果輪到一個二貨的時候，他伸着雙手突然大吼一聲，吓得我直接倒了小半袋給他，這貨直接捧着就跑，我差點都哭了，一聲令下，我們幾個馬上追他，追到了他也吃完了……（關注我，開心快樂每一天！）

5、小時候體弱多病，被送進山上學功夫，如今學成下山。老爸幫我找了一份在銀行當保安的工作。由于我們這裡比較偏僻，沒有安裝排隊機，都是靠我現場維護。今天來了一個大叔，一邊插隊一邊吵吵：快點快點，再慢一會我死這了！我立馬走上前：大叔，你想用繩子，用刀，還是敵敵畏？我給你買去！

6、昨天我去藥店買藥，我說：老闆啊你家有沒有治打嗝的藥啊。他說：有啊。然後給我拿了兩盒。我正擱那挑呢，他嗷一嗓子，給我吓一激靈都給我吓坐地上了！我說：你他媽有病啊你！他說：我這麼吓你一跳你打嗝是不是就好了呢～尼瑪！是他媽治打嗝！

7、馬上要搬新樓，依老婆的意思全部家具家電都換新，包括電視電腦電冰箱洗衣機空調等。我說：這些還都可以用，不要浪費了，再說，即使都是新的，老婆也還是那個老婆呀！現在，老婆說把我也換掉……

8、一個人來到炸油條攤上對主人說：“哎呀！你這炸油條，一天得用不少油吧？”主人說：“是啊，哪有炸油條不用油的。”“我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油。”主人：“真的，有什麼秘決嗎？”，于是就忙請他吃飯，殷勤地招待。酒足飯飯之後他低聲地對主人說：“其實呀，我家幾代人都是販來賣的，根本不用油炸！！！”

9、最好，生活能是這樣：房子無需太大，陽台有草有花，中午曬着太陽睡着在了躺椅上。偶爾鬧鬧脾氣，我哭，你哄，你怒，我聾。我們記性都差，吵了架扭臉就忘。踏着夕陽西下，一路上聊得嘻嘻哈哈，捧回半個西瓜……如果這就是我們的一生，該有多好。

10、上次在網上買了一床被子，蓋着很舒服，就叫老公給好評。結果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。,良品全棉空調被四件套夏涼被純棉兒童夏被單雙人學生春秋被冬被子￥8800領券減100元,購買

11、小明死死拉住爸爸的胳膊：别和媽媽打架！爸爸心中一暖，小明繼續說：媽媽是跆拳道教練，你又打不過她，每次你都在床上躺三天，家裡都沒人做飯了。小明爸爸死撐：好男不和女鬥，我不屑和她動手，她若有種玩點高難度。此話被小明媽媽聽見，她問：什麼是高難度的。小明的爸爸理直氣壯地說：每次打架你連抓帶撓，有種你來個高鞭腿、連環踢？小明的媽媽：我們練武之人要講武德，對你這種弱雞，我隻用“老婆的招式”，用大招是欺負你，我連二技能都不用，隻用普攻就足夠了。

12、小時候總是喜歡爬山，到了山頂，我們一起對着三那邊大喊，等着回音。身旁一二貨小夥伴，突然大聲喊：喂！我是你爸爸，爸爸！山間裡都是這幾聲。過了一會，山那邊傳來：“哎。哎，乖兒子”！真是把我和小夥伴們都驚呆了。

13、沒有中心化機構做記錄，如何保證一筆交易的真實性呢？虛拟币采用的是分布式記賬的方式，比如張三向李四轉了100元，全網絡的節點都記錄一條由張三私鑰生成的交易資訊：某年某月某日某時某分某秒（時間戳），張三向李四轉了100元。虛拟币賬戶的餘額是根據交易記錄算出來的，是以李四不會去否認這筆交易；而張三如果想否認，需要篡改大部分帳本的記錄，這難度不小。

14、老師給同學們發巧克力，巧克力做成的男孩子和女孩子的樣子。老師拿女孩子樣子的巧克力，同學們都不要，拿男孩子樣子的巧克力，結果都想要。老師問：“為什麼都要男孩子的？”一女孩回答到：“男孩子樣子的，可以多吃那麼一點點。”