1、有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很

1、有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你就“嗯”了一句？

2、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”

3、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块！”大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费！

4、小时候有一次我妈给我买了袋干脆面，真正的小浣熊，1块2的那种，我赶紧拿着面出门去找小伙伴玩，一打开包装袋，立马所有的小伙伴都围过来了，和我要，我让他们排队，每人给他们倒手里一点，结果轮到一个二货的时候，他伸着双手突然大吼一声，吓得我直接倒了小半袋给他，这货直接捧着就跑，我差点都哭了，一声令下，我们几个马上追他，追到了他也吃完了……（关注我，开心快乐每一天！）

5、小时候体弱多病，被送进山上学功夫，如今学成下山。老爸帮我找了一份在银行当保安的工作。由于我们这里比较偏僻，没有安装排队机，都是靠我现场维护。今天来了一个大叔，一边插队一边吵吵：快点快点，再慢一会我死这了！我立马走上前：大叔，你想用绳子，用刀，还是敌敌畏？我给你买去！

6、昨天我去药店买药，我说：老板啊你家有没有治打嗝的药啊。他说：有啊。然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵都给我吓坐地上了！我说：你他妈有病啊你！他说：我这么吓你一跳你打嗝是不是就好了呢～尼玛！是他妈治打嗝！

7、马上要搬新楼，依老婆的意思全部家具家电都换新，包括电视电脑电冰箱洗衣机空调等。我说：这些还都可以用，不要浪费了，再说，即使都是新的，老婆也还是那个老婆呀！现在，老婆说把我也换掉……

8、一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？”主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。”“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。”主人：“真的，有什么秘决吗？”，于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的，根本不用油炸！！！”

9、最好，生活能是这样：房子无需太大，阳台有草有花，中午晒着太阳睡着在了躺椅上。偶尔闹闹脾气，我哭，你哄，你怒，我聋。我们记性都差，吵了架扭脸就忘。踏着夕阳西下，一路上聊得嘻嘻哈哈，捧回半个西瓜……如果这就是我们的一生，该有多好。

10、上次在网上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。,良品全棉空调被四件套夏凉被纯棉儿童夏被单双人学生春秋被冬被子￥8800领券减100元,购买

11、小明死死拉住爸爸的胳膊：别和妈妈打架！爸爸心中一暖，小明继续说：妈妈是跆拳道教练，你又打不过她，每次你都在床上躺三天，家里都没人做饭了。小明爸爸死撑：好男不和女斗，我不屑和她动手，她若有种玩点高难度。此话被小明妈妈听见，她问：什么是高难度的。小明的爸爸理直气壮地说：每次打架你连抓带挠，有种你来个高鞭腿、连环踢？小明的妈妈：我们练武之人要讲武德，对你这种弱鸡，我只用“老婆的招式”，用大招是欺负你，我连二技能都不用，只用普攻就足够了。

12、小时候总是喜欢爬山，到了山顶，我们一起对着三那边大喊，等着回音。身旁一二货小伙伴，突然大声喊：喂！我是你爸爸，爸爸！山间里都是这几声。过了一会，山那边传来：“哎。哎，乖儿子”！真是把我和小伙伴们都惊呆了。

13、没有中心化机构做记录，如何保证一笔交易的真实性呢？虚拟币采用的是分布式记账的方式，比如张三向李四转了100元，全网络的节点都记录一条由张三私钥生成的交易信息：某年某月某日某时某分某秒（时间戳），张三向李四转了100元。虚拟币账户的余额是根据交易记录算出来的，所以李四不会去否认这笔交易；而张三如果想否认，需要篡改大部分帐本的记录，这难度不小。

14、老师给同学们发巧克力，巧克力做成的男孩子和女孩子的样子。老师拿女孩子样子的巧克力，同学们都不要，拿男孩子样子的巧克力，结果都想要。老师问：“为什么都要男孩子的？”一女孩回答到：“男孩子样子的，可以多吃那么一点点。”