1、公司美女小美是一個拜金女，一直想找一個有人的老公。今天她去相親，看到相親男步行而來，于是問：“你還沒買車嗎？”相親男

1、公司美女小美是一個拜金女，一直想找一個有人的老公。今天她去相親，看到相親男步行而來，于是問：“你還沒買車嗎？”相親男：“我的車被召回了。”小美：“哪裡有問題？”相親男：“制動系統又出故障，輪胎胎壓也沒有了，才買了半年。”小美：“什麼車呀，毛病這麼多。”相親男：“小鳥。”小美：“電動自行車呀！”

2、和老婆逛街，突然來了一個美女妹子！問老婆：“給你五百萬，把你男人讓給我，願意嗎？”老婆以為是街頭惡搞！于是很配合的說：“真的嗎，我願意。”結果沒想到，對方真的開了一張五百萬的支票！

3、甲：“我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什麼好辦法嗎?”乙：“有，簡單得很，你在水裡切，就不辣眼啦。”過幾天甲對乙說：“你的辦法真靈，就是麻煩點，切兩刀，就得浮出水面換回氣。”

4、朋友家來了個熊孩子，把他的房間翻了個底朝天，朋友回來後沒有生氣，而是把熊孩子帶到了鋼琴前讓他彈，然後跟熊孩子的父母說：“你的孩子很有彈鋼琴的天分啊！”于是，這個熊孩子再也沒有假期了。

5、上課老師罵大家：“後面睡覺那幾個同學！給我起來，你們聽哪個老師上課能夠精神抖擻？我找來給你們上！”一個弱弱的聲音響起：“真的？可惜她結婚了！”

6、售貨員：“不買不要亂碰，這款是新款！”妹子淡定的說：“好的！那麻煩問一下這期一共幾款新款？”售貨員說：“5款！”妹子：“好的，那全部包起來吧！”專櫃小姐動作麻利的打包了5款，然後獻媚的問道：“請問是現金還是刷卡？”妹子回了一句：“我又沒說要買，你新款不讓碰，那就包好放起來呀！”

7、晚上在鮮奶站買東西，正付款的時候進來一個小小小女孩，戴着小口罩：“阿姨給我一個宣奶。”老闆開心地打開冰櫃取出一杯酸奶：“好的給你一個酸奶。”小小孩急得直擺手：“不是宣奶，是一個宣奶。”老闆哈哈大笑：“哦知道啦！是一個鮮奶！”

8、我常去一家餐廳吃飯，我每一次去的時候服務員都會喊老闆裡面請。我一直都以為是看着我像有錢人，昨天才聽到餐廳老闆開會時說：“帥的叫靓仔靓妹，一般的叫帥哥美女，醜的叫老闆。”知道真相的我眼淚流下來。

9、我們公司最近來了一個很極品的女同僚。有次公司開會的時候，她手機來了電話，就在所有人面前接了起來。然後當着經理的面說道：“好的，我這就找你，放心，我們經理很好哄的，隻說我肚孑疼就行了。”然後她站起來說道：“經理我想請個假。”經理說：“你肚孑疼，我知道，去吧，我很好哄弄。”然後她還真走了……

10、小梅的包包丢了。小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”警察：“放心吧，包在我身上！”小梅：“包在你身上？”警察：“是的，包在我身上！”小梅打飛警察：“那你不還我！”

11、小明的成績單發了下來，當他看見分數時，決定說的婉轉一點。回家以後，小明對媽媽說：媽媽，媽媽，我得了100分！”媽媽說：“真的？哪一門？”小明說:國文30分、數學25分、英語40分、聽寫5分

12、小時候班主任讓大家寫一篇作文，題目是“我的XX”一般都是我的老師，我的媽媽，或者我的同桌之類的！結果我同桌寫了一篇作文“我的戰友邱少雲”然後把通篇課文抄下來。

13、小姨子剛拿到駕照，非要開車，我沒有辦法隻好悻悻地坐在副駕駛位置上。過了一會，我指着前面一男子：“你靠邊停車！”小姨子：“咋的了？你遇到熟人，要打招呼？”我：“不認識！”小姨子：“不認識你指着他，要下車幹嘛？”我：“我看他太嚣張！他一個走路的竟然超車！”

14、一次國小考試過後，男孩沒考及格，不敢回家。男孩：“老爸，剛财我路上不小心刮花了一輛賓利慕尚，他要我賠10萬塊。”爸爸：“我的天啊，我去哪裡弄10萬塊來啊！”男孩：“是啊，是以我一氣之下把他車砸了後，他要我陪500萬！”爸爸：“你這逆子，把你賣了都賠不起呀！”男孩：“老爸，剛财都是開玩笑，我隻是考試沒及格，現在是不是比較容易接受了！”