1、公司美女小美是一个拜金女，一直想找一个有人的老公。今天她去相亲，看到相亲男步行而来，于是问：“你还没买车吗？”相亲男

1、公司美女小美是一个拜金女，一直想找一个有人的老公。今天她去相亲，看到相亲男步行而来，于是问：“你还没买车吗？”相亲男：“我的车被召回了。”小美：“哪里有问题？”相亲男：“制动系统又出故障，轮胎胎压也没有了，才买了半年。”小美：“什么车呀，毛病这么多。”相亲男：“小鸟。”小美：“电动自行车呀！”

2、和老婆逛街，突然来了一个美女妹子！问老婆：“给你五百万，把你男人让给我，愿意吗？”老婆以为是街头恶搞！于是很配合的说：“真的吗，我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张五百万的支票！

3、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

4、朋友家来了个熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，朋友回来后没有生气，而是把熊孩子带到了钢琴前让他弹，然后跟熊孩子的父母说：“你的孩子很有弹钢琴的天分啊！”于是，这个熊孩子再也没有假期了。

5、上课老师骂大家：“后面睡觉那几个同学！给我起来，你们听哪个老师上课能够精神抖擞？我找来给你们上！”一个弱弱的声音响起：“真的？可惜她结婚了！”

6、售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

7、晚上在鲜奶站买东西，正付款的时候进来一个小小小女孩，戴着小口罩：“阿姨给我一个宣奶。”老板开心地打开冰柜取出一杯酸奶：“好的给你一个酸奶。”小小孩急得直摆手：“不是宣奶，是一个宣奶。”老板哈哈大笑：“哦知道啦！是一个鲜奶！”

8、我常去一家餐厅吃饭，我每一次去的时候服务员都会喊老板里面请。我一直都以为是看着我像有钱人，昨天才听到餐厅老板开会时说：“帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。”知道真相的我眼泪流下来。

9、我们公司最近来了一个很极品的女同事。有次公司开会的时候，她手机来了电话，就在所有人面前接了起来。然后当着经理的面说道：“好的，我这就找你，放心，我们经理很好哄的，只说我肚孑疼就行了。”然后她站起来说道：“经理我想请个假。”经理说：“你肚孑疼，我知道，去吧，我很好哄弄。”然后她还真走了……

10、小梅的包包丢了。小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”警察：“放心吧，包在我身上！”小梅：“包在你身上？”警察：“是的，包在我身上！”小梅打飞警察：“那你不还我！”

11、小明的成绩单发了下来，当他看见分数时，决定说的婉转一点。回家以后，小明对妈妈说：妈妈，妈妈，我得了100分！”妈妈说：“真的？哪一门？”小明说:语文30分、数学25分、英语40分、听写5分

12、小时候班主任让大家写一篇作文，题目是“我的XX”一般都是我的老师，我的妈妈，或者我的同桌之类的！结果我同桌写了一篇作文“我的战友邱少云”然后把通篇课文抄下来。

13、小姨子刚拿到驾照，非要开车，我没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，我指着前面一男子：“你靠边停车！”小姨子：“咋的了？你遇到熟人，要打招呼？”我：“不认识！”小姨子：“不认识你指着他，要下车干嘛？”我：“我看他太嚣张！他一个走路的竟然超车！”

14、一次小学考试过后，男孩没考及格，不敢回家。男孩：“老爸，刚财我路上不小心刮花了一辆宾利慕尚，他要我赔10万块。”爸爸：“我的天啊，我去哪里弄10万块来啊！”男孩：“是啊，所以我一气之下把他车砸了后，他要我陪500万！”爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀！”男孩：“老爸，刚财都是开玩笑，我只是考试没及格，现在是不是比较容易接受了！”