天天看點

1.第一次去男友家,發現他爸媽好像對我很不滿意。我想着反正要黃了,不能白來一趟,中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯着幹光了。回

作者:洋芋妹妹愛音樂

1. 第一次去男友家,發現他爸媽好像對我很不滿意。

我想着反正要黃了,不能白來一趟,中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯着幹光了。

回來的路上,我悲壯地看着男友說:我們分手吧。

他一臉驚訝:為什麼?咱媽看上你了!說我們嫌棄她的手藝這麼多年,從來沒有人能把她炖的肉吃那麼香,這麼不挑食的媳婦醜就醜點,認了!

2. 小時候喜歡亂蹦亂跳,于是我爸為了讓我把多餘的精力分散,于是讓我從6歲的時候開始跳兩百次跳繩,10歲我可以做50個引體向上。初三的時候,體育課上,我一次可以做200個俯卧撐。現在我參加工作了,我非常感謝我爸的指導,現在在工地搬磚,暫時還沒發現有比我更厲害的!#搞笑段子#"

3. 一個人到骨科找醫生看手。“你的手是怎麼弄到的?”醫生看着病人的手問病人。病人回答道:“去動物園玩,我把手伸進野豬的嘴裡,想摸摸它有幾顆牙。”醫生哭笑不得,“後來呢?”病人都要哭了“它合上嘴,想數數我有幾根手指頭。”

4. 晚上和老婆洗好澡,準備一起上了床,這個時候已經是半夜10點多鐘了,老婆悄悄地對我說。老公,這麼美好的夜晚,我們應該做點什麼呀!于是我問她,我們應該做點什麼呢?老婆摸了摸肚子,笑着說道,我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來,贊同地說道,好的,我想吃一頓烤豬大腸,我老婆生氣地拍了一下我的腦袋說,豬大腸臭死了,一點都不好吃,我要吃豬腦。

5. 老公說:“兒子,早上上學時,書包裡裝了幾個蛋。”兒子說:“二個。”老公說:“這麼小的孩子,就學會撒謊了。”兒子說:“怎麼了。”老公說:“你媽剛才說,你就裝一個,怎麼騙我裝了兩個。”兒子說:“還有一個蛋,沒算呢?”老公說:“在哪裡,我怎麼沒看見。”兒子沒好氣地說:“就是你們經常說的,我這個小壞蛋。”

6. 半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,是以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路傳回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。?

7. 中年的富豪被檢查出得了不治之症,醫生說手術費至少需要900萬而且風險極高。富豪年輕的老婆聽到這話有些慌,心想,自己一時間來也拿不出那麼多錢,就拉着醫生的手說:""大夫,請給我一些時間!""三天過後,老婆到醫院找到醫生說:""大夫,我準備好了!""醫生激動地說:""太好了,我們準備手術吧!”老婆連忙推辭道:""不,手術不做了!""醫生一臉疑惑地說:""那你這些天都在準備什麼?""老婆捂着嘴,笑着說:""我把我老公名下的财産還有房産都轉移到我名下了,從此以後我要過逍遙快活的生活!""?

8. ?剛才去樓下買了兩籠南京罐湯包,轉了16塊錢提着包子就走。剛走出店門,老闆拿着擀面杖追了出來,說我少給他轉四塊錢。我心想:别人家的包子都賣6塊,就你家8塊,兩籠16,哪裡出錯了?老闆指了指門上帖的A4紙:因為原材料價格暴漲,本店包子即日起價格調整為10元一籠,忘諒解……我提着包子撒腿就跑,包子漲錢了你不早說,我都走出店門了還想要錢,小樣,追上我再說

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