1.第一次去男友家，發現他爸媽好像對我很不滿意。我想着反正要黃了，不能白來一趟，中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯着幹光了。回

1. 第一次去男友家，發現他爸媽好像對我很不滿意。

我想着反正要黃了，不能白來一趟，中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯着幹光了。

回來的路上，我悲壯地看着男友說：我們分手吧。

他一臉驚訝：為什麼？咱媽看上你了！說我們嫌棄她的手藝這麼多年，從來沒有人能把她炖的肉吃那麼香，這麼不挑食的媳婦醜就醜點，認了！

2. 小時候喜歡亂蹦亂跳，于是我爸為了讓我把多餘的精力分散，于是讓我從6歲的時候開始跳兩百次跳繩，10歲我可以做50個引體向上。初三的時候，體育課上，我一次可以做200個俯卧撐。現在我參加工作了，我非常感謝我爸的指導，現在在工地搬磚，暫時還沒發現有比我更厲害的！#搞笑段子#"

3. 一個人到骨科找醫生看手。“你的手是怎麼弄到的？”醫生看着病人的手問病人。病人回答道：“去動物園玩，我把手伸進野豬的嘴裡，想摸摸它有幾顆牙。”醫生哭笑不得，“後來呢？”病人都要哭了“它合上嘴，想數數我有幾根手指頭。”

4. 晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄地對我說。老公，這麼美好的夜晚，我們應該做點什麼呀！于是我問她，我們應該做點什麼呢？老婆摸了摸肚子，笑着說道，我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來，贊同地說道，好的，我想吃一頓烤豬大腸，我老婆生氣地拍了一下我的腦袋說，豬大腸臭死了，一點都不好吃，我要吃豬腦。

5. 老公說：“兒子，早上上學時，書包裡裝了幾個蛋。”兒子說：“二個。”老公說：“這麼小的孩子，就學會撒謊了。”兒子說：“怎麼了。”老公說：“你媽剛才說，你就裝一個，怎麼騙我裝了兩個。”兒子說：“還有一個蛋，沒算呢？”老公說：“在哪裡，我怎麼沒看見。”兒子沒好氣地說：“就是你們經常說的，我這個小壞蛋。”

6. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，是以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路傳回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。?

7. 中年的富豪被檢查出得了不治之症，醫生說手術費至少需要900萬而且風險極高。富豪年輕的老婆聽到這話有些慌，心想，自己一時間來也拿不出那麼多錢，就拉着醫生的手說：""大夫，請給我一些時間！""三天過後，老婆到醫院找到醫生說：""大夫，我準備好了！""醫生激動地說：""太好了，我們準備手術吧！”老婆連忙推辭道：""不，手術不做了！""醫生一臉疑惑地說：""那你這些天都在準備什麼?""老婆捂着嘴，笑着說：""我把我老公名下的财産還有房産都轉移到我名下了，從此以後我要過逍遙快活的生活！""?

8. ?剛才去樓下買了兩籠南京罐湯包，轉了16塊錢提着包子就走。剛走出店門，老闆拿着擀面杖追了出來，說我少給他轉四塊錢。我心想：别人家的包子都賣6塊，就你家8塊，兩籠16，哪裡出錯了？老闆指了指門上帖的A4紙：因為原材料價格暴漲，本店包子即日起價格調整為10元一籠，忘諒解……我提着包子撒腿就跑，包子漲錢了你不早說，我都走出店門了還想要錢，小樣，追上我再說

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