1.第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回

1. 第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。

我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。

回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。

他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！

2. 小时候喜欢乱蹦乱跳，于是我爸为了让我把多余的精力分散，于是让我从6岁的时候开始跳两百次跳绳，10岁我可以做50个引体向上。初三的时候，体育课上，我一次可以做200个俯卧撑。现在我参加工作了，我非常感谢我爸的指导，现在在工地搬砖，暂时还没发现有比我更厉害的！#搞笑段子#"

3. 一个人到骨科找医生看手。“你的手是怎么弄到的？”医生看着病人的手问病人。病人回答道：“去动物园玩，我把手伸进野猪的嘴里，想摸摸它有几颗牙。”医生哭笑不得，“后来呢？”病人都要哭了“它合上嘴，想数数我有几根手指头。”

4. 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。

5. 老公说：“儿子，早上上学时，书包里装了几个蛋。”儿子说：“二个。”老公说：“这么小的孩子，就学会撒谎了。”儿子说：“怎么了。”老公说：“你妈刚才说，你就装一个，怎么骗我装了两个。”儿子说：“还有一个蛋，没算呢？”老公说：“在哪里，我怎么没看见。”儿子没好气地说：“就是你们经常说的，我这个小坏蛋。”

6. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。?

7. 中年的富豪被检查出得了不治之症，医生说手术费至少需要900万而且风险极高。富豪年轻的老婆听到这话有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说：""大夫，请给我一些时间！""三天过后，老婆到医院找到医生说：""大夫，我准备好了！""医生激动地说：""太好了，我们准备手术吧！”老婆连忙推辞道：""不，手术不做了！""医生一脸疑惑地说：""那你这些天都在准备什么?""老婆捂着嘴，笑着说：""我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！""?

8. ?刚才去楼下买了两笼南京罐汤包，转了16块钱提着包子就走。刚走出店门，老板拿着擀面杖追了出来，说我少给他转四块钱。我心想：别人家的包子都卖6块，就你家8块，两笼16，哪里出错了？老板指了指门上帖的A4纸：因为原材料价格暴涨，本店包子即日起价格调整为10元一笼，忘谅解……我提着包子撒腿就跑，包子涨钱了你不早说，我都走出店门了还想要钱，小样，追上我再说

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