女兒的同學罵“醜陋”,我隻做一件事

有網友問:

自己的伊娃總是責罵擠出,

心裡特别不舒服,

但是不知道怎麼安慰,

将會有:

你想教孩子酒後駕車嗎?

不會導緻孩子讨價還價每盎司,

社交網絡更加困難?

如果你不酒後駕車,

孩子們總是感到受傷,

越來越多的不自信呢?

O朋友晚上幾天前遇到了這樣的事,女兒同學說醜。

聽到她說整個過程,感覺到她的治療方法是非常有趣的,是以她不得不寫下來與大家分享。相信會給大家一個參考!

早上我又給頭發而稱贊她:我的孩子很好,怎麼會有這麼好的孩子看起來很好,這并不重要,重要的是一個良好的親子關系是贊揚。

又不太高興,但說1:

“我長不好看。”

“誰說的?”

說我假裝生氣,即使有這樣的“謠言”也不信,心裡已經知道怎麼回事。

果然,她提起一遍:

”一個同學說我後面。”

大約一半在一年前,我的女兒上學掉電池汽車在路上,我的臉幾個傷口,在家休息了半個多月,結痂的在他去學校之前。但傷口還沒有完全恢複,長有明顯标志的好地方。

回來幾天後,我的女兒和我說後面的同學說:她的手表很好看,後面是醜陋的。

我聽愛死了。但知道孩子這麼說有點粗心,和女兒的臉印本身有點特别。

隻是在開玩笑吧?

那麼你必須和孩子

“為什麼說這是一個笑話”

我不得不假裝他是冷漠,“不,她和你開玩笑的。”

當然,女兒不了解:

“為什麼?”

原因的孩子所有的事情都有一個神秘的好奇心。如果當孩子侮辱父母隻是安慰說:“人家一個玩笑,别往心裡去”,沒有進一步的解釋,孩子心裡仍有一個問題:為什麼一個笑話。沒有消除疑問溝通等于白說。

而且必須給孩子更多合理的可以了解,這是最好的兒童認知和環境。這段時間經常聽到女兒談論一些顫音的笑話,在班上很受歡迎。是以我想試着從“文本”的角度,讓孩子了解。

“因為一個笑話,有一個大的特點是逆轉,首次,然後突然說相反,這是相反的。後面如果你看很好看,轉身很好看,也沒有有趣的效果,但如果要說……”

接下來,我非常誇張的方式他女兒的同學再次行玩——強調了相反的效果。與女兒傻笑。

“有些人說還想要這種效果,是以突然逆轉,你的同學可能是這麼想的,我想。你通常看顫音的視訊覺得很有趣,很多人也因為哦。”

因為女兒好心情,是以當時幾乎收工。

但不太可能足夠的交流時間,尤其是孩子特别敏感。等我女兒這麼久會提到,介意。

你說的是錯的,但我可以原諒你

是以我決定再和女兒聊天,消除她的擔憂。

我:你不醜,媽媽認為你是非常可愛的。我認為你的同學說,有兩種可能,一個是一個笑話,是母親和你說最後一次。

女兒:那另一個呢?

我:另一個是她的判斷是錯的。(對不起,我不會認為我的女兒毀容是正确的)

女兒:為什麼?

我:每個人都有可能誤判,因為每個人的判斷是根據目前的認知。你看到科學家們甚至會犯錯誤。和每個人都在變化,認知你的同學說,當時,可能是受傷的臉上,而現在她的判斷可能會有所不同。

女兒:那如果她說什麼?

我:那你和她說,我很抱歉,你說的是錯的,我覺得自己很好看,我媽說我長得很好看。你的判斷是錯誤的,但我可以原諒你,因為每個人都可能犯錯誤,即使是科學家可能會犯錯,愛因斯坦犯了一個錯誤,提出了相對論,愛因斯坦來源于相對論黑洞存在,但他覺得不可能的,拒絕相信有一個黑洞。結果怎麼樣,我們甚至把黑洞的照片……哇,我想如果你在這裡,也許你學生想和你讨論什麼是黑洞。

當然,最後還不忘再惡心,“我女兒是真的什麼都覺得好看,郵件使用者代理。”

女兒沖走就失敗的國家,蝴蝶,玩。

教孩子的邏輯思維,

沒有極端狹隘

我這裡也是根據情況,通常用于與女兒交流,當然也沒有标準答案,但他們中的一些人可以分享你的思維和邏輯。

向他表達你的愛和支援,孩子是“吝啬”

無論什麼樣的羞辱孩子患有外,隻要孩子和你說,表達了他的不滿,請站在孩子的角度去了解他,對他表達你的愛和支援。

同樣重要的是要了解為什麼,如果孩子不清楚,可以引導孩子去澄清什麼情況下:“看來我的寶貝被冤枉了,和她的母親談論具體發生了什麼。”

有些家長可能更寬宏大量的,孩子患有“錯誤”不是:“哦,多少東西啊,總之,小氣鬼。”

這不是一個“吝啬”來吧,孩子。

第二,不要判斷對方,把讨論點上的“單詞”,而不是“人”

如果母親的第一反應是:“你怎麼能這麼說,太粗魯,太過分了。”

雖然似乎可以保護孩子的自尊,但是也容易讓孩子形成這種意識:罵自己的孩子是壞人,因為他們是壞不罵我這麼不禮貌。這是不利于孩子的集體,還有你的朋友,因為大多數的孩子講屬于“孩子”(特殊禮儀的除外)。

,更重要的是,一個“壞”不等于對方說的不是真的,孩子會被懷疑。

是以你關注和讨論的觀點是不壞不壞,但是你為什麼這麼說,我們怎麼能隻看這個“參數”。

教孩子在客觀、多角度視圖中,不僅可以幫助孩子更合理,提高孩子們的邏輯力量,避免狹窄,治療,随着時間的推移,孩子很容易形成自己的思維方式。下次遇到同樣的問題,孩子會解決這種想法。

第三,強調偶然,告訴孩子的認知也會改變

告訴孩子當對方是以這麼做是基于當時的判斷或情況,也許是因為自己的哪些因素互相觸發(例如,對女兒受傷的面前說特殊标志),也許對方知道自己是不夠的,也許彼此心情不好……簡而言之,時間的判斷和性能并不代表,這個想法是為了給他們的孩子更多的角度來看,為了防止狹窄,也給孩子之間的友誼空間和變化的可能性。

他可能會犯錯誤,我們也彼此原諒,等待對方的成長。

4、不要太方,反應太大,加強他的“标簽”的印象

如當一個孩子說有人罵他毀容,當母親的第一反應一定是生氣,但請冷靜下來。如果你的行為非常生氣,孩子很容易注意到你的情緒,甚至認為這是自己做錯了惹母親生氣,他們的邏輯是:僅僅因為他的“太愚蠢”“長不好看”,會說,媽媽會生氣的。加強對孩子錯誤的認知。

幫助孩子找到的“攻擊”的力量

上面提到的是具體的想法,但我們可以做更多的工作來幫助孩子找到一些支援點:可以是孩子的專長,或思維方式,知識儲備,如我之前說過的知識黑洞。“知識庫”有權的祝福孩子不容易“攻擊”。

幾天前,又在樓下玩,隻是遇到了一個男孩在課堂上,兩人的争吵——玩

小男孩:把你扔到火星熱死了。

火星:哼,不是很熱,火星是地球上最喜歡的身體,也是最有可能存在生命的星星。

(轉身和我說,媽媽,他沒有很多課外知識,改變火星的名字認為這非常熱,哈,哈,哈。

我:是以想學習好哦,否則即使吵吵架。吵架(别忘了輸出值“學習”,真的是“善意的”喊~)

:嗯。

當然,孩子的信心和能力去抵制“罷工”不是一個可以設定對話,很多時間在平時“功夫”,每一次這樣的溝通也是非常重要的。

同時,孩子有時和你說,或說一次又一次的“侮辱”,這是孩子心理上脆弱的或真正的“身份”,可能會存在這樣的心理:信任,媽媽知道媽媽會在他身邊,将肯定自己,說孩子,你可能隻是讓你确認,已經被寵壞的。(這是兒童的綜合判斷,如我女兒平時更自信,她是介意,還想聽我說什麼)

是以不要忘記來滿足孩子的“小心髒”,相信他,欽佩他,如果孩子在錯誤的地方,當然,也要指出,比如他是否第一次攻擊對方。

最後,所有這些都是基于一個判斷:對方不是惡意的和持續的攻擊,否則我隻做一件事:馬上馬上找到彼此父母和孩子,讓ta道歉!

來源:媽媽好(ID:麻美-好吧)