“讓你們的爸爸媽媽把家裡的錢都送過來，老師陪着你們在這哭…”|小心！“内疚操縱”無處不在。“老師哄也哄了，罵也罵了，你們

“讓你們的爸爸媽媽把家裡的錢都送過來，老師陪着你們在這哭…”|小心！“内疚操縱”無處不在。

“老師哄也哄了，罵也罵了，你們一個兩個三個還是哭”

“我有不讓你們走嗎？我有拖着不下課嗎？有什麼好哭的”

“讓你們的爸爸媽媽把家裡的錢都送過來，老師陪着你們在這哭…我們不上課了，這樣行不行，行不行？”

今天陪孩子上興趣班，等娃期間無意中聽到其他課室老師說的上面這番話。起因估計是有孩子哭鬧影響了課堂，話語間也能聽出來，老師有情緒了。因為偶然聽見，我以前沒有接觸過這位老師，孩子也沒上過她的課程，不好妄斷老師的教學風格。

單從這番話來說，我心裡感受不太好，甚至喚起上國中的一段回憶。當年，剛畢業不久的年輕班主任在全班面前，哭訴大家的不服管教令她感到非常傷心和挫敗。我現在還記得，那種被内疚的感覺，即使當時的自己，成績還行且不搗亂不添亂。那種不知所措的内疚感，自己明明沒有錯，卻被當時視為心中quan威的人“控訴”，而不得不承認錯誤。這是非常不好受的感覺。

透過玻璃窗，我看到了好幾個五六歲的孩子抿着嘴，小手拽緊衣角，小身闆蹦緊一動不動。一個看起來隻有三四歲的小女孩一直用衣袖擦眼淚，想動不敢動的小腳，終于還是小碎步挪出課室，一出課室門，大哭了起來。小朋友們臉上的内疚感，與當年的我，如出一轍。

當年不懂得如何辨識自己糾結的感受，現在卻能一眼識别，這就是“内疚操縱”。

從心理學的角度看，内疚感分兩種。

一種是自發的，當我們真心認為自己的言行不當傷害了别人，自然而然會産生愧疚感；

另一種是被外界施加的，我們内心并不認為自己有錯，但因為别人的反應和表現，令我們自己感覺自己錯了，尤其是當這種情況發生在自己愛的或尊敬的人身上的時候。我們明白這種“自己錯了”的感受并不是自己的真實感受。

後者就是心理學上所說的“内疚操縱”。

“内疚操縱”在日常生活中很常見，卻不容易被覺察。比如，你Ba的病都是讓你給氣出來的（言下之意，你要想他好/健康就按他說的做）；我們隻有一個心願就是你結婚/生娃（言下之意，你不結婚/生娃讓我們寝食難安）；你們這一屆學生是我帶過zui難帶的（言下之意，你們讓我失望了？）。這些是不是非常熟悉？我們每個人可能都聽過這些似曾相識的話語。

内疚是一種情緒，情緒本身并無好壞。适當的内疚感能夠幫助我們自省，幫助我們判斷是否傷害了别人或者損害了他人利益。過度的内疚，會導緻我們承擔不屬于自己的責任，甚至形成消ji的思維模式。有沒有發現，内疚是可以改變我們本來的行為習慣的。

通過操縱内疚感，令對方覺得有愧于自己，對方出于彌補心理，而不自覺做出符合自己期望的事情。這個過程就是“内疚操縱”。

“内疚操縱”比我們以為的，更普遍，在親密關系和親子關系裡尤其常見，很多人無意識下就成為了操縱者。操縱者有各種各樣的人，他們可能友善，低調，高知，暴躁，盛氣淩人，等等。他們可能是父母，長輩，伴侶，同僚，朋友。

長期被“内疚操縱”會造成什麼不好的影響呢？一方面，容易形成自我攻擊的思維模式。在面對問題時，會下意識的在内心對自己說，都是因為自己哪裡做得不好，内耗嚴重。另一方面，容易造成讨好型人格。為了逃避内心的自責和外界的批評，會無意識的迎合他人需求，即使違背自身的感受或利益也依然堅持。比如，作家蔣方舟就曾在《奇葩說》提過，自己曾是讨好型人格。

既然“内疚操縱”無處不在，我們要怎麼識别它呢？判斷對方是否一直把ta放在“弱者”的位置，以自己的感受為準，不需要通過任何外在條件輔助。當你感覺自己一直讓ta失望，不論出了什麼問題都是你的錯，而ta經常在你面前表現的像一個弱者，取悅ta成為了你的“義務”。那麼，這個ta，可能對你進行了“内疚操縱”。

學會識别“内疚操縱”是終止它非常重要的第yi步。識别對方的操縱意圖後，第er步是直接、明确的說出自己當下的感受，并和對方确認你的感受是否就是ta想你做到的。第san步是建立良好的邊界意識，肯定自我價值，學會拒絕。終止“内疚操縱”的三步驟看似簡單，現實中需要反複的練習才能操作出來。

回到開頭提到的情形，一下子讓孩子自己完成三個步驟是非常有難度的。但是作為父母，我們可以鼓勵孩子，勇敢、坦誠的表達自己的感受，讓孩子明白，關注自己的感受和需求，是一件重要的事情。

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