“让你们的爸爸妈妈把家里的钱都送过来，老师陪着你们在这哭…”|小心！“内疚操纵”无处不在。“老师哄也哄了，骂也骂了，你们

“让你们的爸爸妈妈把家里的钱都送过来，老师陪着你们在这哭…”|小心！“内疚操纵”无处不在。

“老师哄也哄了，骂也骂了，你们一个两个三个还是哭”

“我有不让你们走吗？我有拖着不下课吗？有什么好哭的”

“让你们的爸爸妈妈把家里的钱都送过来，老师陪着你们在这哭…我们不上课了，这样行不行，行不行？”

今天陪孩子上兴趣班，等娃期间无意中听到其他课室老师说的上面这番话。起因估计是有孩子哭闹影响了课堂，话语间也能听出来，老师有情绪了。因为偶然听见，我以前没有接触过这位老师，孩子也没上过她的课程，不好妄断老师的教学风格。

单从这番话来说，我心里感受不太好，甚至唤起上初中的一段回忆。当年，刚毕业不久的年轻班主任在全班面前，哭诉大家的不服管教令她感到非常伤心和挫败。我现在还记得，那种被内疚的感觉，即使当时的自己，成绩还行且不捣乱不添乱。那种不知所措的内疚感，自己明明没有错，却被当时视为心中quan威的人“控诉”，而不得不承认错误。这是非常不好受的感觉。

透过玻璃窗，我看到了好几个五六岁的孩子抿着嘴，小手拽紧衣角，小身板蹦紧一动不动。一个看起来只有三四岁的小女孩一直用衣袖擦眼泪，想动不敢动的小脚，终于还是小碎步挪出课室，一出课室门，大哭了起来。小朋友们脸上的内疚感，与当年的我，如出一辙。

当年不懂得如何辨别自己纠结的感受，现在却能一眼识别，这就是“内疚操纵”。

从心理学的角度看，内疚感分两种。

一种是自发的，当我们真心认为自己的言行不当伤害了别人，自然而然会产生愧疚感；

另一种是被外界施加的，我们内心并不认为自己有错，但因为别人的反应和表现，令我们自己感觉自己错了，尤其是当这种情况发生在自己爱的或尊敬的人身上的时候。我们明白这种“自己错了”的感受并不是自己的真实感受。

后者就是心理学上所说的“内疚操纵”。

“内疚操纵”在日常生活中很常见，却不容易被觉察。比如，你Ba的病都是让你给气出来的（言下之意，你要想他好/健康就按他说的做）；我们只有一个心愿就是你结婚/生娃（言下之意，你不结婚/生娃让我们寝食难安）；你们这一届学生是我带过zui难带的（言下之意，你们让我失望了？）。这些是不是非常熟悉？我们每个人可能都听过这些似曾相识的话语。

内疚是一种情绪，情绪本身并无好坏。适当的内疚感能够帮助我们自省，帮助我们判断是否伤害了别人或者损害了他人利益。过度的内疚，会导致我们承担不属于自己的责任，甚至形成消ji的思维模式。有没有发现，内疚是可以改变我们本来的行为习惯的。

通过操纵内疚感，令对方觉得有愧于自己，对方出于弥补心理，而不自觉做出符合自己期望的事情。这个过程就是“内疚操纵”。

“内疚操纵”比我们以为的，更普遍，在亲密关系和亲子关系里尤其常见，很多人无意识下就成为了操纵者。操纵者有各种各样的人，他们可能友善，低调，高知，暴躁，盛气凌人，等等。他们可能是父母，长辈，伴侣，同事，朋友。

长期被“内疚操纵”会造成什么不好的影响呢？一方面，容易形成自我攻击的思维模式。在面对问题时，会下意识的在内心对自己说，都是因为自己哪里做得不好，内耗严重。另一方面，容易造成讨好型人格。为了逃避内心的自责和外界的批评，会无意识的迎合他人需求，即使违背自身的感受或利益也依然坚持。比如，作家蒋方舟就曾在《奇葩说》提过，自己曾是讨好型人格。

既然“内疚操纵”无处不在，我们要怎么识别它呢？判断对方是否一直把ta放在“弱者”的位置，以自己的感受为准，不需要通过任何外在条件辅助。当你感觉自己一直让ta失望，不论出了什么问题都是你的错，而ta经常在你面前表现的像一个弱者，取悦ta成为了你的“义务”。那么，这个ta，可能对你进行了“内疚操纵”。

学会识别“内疚操纵”是终止它非常重要的第yi步。识别对方的操纵意图后，第er步是直接、明确的说出自己当下的感受，并和对方确认你的感受是否就是ta想你做到的。第san步是建立良好的边界意识，肯定自我价值，学会拒绝。终止“内疚操纵”的三步骤看似简单，现实中需要反复的练习才能操作出来。

回到开头提到的情形，一下子让孩子自己完成三个步骤是非常有难度的。但是作为父母，我们可以鼓励孩子，勇敢、坦诚的表达自己的感受，让孩子明白，关注自己的感受和需求，是一件重要的事情。

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