1.兩夫妻冷戰不說話，晚上睡覺時，男的拿張紙條給媳婦，上面寫着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒來發現7：30

1.兩夫妻冷戰不說話，晚上睡覺時，男的拿張紙條給媳婦，上面寫着：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒來發現7：30了，各種憤怒，妻子理都不理，這時男子發現身邊有張紙條，上面寫着：“6：50了快起床。”

2.宿舍一哥們是學霸，從小到大都是一心學習，沒打過遊戲。後來我們教他玩dota，剛學會就上平台跟人對戰，各種挨罵。有一次剛上去就送了一血，又有人罵他。然後他回了句：你們男的玩得真好。之後奇迹發生了，四個隊友全部圍着他，保護着不讓他挂。

3 有一個清華大學的同學拿着N95原理的論文上去答辯。

老師開口就問：“請你用一句話介紹一下N95.”

同學立即怒：“一句話？一句話可以說清楚我寫68頁幹嘛？”

整個答辯場集體沉默5分鐘。

4 晚上約了暗戀的女同僚去看電影，看完電影後，兩人一起到河邊散步，期間，想牽她的手，可是又不好意思，于是想了個辦法，在走過一片有草地的地方，我突然說到：看，那有一隻蛇。本以為女同僚聽到有蛇，會吓到躲到我懷裡，沒想到女同僚直接擡起腳，直接把我踹到了半米遠，然後挽起袖子，問我：蛇在哪裡，我抓回去炖了。我一瘸一拐地走過來問她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我幹嘛？”女同僚尴尬地說：我從小就學武，這是本能反應。聽她說完後，我當即就放棄了對她的非分之想，我覺得當同僚其實挺好的。

5 相信許多老煙民和我一樣最深惡痛絕的地方就是高鐵列車上，列車上全車禁煙讓我們這些煙民忍得辛苦難耐。高鐵每次到站，總有老煙民趁着停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口。剛才下來和一大哥抽煙，乘務員妹子不解的說：煙有什麼好抽的，為什麼抽煙？大哥灑脫地彈掉煙頭，看着妹子，意味深長的說：為了等一個勸我戒煙的女人。我去，這裝的我有點措手不及。

6 閨蜜在酒吧當DJ的時候，看一哥們長得蠻帥也挺有錢的就和他在一起了，在一起不到一個星期兩人就迅速閃婚了。結了婚才知道那哥們原來是個身家過億的富二代，在倆人結婚一個月後，富二代的臉上突然起了很多的小痘痘，于是閨蜜就在一家美容醫院給富二代辦了一張祛痘無痕的理療卡。富二代知道後生氣的說：“你什麼意思？覺得我痘痘太醜了嗎？我那麼愛你！”閨蜜說：“不是不是，我隻是......不想每次親你時像是親了一隻癞蛤蟆！”

7 老闆非要把她女兒嫁給我，如果我不接受，副總這職位就别幹了，為了事業，我就答應了，然後我就督促老闆女兒減肥，我的意思是一個月少10斤，一年之後，她就正常了。她也接受了，我們約定每個月月底稱一下體重。今天稱體重的時候，我發現她這月就少了3斤，她沖着喊着：“離我遠點，剛剛你胳膊碰到我了！”我後退幾步，事實上數字并沒有變化，她說：“繼續往後退….”我說至于嘛。她指着我的影子說：“你沒看到嗎。你的影子也在秤上….”我突然陷入了深思，影子到底有沒有重量，誰知道？

8 深夜下班，回家看到老婆坐在門口的樓梯上。我心裡一暖，上前抱住她心疼地說道：寶貝，這麼晚了還在等我，以後别這樣了。老婆打着哆嗦道：才不是，老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。我開玩笑地心想道：早知道讓你再涼快一會兒......

9 在同濟讀書那會兒，下鋪舍友是個800度近視眼的學霸。這天，我倆出校門去大潤發買日用品。結果舍友忘記戴眼鏡了，在校門剛好碰到他爸媽，但他沒認出來。他對我說：我覺得對面走過來的這個叔叔和阿姨很是面熟！結果，他爸媽叫住他才反應過來！

10 感覺每天開着跑車到處逛沒意思，我就去考了A證。證到手後，我就去開了公共汽車。今天開車路過一公園門口，瞬間擠上來十幾位大爺大媽。有個大爺問座位上的大媽：看你面色紅潤，今年有50嗎？大媽當時就樂了：哈哈，我今年已經68歲了！大爺也樂了：我都75了，你快給我讓座！大媽反倒笑得更大聲：不好意思，我懷孕啦！

11 和老爸買了卧鋪車票回老家，老爸一上車就換上了睡衣，和下鋪西裝革履的大叔大有相見恨晚的感覺。大叔問：“你在哪工作了？”老爸說：“機場。”大叔又問：“工作辛苦嗎？”老爸：“還行！”他倆天南海北聊的那叫個投緣啊，快下車的時候。大叔補充了句：“對了，雞場一天能産多少雞蛋啊？”