1.两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30

1.两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”

2.宿舍一哥们是学霸，从小到大都是一心学习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚学会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩得真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

3 有一个清华大学的同学拿着N95原理的论文上去答辩。

老师开口就问：“请你用一句话介绍一下N95.”

同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写68页干嘛？”

整个答辩场集体沉默5分钟。

4 晚上约了暗恋的女同事去看电影，看完电影后，两人一起到河边散步，期间，想牵她的手，可是又不好意思，于是想了个办法，在走过一片有草地的地方，我突然说到：看，那有一只蛇。本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐地走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬地说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。

5 相信许多老烟民和我一样最深恶痛绝的地方就是高铁列车上，列车上全车禁烟让我们这些烟民忍得辛苦难耐。高铁每次到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口。刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱地弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。我去，这装的我有点措手不及。

6 闺蜜在酒吧当DJ的时候，看一哥们长得蛮帅也挺有钱的就和他在一起了，在一起不到一个星期两人就迅速闪婚了。结了婚才知道那哥们原来是个身家过亿的富二代，在俩人结婚一个月后，富二代的脸上突然起了很多的小痘痘，于是闺蜜就在一家美容医院给富二代办了一张祛痘无痕的理疗卡。富二代知道后生气的说：“你什么意思？觉得我痘痘太丑了吗？我那么爱你！”闺蜜说：“不是不是，我只是......不想每次亲你时像是亲了一只癞蛤蟆！”

7 老板非要把她女儿嫁给我，如果我不接受，副总这职位就别干了，为了事业，我就答应了，然后我就督促老板女儿减肥，我的意思是一个月少10斤，一年之后，她就正常了。她也接受了，我们约定每个月月底称一下体重。今天称体重的时候，我发现她这月就少了3斤，她冲着喊着：“离我远点，刚刚你胳膊碰到我了！”我后退几步，事实上数字并没有变化，她说：“继续往后退….”我说至于嘛。她指着我的影子说：“你没看到吗。你的影子也在秤上….”我突然陷入了深思，影子到底有没有重量，谁知道？

8 深夜下班，回家看到老婆坐在门口的楼梯上。我心里一暖，上前抱住她心疼地说道：宝贝，这么晚了还在等我，以后别这样了。老婆打着哆嗦道：才不是，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。我开玩笑地心想道：早知道让你再凉快一会儿......

9 在同济读书那会儿，下铺舍友是个800度近视眼的学霸。这天，我俩出校门去大润发买日用品。结果舍友忘记戴眼镜了，在校门刚好碰到他爸妈，但他没认出来。他对我说：我觉得对面走过来的这个叔叔和阿姨很是面熟！结果，他爸妈叫住他才反应过来！

10 感觉每天开着跑车到处逛没意思，我就去考了A证。证到手后，我就去开了公交车。今天开车路过一公园门口，瞬间挤上来十几位大爷大妈。有个大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50吗？大妈当时就乐了：哈哈，我今年已经68岁了！大爷也乐了：我都75了，你快给我让座！大妈反倒笑得更大声：不好意思，我怀孕啦！

11 和老爸买了卧铺车票回老家，老爸一上车就换上了睡衣，和下铺西装革履的大叔大有相见恨晚的感觉。大叔问：“你在哪工作了？”老爸说：“机场。”大叔又问：“工作辛苦吗？”老爸：“还行！”他俩天南海北聊的那叫个投缘啊，快下车的时候。大叔补充了句：“对了，鸡场一天能产多少鸡蛋啊？”