1.同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什麼不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什麼不回應。”

1. 同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什麼不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什麼不回應。”女同學氣呼呼地說：“是我老公給我的，不是你！”我更加氣呼呼地說：“我寫好了，讓他拿給你的。”女同學越發的氣呼呼了：“為什麼不自己給！”我氣呼呼的說：“你老公說，他幫我給。”女同學又氣呼呼地說：“為什麼不寫名字！”我氣呼呼的回應：“寫了！”旁邊，她老公，我同學氣呼呼的說：“用塗改液改了！”我和女同學氣呼呼的就跟他扭打在了一起。然後，同學聚會氣呼呼的就散了。你們說，誰最氣？

2. 剛把車停到車位上，門口的保安大叔馬上就跑過來，保安大叔敲玻璃大聲說：“你好，這是你的車位嗎？”我下車無奈的說：“我在這個小區住快一年了，每次我回來你都問我！你就算記不住我長啥樣，也該把車号記住吧！”保安大叔笑着解釋着：“對不起呀！大叔記性不好，總忘！”我上去就給了大叔一個嘴巴子，然後撒腿就跑了！大叔追了我半天，最後追不動了，站在那裡氣喘籲籲的喊道：“我……我記住你了！你給我等着！”

3. 大學周末和舍友一起在火鍋店兼職當服務員。那天來一客人要求用公筷攪拌一下鍋底。舍友攪拌着攪拌着，覺得真香，就順手夾了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬間都看向同僚。然後就看見舍友故作高貴冷豔地說：我先嘗嘗有沒有入味！

4. 今天我在網上看中一張二手沙發，标價3800。我與店主讨價還價，店主作了讓步，說3500可以成交。但我還是覺得貴，可店主不肯讓步。沒辦法，我隻好與店主說“拜拜了”了。我習慣性地打出“886”二字。店主發來一個“哭”的表情，然後說：“成交。”

5. 我爸當年是一個鄉村教師，今天我請教父親怎樣教育孩子。他說現在教育孩子不能打，我說我小時候沒少挨打啊。老爹：“那時有客觀原因，現在不同了。”我說啥客觀原因？老爹：“當年住農村，你一嚎，左鄰右舍聽見都趕緊過來勸，我順勢停手。既有震懾效果，又不會真造成傷害，還不落大人面子。現在都住小區，鄰居之間都不認識，聽見也沒人管！”?

6. 今晚公司聚餐，記得媽媽從小提醒說：你最好隻夾自己面前的菜，切不可伸長筷子去夾離自己遠的菜。在外人面前，讓他們感覺你有素質有修養。于是，一頓飯我隻吃我前面的一盤菜。結果大家都在議論：那男的誰啊？跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被他吃沒了。

7. 下午我開着公共汽車在這座美麗的城市穿梭。一個大媽上來問道：“小夥子，你這邊怎麼不給票啊？”我笑着說道：“大媽，後面有售票員的！你去找她就可以了。”話沒說話後面的人不約而同的說道：“我都從第一站坐了好多站了，我為什麼沒看到售票員！”不說了，我要回去拉我媳婦了，這一趟可不能白跑啊！#搞笑段子#"

8. 我們村裡有個父親和兩個兒子都是吝啬鬼。父親生了很嚴重的病，就要死了。兩個兒子心疼錢，商量怎麼送父親下葬能省錢。大哥：“牛車便宜，雇輛牛車拉去吧。”小弟說：“牛車太貴，還是雇擡去吧。”父親生氣地說：“不孝子！白養了你們這麼大，雇什麼都得花錢，我自己走着去就行了！”

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