1.老闆娘在家和情人私會，，不巧老闆正回來，她把情人藏在衣櫃裡面。老闆問她在做啥？她說正在睡覺，然後老闆開始同老婆辦正事

1. 老闆娘在家和情人私會，，不巧老闆正回來，她把情人藏在衣櫃裡面。老闆問她在做啥？她說正在睡覺，然後老闆開始同老婆辦正事，小白臉忍不住笑了。老闆問哪來的聲音？是不是小偷呀！老闆從衣櫃裡拉出情夫，老婆狠狠地扇幾嘴巴，你偷東西了嗎？偷得偷笑。他們把小偷教育後放出家門，奉勸男兒們快換成專用鎖，防止開鎖專家，同時防備""小偷""的開鎖功

2. 單身的婆婆突然收到了大老闆的資訊：5921。婆婆當時高興壞了，因為5921不就是我就愛你嗎？然後，婆婆秒回：讨厭，我也愛你！過了5分鐘以後，大老闆給婆婆打了一個電話。老闆問她：你怎麼突然表白，還那麼肉麻啊？我剛才解綁銀行卡發驗證碼5921，錯發給你了！

3. 這天，父母安排我去相親，可我怕見到女生說不出話來，是以讓表哥陪我去。到了飯店剛點完餐，女生就來了。你還别說，這女生長的可真漂亮，身材又好，簡直就是标準的白富美啊！！！！我心想人家已經來了，先打個招呼吧。結果還沒等我開口，表哥就回頭沖我說了句：行了，你回去吧，這沒你事兒了。

4. 媳婦懷孕兩個多月，孕吐反應有點嚴重，是以心情也很不好。她總說我惹她生氣，我做什麼都不對。平時工作忙，昨天終于有機會在家好好陪她。想到了懷孕的人是十個月的皇後，我牽她下樓梯時模仿太監對她說：皇後娘娘請小心。結果媳婦冷冰冰的來了一句：我要是皇後，你一百個腦袋都不夠我砍……我：嗻……"

5. 我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖的跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合适，她笑着說：隻要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算!…高中女同學因為拆遷分到11套房700萬現金，她是獨生女。同學聚會她對我說：當年把我甩喽，現在後悔不？我壞笑着說：“你是聽真話呢？還是聽假話？”她一本正經地說：“當然聽真話了。”我說：“不後悔，我家也拆遷了，雖然沒你家多，但是也是巨款，是以我不羨慕你。”她聽了這話有點生氣，沖我吼道：“你不要太嚣張了！那假話怎麼說？”我說：“如果你是個大美女，性格再溫柔一點，再加上你家這些房子和票子，我倆才真是門當戶對天作之合呢。”本以為之後她會收斂一些，沒想到她到處跟人說，死也要得到我，聽着這些風言風語，我還真有點後怕，大家說說，我該怎麼辦呀？

6. 小孩子都喜歡玩，兒子跟鄰居家女兒玩過家家，假結婚，搞得家裡熱火朝天…把我要送人的紅酒給開來用了，我認了。把家裡搞的一片狼藉，我也認了。把自己的衣服穿在狗身上讓狗當伴郎，很好，這沒問題！可兒子，你把我給你媽買的紅xx搭在人家姑涼頭上做蓋頭帕是幾個意思……

7. 新婚夜那天，老婆含情脈脈地看着我。在我耳邊對我說：老公呀，從現在開始，你就長大了。不能再玩小孩子遊戲了，得幹大人該幹的事了。我不好意思地扭扭捏捏，老婆又說：你過來，我給你看看你以後經常摸到的小寶貝。然後拉着我的手，讓我看洗碗刷子、抹布還有洗衣機和拖把。看完,我頓時淩亂了，可以七天無理由退貨嗎？

8. 小時候爺爺每次給我2元讓我去打散裝白酒，我都會買1元錢的辣條，然後再打1元散酒，在灌點自來水。後來，爺爺在隔壁村喝了散酒後說：這酒不孬，比我們村賣的強多了。那人說這就是你們村那人賣的，爺爺不信，打賭輸了十斤酒。那天晚上，我的哀嚎聲傳遍了整個村莊。

9. 新婚蜜月的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什麼呀，是我老婆的前男友們太大方了，讓我賺大發了。”我不解：“什麼意思？”新郎官：“我老婆的前男友們來喝喜酒，一人一個紅包，一個紅包兩千，一共收了十幾萬，比我家全部親戚紅包的總和還要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……”

10. 婆婆因為冠心病去世了，給公公留下了460萬元遺産。公公拿着這錢去了一個漂亮的車模，過上了幸福的日子。那次，公公的老婆在家裡幹家務。

11. 周末晚上不上班的我在家和老婆一起吃完燭光晚餐，覺得有一點撐，然後就帶着她去公園裡溜達溜達。我一臉茫然的回頭看她說：快走，我要放屁。我一臉黑線的快走了幾步。隻見老婆火速跑過來拉着我就跑邊跑邊說：快跑！剛才放屁時沒算好風向，屁快要追上來了！

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