1.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事

1. 老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功

2. 单身的婆婆突然收到了大老板的信息：5921。婆婆当时高兴坏了，因为5921不就是我就爱你吗？然后，婆婆秒回：讨厌，我也爱你！过了5分钟以后，大老板给婆婆打了一个电话。老板问她：你怎么突然表白，还那么肉麻啊？我刚才解绑银行卡发验证码5921，错发给你了！

3. 这天，父母安排我去相亲，可我怕见到女生说不出话来，所以让表哥陪我去。到了饭店刚点完餐，女生就来了。你还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！！！！我心想人家已经来了，先打个招呼吧。结果还没等我开口，表哥就回头冲我说了句：行了，你回去吧，这没你事儿了。

4. 媳妇怀孕两个多月，孕吐反应有点严重，所以心情也很不好。她总说我惹她生气，我做什么都不对。平时工作忙，昨天终于有机会在家好好陪她。想到了怀孕的人是十个月的皇后，我牵她下楼梯时模仿太监对她说：皇后娘娘请小心。结果媳妇冷冰冰的来了一句：我要是皇后，你一百个脑袋都不够我砍……我：嗻……"

5. 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!…高中女同学因为拆迁分到11套房700万现金，她是独生女。同学聚会她对我说：当年把我甩喽，现在后悔不？我坏笑着说：“你是听真话呢？还是听假话？”她一本正经地说：“当然听真话了。”我说：“不后悔，我家也拆迁了，虽然没你家多，但是也是巨款，所以我不羡慕你。”她听了这话有点生气，冲我吼道：“你不要太嚣张了！那假话怎么说？”我说：“如果你是个大美女，性格再温柔一点，再加上你家这些房子和票子，我俩才真是门当户对天作之合呢。”本以为之后她会收敛一些，没想到她到处跟人说，死也要得到我，听着这些风言风语，我还真有点后怕，大家说说，我该怎么办呀？

6. 小孩子都喜欢玩，兒子跟鄰居家女兒玩过家家，假结婚，搞得家里热火朝天…把我要送人的红酒给開来用了，我认了。把家里搞的一片狼藉，我也认了。把自己的衣服穿在狗身上让狗当伴郎，很好，这没问题！可兒子，你把我给你妈买的红xx搭在人家姑凉头上做盖头帕是几个意思……

7. 新婚夜那天，老婆含情脉脉地看着我。在我耳边对我说：老公呀，从现在开始，你就长大了。不能再玩小孩子游戏了，得干大人该干的事了。我不好意思地扭扭捏捏，老婆又说：你过来，我给你看看你以后经常摸到的小宝贝。然后拉着我的手，让我看洗碗刷子、抹布还有洗衣机和拖把。看完,我顿时凌乱了，可以七天无理由退货吗？

8. 小时候爷爷每次给我2元让我去打散装白酒，我都会买1元钱的辣条，然后再打1元散酒，在灌点自来水。后来，爷爷在隔壁村喝了散酒后说：这酒不孬，比我们村卖的强多了。那人说这就是你们村那人卖的，爷爷不信，打赌输了十斤酒。那天晚上，我的哀嚎声传遍了整个村庄。

9. 新婚蜜月的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……”

10. 婆婆因为冠心病去世了，给公公留下了460万元遗产。公公拿着这钱去了一个漂亮的车模，过上了幸福的日子。那次，公公的老婆在家里干家务。

11. 周末晚上不上班的我在家和老婆一起吃完烛光晚餐，觉得有一点撑，然后就带着她去公园里溜达溜达。我一脸茫然的回头看她说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步。只见老婆火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！

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