1．老闆娘在家和情人私會，，不巧老闆正回來，她把情人藏在衣櫃裡面。老闆問她在做啥？她說正在睡覺，然後老闆開始同老婆辦正事

1．老闆娘在家和情人私會，，不巧老闆正回來，她把情人藏在衣櫃裡面。老闆問她在做啥？她說正在睡覺，然後老闆開始同老婆辦正事，小白臉忍不住笑了。老闆問哪來的聲音？是不是小偷呀！老闆從衣櫃裡拉出情夫，老婆狠狠地扇幾嘴巴，你偷東西了嗎？偷得偷笑。他們把小偷教育後放出家門，奉勸男兒們快換成專用鎖，防止開鎖專家，同時防備"小偷"的開鎖功

2．土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最後選擇了剖腹産，空姐快丢了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生後，婆婆見人便誇孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”

3. 一天午後下了一場很大的暴風雨，在很雜亂的環境下，青蛙的孩子群裡混進一隻小蛤蟆，青蛙媽媽以為自己的孩子得了什麼怪病，心裡非常着急。于是将小蛤蟆帶到醫院進行檢查，醫生說要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT機，報告單馬上出來了，顯示内容為：鉚釘式防彈背心。

4. 一男子有一個絕技，就是能把油從銅錢孔裡倒進去而滴油不沾。這天隻見他拿出一枚銅錢，放在油口，舀起一瓢油，将油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。有人問男子怎麼練的，男子微微一笑說：“熟能生巧！”這人怒了：“熟能生巧什麼！你們加油站還有沒有動作快點的人了？”

5．姐夫很不愛幹淨，其他的也就算了，偏偏他上完廁所不水不洗手，姐姐用盡辦法才讓他水，但是不洗手還是不好弄，姐姐整天督促他改掉這個惡習。一次，他從廁所出來後，姐姐馬上問:洗手了嗎?姐夫淡定地揮舞雙手，說:洗了。姐姐說:好，那你舔兩口手給我看。姐夫瞬間驚呆了，立馬我和閨蜜是網瘾少女，整天泡在網吧，一次玩到淩晨，想要吃點東西就在一條幽深的巷子口找到一家宵夜攤準備吃點東西。淩晨了，都沒什麼人，我倆坐下來，閨蜜還在埋怨我玩遊戲坑她：你要不死，我也不會死。我回了句：死都死了，說那麼多咱倆能活過來？老闆聽到我倆的對話，突然大叫一聲，轉身就跑，攤子都不要了……

6. 晚飯後我來到小區附近一澡堂，我問賣票的妹子：“女浴室裡面人多嗎？”那妹子白了我一眼，沒理我。我以為妹子沒聽清楚，又問了一遍。那妹子狠狠地瞪了我一眼，罵了句：“神經病！”我聽到後，很委屈地說道：“我說不問，我老婆非要我問……”

7. 老爸望着窗外感慨道：“莊稼呀，這冰雹得砸壞多少莊稼呀！”老媽望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜價因為冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我頂着冰雹去接你，你必須得感動呀！”我望着窗外感慨道：“我的愛車呀，你受了冰雹的傷害，保險公司可一定得賠呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牽着夫妻的手在冰雹裡漫步多美呀！”兒子望着窗外感慨道：“我的天呀，這冰雹裡要是加了糖該有多好吃呀！”

8. 五年前我給女同僚借了8000塊錢，結果一周後她離職了，此後我就和她斷了聯系，今天我的微信突然收到80000的轉賬。我仔細一看，就是那位同僚給的，我沒有确認。就在我愣神的時候，對方的語音電話打了過來，她說：“哥，這是我還你的錢！”我說你怕是把數目記錯了，是8000。女同僚說：“哥，之前是8000，但畢竟好些年了，而且當初我不辭而别确實不對，是以多的就算是補償。”然後她說：“哥，下班後我請你吃飯！”就沖着這80000，我也不能拒絕。五年沒見，女同僚比以前更好看了，看樣子她現在過的不錯，她招呼我坐下後，說：“哥，先給你道個歉！”對于當初的事情，她也是充滿了歉意，她自罰三杯後，給我解釋了一下。原來當初她當初突然辭職并非是有意的，而是當年那個主管對她百般糾纏，她實在沒辦法了，這才走了。那時候她是想遠離這個城市，是以走之前才借了一些錢。這兩年她自己做業務，收入挺好，一個月五六萬，最近剛好回來發展。是以第一時間就把我的錢還上了，我說隻要8000，多的不要，她說我必須得收，否則她良心不安。吃飯的時候，我就好奇問她，做什麼業務呢，這麼賺錢。她說：“哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，是以發财不能忘了你，我帶你賺錢，嫌棄就出個4萬，以後就是賺錢了。”我說：“這樣，我也沒多少錢，我先投70000，後續再看情況！”我把她給我的80000收了，又給她轉了70000。估計是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了。#搞笑一刻##年度搞笑名場面#