富二代拿着十條煙軟中華，五箱五糧液去老丈人家提親。老丈人同意了，臨走時對富二代說：“以後我閨女就交給你了，她比較任性、刁

富二代拿着十條煙軟中華，五箱五糧液去老丈人家提親。老丈人同意了，臨走時對富二代說：“以後我閨女就交給你了，她比較任性、刁蠻，甚至可以說隻會闖禍……”?未等老丈人說完，富二代上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？”?然後富二代提前了幾個月就結婚了！

2、小姨子蜜月旅行結束回娘家，我和老婆也一起回去吃飯。飯桌上我陪新姑爺喝酒，一瓶酒下肚，我祝新姑爺新婚幸福。他猛灌半杯酒：“姐夫，她婚前小綿羊，婚後就是一隻狼！”我：“不可能吧，平時文文弱弱的。”他急了：“哪裡文弱了，都是裝的，不信你哪天試試！”我： “什麼？試試？客氣，客氣！呃～我家也有……”

3、童年時期，我在奶奶的縫紉機裡拿了兩毛錢買吃的。結果去小賣部的時候，我被爺爺碰了個正着。一頓暴揍之後，爺爺問道：“錢都鎖在抽屜裡，你怎麼偷的？”我隻好如實回答：“奶奶的縫紉機裡有錢。”第二天，我奶奶對我又是一頓胖揍：“膽子越來越肥了啊，敢一次偷1塊？”

4、從邁巴赫4S店下班之後，在路上被一個陌生男人攔住。他激動的拉着我的手說：“喲，壯壯，幾年不見，真是變樣了，你現在臉色變得這麼蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了，這是怎麼回事？”我說：“我不叫壯壯……”他驚訝：“哎喲，連名字都變了！”

5、老公是個煙瑰，一天五包中華煙，後來不幸得肺癌去世了。我和女兒改嫁給了一個有錢的老頭，生活的很幸福。昨天吃過晚飯，我騙女兒玩彈皮筋，就是兩個人都套在手指上一人拉一邊然後我松開，把她彈哭了，她還要玩。我以為她不會，就得意洋洋的說：“來啊來啊！”沒想到她套上之後使勁一拉就松開了，然後說了句：“來啊！互相傷害呀！”

6、凡凡跟他女朋友鬧沖突了。從前天一直開始哄，電話也不接資訊也不回。我說你道歉要有誠意，認真反思真誠道歉。然後他編輯了這條資訊：這兩天我一直看着你的照片，着實覺得對不起你，經過認真反思之後我發現我太錯了，原諒我好嗎？之後他女朋友秒回：看的哪張照片？

7、一富豪去迪拜出差住了帆船酒店，一萬八一夜。開好房間進門後發現窗竟然塌了，果斷找前台去說：“你們房間的窗塌了！”前台非常嚴肅的跟富豪說：“先生，這需要照價賠償的！”富豪靈機一動：“我還沒上窗呢，不信你調監控看！”前台眼珠子都瞪圓了：“你咋知道我們房間裡面裝監控了？”

8、今天，我去參加發小的婚禮。迎親的時候，發小的媽媽為新娘準備的下車禮找不到了。無奈他媽又包了大紅包拿給新娘，這才化解尴尬。後來才知道，這下車禮金被他弟弟拿走了。我問他：拿那麼多錢幹嘛去了？上三年級的弟弟怒火了：為了娶嫂子，我們家都借錢了，連我補課的錢都給她了！她根本就不值這些錢，我留着錢還要讀書的！

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