1、小姨子以前在一家KTV做服務員，每天差不多掙10000，後來嫁了一個老實人，兩人過着平淡的生活?,可是上個星期，小姨子的老公出車禍沒搶救過來，小姨子悲痛不已。?葬禮上，我悄聲問她：保險賠多少？?
小姨子答道：當時我不認可，沒讓他買。?
我又問：那他給你留了多少家産啊？?
小姨子哭道：兩億三千萬。?
兩億是：追憶、回憶。?
三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬别改嫁。
2、小姨子新婚燕爾，和小姨夫婚後将近一周沒有出房門，婆婆搞不懂，敲門也沒人大搭理，一怒之下踹開房門，進去發現桌面留下一張便簽：二人已經在前天晚上趕飛機去馬爾代夫了！！！！！
3 同僚聚會，中間做互動遊戲，女同僚指着自己的腰。男：贅肉？女的搖搖頭。男：泳圈？女的搖搖頭。男：三環？女的還是搖搖頭。另一同僚實在看不下去提示道：一個字。男的恍然大悟說：粗。那個女的上來就是一巴掌：你說個腰能死嗎？
4 一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警後發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。吓暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了。
5、今天上班第一天忘了買煙，下來買煙路遇一交警圍着路邊一台新賓利icon轉！我上前一頓嘲諷：“勞資喜歡停哪就哪，我有的是錢，你給我扣分吧！”他一生氣，拿出相機和本本開始寫！這時候背後傳來熟悉的聲音：“那是我昨天新買的，十三，等會上我辦公室……”
6、大學剛開學沒幾天，由于宿舍沒有網，大家都去網吧，我不太喜歡網吧的環境。由于我未搞定宿舍網絡，于是讓同學去網吧拷貝遊戲回來。拿走U盤，happy一晚夜歸，早上回來的時候，我問：你都拷了些什麼？答：電腦上所有的都弄下來了。我大驚：我的U盤不過4G！于是打開電腦，插入U盤，一看，滿螢幕的快捷方式。
7、小舅子下班去買大樂透中了1個億，就帶着新談的女朋友去瑞麗度旅遊。那會連賭石都沒聽說過，心血來潮看中一塊石頭。說不上來為什麼，就是感覺這塊石頭就是他的。當時要價500萬，咬咬牙就買了，老闆問小舅子：切開嗎？我回答：切！結果一刀下去，老闆當時就蒙了說：幹這行快30年了，從來沒見過這種情況！刀斷了，老闆訛了小舅子50萬。
8、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特别會，按得不舒服，我那個火啊！我反過來沖着她一說，妹紙，你來躺着。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫她按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。
9 昨晚我在女朋友家吃飯，後來突然停電了，我趁着停電親了女友一下。這時丈母娘小聲說：“不要鬧嘛！”我當時就愣住了，我明明親的是我女友，為啥丈母娘能看到啊？後來在臨走的時候，我問女友：“剛才停電的時候，我是不是親了你一口？”然後女友回道：“沒有啊？怎麼了？”我慌忙說道：“那沒事的話我就先走了!“
10 有次上課發現同桌的裙子上有一絲血，我疑惑的看着她。她小聲的對我說：“我例假來了，你能幫我去買下衛生巾嗎？”我納悶地回道：“上課呢我怎麼去？”她有點失望的低下了頭，然後我腦一抽，狠狠的給了自己一拳。瞬間感覺到一股暖流湧出，于是我馬上舉手：“老師，我流鼻血了，想出去洗一下再買包紙巾。”就這樣，一次自殘換來了一個女朋友.......
11 公司一漂亮女同僚突然約我吃飯，去了後發現他爸媽也在。我的小心髒撲通撲通的，這算是直接見爸媽了。吃完飯回家後女同僚給我發消息說：我父母總逼我相親，我告訴他們你在追我，他們在逼我我就嫁給你。然後我就試探性地又問了一句：那你父母的意見呢，覺得我怎麼樣？女同僚：嗯，他們妥協了，再也不逼我相親了。
12 男朋友煙瘾很大，每天兩包中華icon，我無可忍對他說：在我和煙之間選一個。男友看出我生氣了，便深情地看着我說：親愛的，别再問這麼幼稚的問題好嗎？我：哼，算你識相。男友冷笑了一聲：煙跟了我多少年，你才跟了我多少年，你走吧！
13 下班後開着我的邁巴赫跑滴滴，拉到一個阿姨。我問她去哪裡開車就出發了。到達目的地後，計價器顯示三十元，但下車時她隻給我十五元。我：阿姨，您是不是給錯了啊，您應該給我三十元的啊。阿姨說：我們兩個人坐車，憑什麼我一個人付全部？
14 家裡有一台09年的電腦，今天我打開電腦開始打遊戲。結果差點沒卡爆了。我發現電腦這幾天從來沒整理過。磁盤清理到碎片整理再到緩存清理一套做下來總算好些了。結果居然還有226GB系統垃圾，果斷清理了。晚飯的時候老弟邊扒飯邊用他冷冷的眼神盯着我，也不夾菜，吃了五碗白飯。難道我做錯什麼了嗎？？
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