有很多人都問過我這樣一個問題：
“陳曼老師，有沒有什麼衡量婚姻的标準？我要怎麼判斷自己的婚姻還值不值得堅持下去，還是應該幹脆放棄呢？”
一、問堅持還是放棄的人，ta想堅持還是想放棄？
奇妙的是，最愛問這個問題的人，他們往往既不想堅持、也不想放棄婚姻。
因為想堅持婚姻的人，在乎的是如何從實際層面改善自身情感處境，他們更傾向于提出很具體的問題。
他們會問：
“怎樣改變夫妻情感平淡的現狀？”
“老夫老妻之間怎樣相處？”
“怎樣讓感情升溫？”
“怎樣和夫妻有效溝通？”
“怎樣提升婚姻品質？”
……
而偏向于放棄婚姻的人，沒時間問這種搖擺不定的問題。
他們一刻也不想忍，隻想趕緊斷絕關系，尤其是現在還有離婚冷靜期，他們的注意力全放在迅速辦理離婚證上。
要離婚的人通常充滿時間緊迫感，因為他們知道後面還有多少事情等着自己操心。
他們為了安排各種離婚後的生活事項忙得團團轉：
錢怎麼分？孩子和誰住？
以後自己的工作怎麼安排？要做怎樣的儲蓄計劃來滿足父母和自己未來的養老？
如果以後不想單身一輩子，從什麼時候開始再去相親或是見見家裡介紹的人？
下定決心要了結一段婚姻的人很清楚，離異人士未來想要再次幸福全靠自己，是以他們也不會把時間浪費在猶豫不決上。
那麼，為什麼一個既不想合也不想離的人，偏偏最容易問出到底要堅持還是要放棄婚姻的問題呢？
因為他們實際上是想要一個“标準答案”，或是幫他們做決定、或是幫他們舒緩情緒，是他們不想為自己的命運負責的“免責聲明”。
但人無法在自己的人生裡躺平做“伸手黨”，要不要離婚這種重大決策，别人的答案也永遠無法令你滿意。
一段婚姻是要結束還是要繼續，最終都由各人自己決定。
不過，我們可以深度分析一下到底是怎樣的婚姻狀态會逼得人處也處不好、離又離不掉呢？對于這樣的朋友，我也會給出一些實用的建議，是以一定要認真看下去哦！
二、什麼樣的生活狀态，會讓人不想合又不能離？
一段讓人覺得處下去很絕望，離婚又似乎太輕率的婚姻，大多有以下3個特征：
1.婚姻通常沒出現嚴重問題
如果一個已婚人士埋怨自己的婚姻生活特别沒意思，ta的意思通常都是他們的婚姻生活沒有出現什麼原則性問題。
因為如果婚姻中充斥着争吵、出軌甚至家暴，人不會有糾結猶豫的心情。
在婚姻承受重大挑戰的時候，身在其中的人往往會被痛苦淹沒。
所謂“平淡瑣碎沒意思”的生活對ta來說都是一種奢侈，ta甚至顧不上考慮離不離婚的問題，ta的首要目标往往是怎樣走出痛苦，怎樣拯救自己時常崩潰的感受與情緒。
肚子都吃不飽的人，沒有挑食的任性；也隻有至少還剩下“半碗愛”的人才有資格說“食之無味，棄之可惜”。
遭遇感情破裂或是夫妻出軌事件的人，他們看着伴侶對自己即将“清零”愛意、承受着自身洶湧崩潰的痛苦情緒、無力處理婚姻解體帶來的種種麻煩……
他們面前有太多棘手問題，根本沒有悲春傷秋的空間，甚至離或不離都輪不到ta決定，哪有盤算自己是留是走得幸運？
我并不是說覺得自己婚姻生活索然無味的人都是“為賦新詞強說愁”，但如果你在為選A還是選B煩惱，至少說明你還有得選。
2.對情感生活有更高要求
合不來又不想離往往和“平淡瑣碎”是一對孿生兄弟，因為幾乎所有抱怨婚姻沒意思的人都會說到夫妻之間缺乏激情。
你會不會覺得兩人不過就是搭夥過日子，你們的對話總歸就是那麼幾句：今天吃什麼？你媽幾點過來？孩子上學了嗎？睡覺了沒？說來說去都是吃喝拉撒那點事，生活裡沒有一點浪漫。
你覺得這樣的日子過得味同嚼蠟，正是因為一想到未來幾十年都要這樣捱下去，才充滿了離婚的沖動。
對情感生活有更高要求是好事，正是充滿愛意的婚姻讓人生變得豐滿，也有研究顯示感情好的夫妻會擁有更健康的身體和更長的壽命。
現代變得越來越忙碌，工作和日常生活對我們的要求越來越高，吃飽穿暖不再是難以企及的目标，也就意味着感情對我們來說變得前所未有的重要。
工作上的不得志、帶了一天孩子的疲勞，我們總想和最親近的人分享，更希望從最愛的人那裡得到撫慰，這不正是親密關系的動人之處嗎？
如果一段婚姻無法給人補充能量，反而因為落空的期待帶來了更深的失落感，想放棄也是人之常情。
3.缺乏計劃和行動力
一個人在離與不離之間搖擺，往往都是因為自己對未來生活沒有規劃，更缺少行動力。
成年人的生活沒有容易二字，任何你想去的地方，都遍布荊棘。不管是讓現有婚姻感情升溫，還是開啟離婚程式，都需要你有着很強的執行力。
但對于大多數普通人來說，一看到死氣沉沉的夫妻，自己就不想努力；氣性上來了想離婚，真要行動時又覺得對未來充滿恐懼。
還是那句話，不管是想把日子過好的還是決意要離婚的人，他們都顧不上糾結；隻有缺乏行動力的人才會騎在院牆上，猶豫是出還是進。
三、對于想不清楚離不離的人，我有這些建議
其實理清了是什麼讓你搖擺不定，你該做什麼也就很明朗了。
對于離或不離的糾結心态，我給出以下建議：
1.放棄把自己婚姻決定交與他人的僥幸心理，對自己的生活負起責任。
要不要離婚，他人給出自己的看法其實很容易，難點還是在每個人自己身上。
他人不必為你的未來負責，接下來的人生路，還是隻有你自己扛着自己走下去。
想清楚自己到底要堅持下去，還是實在無法忍受這段婚姻，不離不行。如果你實在想不清楚，可以堅持寫心情日記，至少以半年為期記錄自己的想法。
最後根據記錄資料做一個自己的“需求分析”——你到底是想離的情況更多，還是不離的決心更強？
一旦得出答案，絕對不會回頭。想好好走下去就做出一切努力；決定離婚就快速行動，在心情筆記上記錄下各種後備方案、算清楚之後的收入支出、從方方面面規劃好未來的生活，抓緊去民政局辦手續。
不要在迂回反複上浪費光陰，你要時刻謹記，糾結往複的行為，耗損的是自己的青春和生命，隻會讓你把日子越過越憋屈。
2.調整标準——要麼德需配位，要麼知足常樂。
不記得是哪位哲人說過：幸福有兩個相關因素，一個是客觀收獲，一個是主觀期待。
收獲越多，幸福的可能性就越大；期待越高，幸福的機會就越少。
我們總以為隻有在婚姻中收獲更多才能感到幸福，但不知滿足的人得到再多愛心中仍是空虛。
感受幸福不是隻能靠得到更多，你還可以試着調整自己的期待，是以智者說：知足常樂。
是啊，又大方又顧家還疼人的夫妻誰都想要，既安穩過日子還激情四射的婚姻也沒人不渴望。
但一個人想過什麼樣的日子，得看ta自己有多大的本事。
如果你經營婚姻的手段絕頂，你想要再甜的婚姻也不為過；但要是你自己滿身惰性、毫無能力還隻想躺平的話，那就隻能降低要求，婚姻過得去已是幸運。
感情生活裡沒有那麼多高深的道理——自己是平常人，就會擁有平淡的幸福。
3.靠運氣、靠怨氣，都不如靠自己。
談到婚姻不幸福，很多人要麼怪自己運氣不好，沒遇到完美的夫妻；要麼滿腹抱怨，認定都是對方不作為、要求低，一點也不在乎自己的婚姻缺乏活力。
但運氣之是以是運氣，正是因為它是小機率事件——有人撿到寶，就有人會碰壁。
再說了，想選到完美伴侶，也需要你自己長了雙毒辣的識人眼睛。
一味抱怨對方的要求太低隻會攪亂自己的心情，掃了對方的興，反而進一步讓關系陷入僵局，對婚姻延續無益。
親密關系和生命中其它事情沒什麼不同，指望老天爺、指望他人，都不如靠自己。
覺得兩人無話可說，你主動出擊找溝通話題；
沖突重重愛吵架，你可以修煉高情商化解争議；
認為現在狀态太過平淡，你也能刻意制造驚喜；
不想和對方過得像兄弟，試試多展示自己的魅力。
婚姻值不值得過下去，很多時候看你自己願不願意為關系加碼，主動付出、提升婚姻的價值。
4.行動起來
行動是問題的解藥，這句話幾乎可以用在任何場景。
把婚姻繼續下去或是決意離婚，這都不是你放在腦海中來回掂量就能迎刃而解的難題。
是下地幹活的農民伯伯種出了我們賴以生存的糧食、是夜以繼日在崗位上勤奮工作的抗疫人員的付出拯救了許多生命、是付出時間精力做研究實驗的科學家推動了科技的發展，讓我們的實際生活發生了變化。
一千個人腦子裡也許有幾百萬個主意，但隻有把想法付諸行動的人，才能得其所求，過上自己想過的生活、達到自己想要的目的。
不管是合還是離，這都不是靠你躺在床上刷手機、在頭條上提出問題或者發洩幾句就能解開的謎題。
如果你不想離婚，我祝願你婚姻中事事順意，感情日日甜如蜜；
如果你真心放棄，我也願你心意堅定，未來找到真愛、幸福無比。
但我話說得再好聽、祝福你的心願再懇切又有什麼意義？
我清楚的知道能幫到你的，還是我在這裡用幾小時的時間一字一句敲出的分析與忠告，我不可能指望不費絲毫氣力，就可把我為你着急的心情傳送進你的腦電波裡。
比之更重要的，還是你自己必須行動起來。
隻在腦海中煩惱，實際上卻不付出任何努力的你，繼續婚姻也隻會越來越寒心；
老把離婚挂在嘴邊，不做任何離婚規劃的你，慢慢隻能發現嘴硬也無法幫你舒緩煩悶憋屈的情緒。
在婚姻裡，人人都是手停口停、實打實的行動一停，愛也會停。
我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻裡最有用的真相。
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