有很多人都问过我这样一个问题：
“陈曼老师，有没有什么衡量婚姻的标准？我要怎么判断自己的婚姻还值不值得坚持下去，还是应该干脆放弃呢？”
一、问坚持还是放弃的人，ta想坚持还是想放弃？
奇妙的是，最爱问这个问题的人，他们往往既不想坚持、也不想放弃婚姻。
因为想坚持婚姻的人，在乎的是如何从实际层面改善自身情感处境，他们更倾向于提出很具体的问题。
他们会问：
“怎样改变夫妻情感平淡的现状？”
“老夫老妻之间怎样相处？”
“怎样让感情升温？”
“怎样和爱人有效沟通？”
“怎样提升婚姻质量？”
……
而偏向于放弃婚姻的人，没时间问这种摇摆不定的问题。
他们一刻也不想忍，只想赶紧断绝关系，尤其是现在还有离婚冷静期，他们的注意力全放在迅速办理离婚证上。
要离婚的人通常充满时间紧迫感，因为他们知道后面还有多少事情等着自己操心。
他们为了安排各种离婚后的生活事项忙得团团转：
钱怎么分？孩子和谁住？
以后自己的工作怎么安排？要做怎样的储蓄计划来满足父母和自己未来的养老？
如果以后不想单身一辈子，从什么时候开始再去相亲或是见见家里介绍的人？
下定决心要了结一段婚姻的人很清楚，离异人士未来想要再次幸福全靠自己，所以他们也不会把时间浪费在犹豫不决上。
那么，为什么一个既不想合也不想离的人，偏偏最容易问出到底要坚持还是要放弃婚姻的问题呢？
因为他们实际上是想要一个“标准答案”，或是帮他们做决定、或是帮他们舒缓情绪，是他们不想为自己的命运负责的“免责声明”。
但人无法在自己的人生里躺平做“伸手党”，要不要离婚这种重大决策，别人的答案也永远无法令你满意。
一段婚姻是要结束还是要继续，最终都由各人自己决定。
不过，我们可以深度分析一下到底是怎样的婚姻状态会逼得人处也处不好、离又离不掉呢？对于这样的朋友，我也会给出一些实用的建议，所以一定要认真看下去哦！
二、什么样的生活状态，会让人不想合又不能离？
一段让人觉得处下去很绝望，离婚又似乎太轻率的婚姻，大多有以下3个特征：
1.婚姻通常没出现严重问题
如果一个已婚人士埋怨自己的婚姻生活特别没意思，ta的意思通常都是他们的婚姻生活没有出现什么原则性问题。
因为如果婚姻中充斥着争吵、出轨甚至家暴，人不会有纠结犹豫的心情。
在婚姻承受重大挑战的时候，身在其中的人往往会被痛苦淹没。
所谓“平淡琐碎没意思”的生活对ta来说都是一种奢侈，ta甚至顾不上考虑离不离婚的问题，ta的首要目标往往是怎样走出痛苦，怎样拯救自己时常崩溃的感受与情绪。
肚子都吃不饱的人，没有挑食的任性；也只有至少还剩下“半碗爱”的人才有资格说“食之无味，弃之可惜”。
遭遇感情破裂或是爱人出轨事件的人，他们看着伴侣对自己即将“清零”爱意、承受着自身汹涌崩溃的痛苦情绪、无力处理婚姻解体带来的种种麻烦……
他们面前有太多棘手问题，根本没有悲春伤秋的空间，甚至离或不离都轮不到ta决定，哪有盘算自己是留是走得幸运？
我并不是说觉得自己婚姻生活索然无味的人都是“为赋新词强说愁”，但如果你在为选A还是选B烦恼，至少说明你还有得选。
2.对情感生活有更高要求
合不来又不想离往往和“平淡琐碎”是一对孪生兄弟，因为几乎所有抱怨婚姻没意思的人都会说到夫妻之间缺乏激情。
你会不会觉得两人不过就是搭伙过日子，你们的对话总归就是那么几句：今天吃什么？你妈几点过来？孩子上学了吗？睡觉了没？说来说去都是吃喝拉撒那点事，生活里没有一点浪漫。
你觉得这样的日子过得味同嚼蜡，正是因为一想到未来几十年都要这样捱下去，才充满了离婚的冲动。
对情感生活有更高要求是好事，正是充满爱意的婚姻让人生变得丰满，也有研究显示感情好的夫妻会拥有更健康的身体和更长的寿命。
现代变得越来越忙碌，工作和日常生活对我们的要求越来越高，吃饱穿暖不再是难以企及的目标，也就意味着感情对我们来说变得前所未有的重要。
工作上的不得志、带了一天孩子的疲劳，我们总想和最亲近的人分享，更希望从最爱的人那里得到抚慰，这不正是亲密关系的动人之处吗？
如果一段婚姻无法给人补充能量，反而因为落空的期待带来了更深的失落感，想放弃也是人之常情。
3.缺乏计划和行动力
一个人在离与不离之间摇摆，往往都是因为自己对未来生活没有规划，更缺少行动力。
成年人的生活没有容易二字，任何你想去的地方，都遍布荆棘。不管是让现有婚姻感情升温，还是开启离婚程序，都需要你有着很强的执行力。
但对于大多数普通人来说，一看到死气沉沉的爱人，自己就不想努力；气性上来了想离婚，真要行动时又觉得对未来充满恐惧。
还是那句话，不管是想把日子过好的还是决意要离婚的人，他们都顾不上纠结；只有缺乏行动力的人才会骑在院墙上，犹豫是出还是进。
三、对于想不清楚离不离的人，我有这些建议
其实理清了是什么让你摇摆不定，你该做什么也就很明朗了。
对于离或不离的纠结心态，我给出以下建议：
1.放弃把自己婚姻决定交与他人的侥幸心理，对自己的生活负起责任。
要不要离婚，他人给出自己的看法其实很容易，难点还是在每个人自己身上。
他人不必为你的未来负责，接下来的人生路，还是只有你自己扛着自己走下去。
想清楚自己到底要坚持下去，还是实在无法忍受这段婚姻，不离不行。如果你实在想不清楚，可以坚持写心情日记，至少以半年为期记录自己的想法。
最后根据记录数据做一个自己的“需求分析”——你到底是想离的情况更多，还是不离的决心更强？
一旦得出答案，绝对不会回头。想好好走下去就做出一切努力；决定离婚就快速行动，在心情笔记上记录下各种后备方案、算清楚之后的收入支出、从方方面面规划好未来的生活，抓紧去民政局办手续。
不要在迂回反复上浪费光阴，你要时刻谨记，纠结往复的行为，耗损的是自己的青春和生命，只会让你把日子越过越憋屈。
2.调整标准——要么德需配位，要么知足常乐。
不记得是哪位哲人说过：幸福有两个相关因素，一个是客观收获，一个是主观期待。
收获越多，幸福的可能性就越大；期待越高，幸福的机会就越少。
我们总以为只有在婚姻中收获更多才能感到幸福，但不知满足的人得到再多爱心中仍是空虚。
感受幸福不是只能靠得到更多，你还可以试着调整自己的期待，所以智者说：知足常乐。
是啊，又大方又顾家还疼人的爱人谁都想要，既安稳过日子还激情四射的婚姻也没人不渴望。
但一个人想过什么样的日子，得看ta自己有多大的本事。
如果你经营婚姻的手段绝顶，你想要再甜的婚姻也不为过；但要是你自己满身惰性、毫无能力还只想躺平的话，那就只能降低要求，婚姻过得去已是幸运。
感情生活里没有那么多高深的道理——自己是平常人，就会拥有平淡的幸福。
3.靠运气、靠怨气，都不如靠自己。
谈到婚姻不幸福，很多人要么怪自己运气不好，没遇到完美的爱人；要么满腹抱怨，认定都是对方不作为、要求低，一点也不在乎自己的婚姻缺乏活力。
但运气之所以是运气，正是因为它是小概率事件——有人捡到宝，就有人会碰壁。
再说了，想选到完美伴侣，也需要你自己长了双毒辣的识人眼睛。
一味抱怨对方的要求太低只会搅乱自己的心情，扫了对方的兴，反而进一步让关系陷入僵局，对婚姻延续无益。
亲密关系和生命中其它事情没什么不同，指望老天爷、指望他人，都不如靠自己。
觉得两人无话可说，你主动出击找沟通话题；
矛盾重重爱吵架，你可以修炼高情商化解争议；
认为现在状态太过平淡，你也能刻意制造惊喜；
不想和对方过得像兄弟，试试多展示自己的魅力。
婚姻值不值得过下去，很多时候看你自己愿不愿意为关系加码，主动付出、提升婚姻的价值。
4.行动起来
行动是问题的解药，这句话几乎可以用在任何场景。
把婚姻继续下去或是决意离婚，这都不是你放在脑海中来回掂量就能迎刃而解的难题。
是下地干活的农民伯伯种出了我们赖以生存的粮食、是夜以继日在岗位上勤奋工作的抗疫人员的付出拯救了许多生命、是付出时间精力做研究实验的科学家推动了科技的发展，让我们的实际生活发生了变化。
一千个人脑子里也许有几百万个主意，但只有把想法付诸行动的人，才能得其所求，过上自己想过的生活、达到自己想要的目的。
不管是合还是离，这都不是靠你躺在床上刷手机、在头条上提出问题或者发泄几句就能解开的谜题。
如果你不想离婚，我祝愿你婚姻中事事顺意，感情日日甜如蜜；
如果你真心放弃，我也愿你心意坚定，未来找到真爱、幸福无比。
但我话说得再好听、祝福你的心愿再恳切又有什么意义？
我清楚的知道能帮到你的，还是我在这里用几小时的时间一字一句敲出的分析与忠告，我不可能指望不费丝毫气力，就可把我为你着急的心情传送进你的脑电波里。
比之更重要的，还是你自己必须行动起来。
只在脑海中烦恼，实际上却不付出任何努力的你，继续婚姻也只会越来越寒心；
老把离婚挂在嘴边，不做任何离婚规划的你，慢慢只能发现嘴硬也无法帮你舒缓烦闷憋屈的情绪。
在婚姻里，人人都是手停口停、实打实的行动一停，爱也会停。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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