文/詩遠
“門當戶對”中的門當，原來就是大戶人家門前精雕細刻的兩面石鼓門枕，而在大門框上方凸出的四尊木頭雕刻的漆金“壽”字門簪，就是“戶對”。
舊時大戶人家财不外露，很難打聽家庭情況，兩家兒女定親之前，一般都暗暗派人到對方家的門前看一看，通過“門當”上雕刻的紋飾來了解對方家庭所從事的行當，如果石鼓镌刻花卉圖案，表明該宅第為經商世家；如果石鼓為素面無花卉圖案，則為官宦府第。由此，“門當戶對”被演化成男女婚配的客觀條件并延襲至今。
古時候的門當戶對，主要是經濟地位，社會地位相當。其實作如今的社會，也在一定程度上受這種思想影響。網上曾經有個新聞，相親的條件是:家裡必須有房有車，必須得是北京戶口，收入必須是多少錢，隻有達到這些條件，才能進入“面試”相親階段。
經濟地位，依然是結婚的敲門磚。
但随着社會的進步，根據馬斯洛需求理論，我們已經越過生存需求，開始向歸屬、尊重、自我實作發展。我們逐漸注重精神需求是否滿足。
于是打破了過去封建傳統思想，尋求三觀一緻，興趣愛好一緻的伴侶，進而得到精神上的互通和升華，享受生活幸福的同時，享受精神上愉悅。
但是隻要三觀一緻，各方面一緻就可以了嗎？
并不是的。
求同存異的能力很重要。
我們的牙齒有時候會不小心咬到嘴唇，和我們的親生父母有時候會意見不一緻，同樣的和一個在完全不同生活環境裡的人突然朝夕相處，再有很多相似的地方，一定也會有摩擦，有沖突。
如果容忍不了不一緻的地方，很多伴侶最後都以分手結束這段感情。
而那些能真正走到最後，生活還特别甜蜜的婚姻，往往是能包容對方、求同存異的婚姻。
雖然錢鐘書和楊绛是二十世紀文壇上的恩愛典範，但是他們在公共場合曾經發生過激烈争吵。
婚後去外國留學的錢鐘書和楊绛乘船回國，在船上他們依然不忘記學習，此時楊绛聽見錢鐘書一個讀音讀錯了，就糾正他，但是錢鐘書堅定的說:我沒有讀錯！并且說楊绛自以為是。兩人都不甘示弱，唇槍舌戰了起來。為了知道到底讀錯了沒有，他們找來了一位會說英語的法國人，最後确實是讀錯了。在争吵中獲勝的楊绛，并沒有喜悅，而是覺得結婚兩年以來，為了一件小事而發生争吵，覺得很不值得。
後來他們互相約定，遇見意見不統一時，冷靜下來，可以各抒己見，但不急于求同。
愛情婚姻，不止有花前月下，更多的是柴米油鹽醬醋茶，還有一地的雞毛。如果兩個人，願意彼此遷就、退讓，願意一起用寬容的心面對雞零狗碎，面對生活的磕磕絆絆，并且用樂觀的态度，将一地雞毛撿起來做成漂亮的雞毛撣子，那一定會收獲最和諧，最融洽的愛。
兩個人之間最重要的是獨立和尊重。
說到處理差異的能力很重要，但是接下來這個獨立和尊重就更重要了。
因為我們在遷就、寬容、退讓時，都是做出了犧牲的，都是付出了一定的心力和精力的。難免會有“我付出最多”的潛在心理，等到再次争吵，就會脫口而出“我為你做了多少，你就這樣對我？”“我也付出了，不是隻有你！”……
我想，很多婚姻都會遇見這樣問題:妻子埋怨丈夫上班到家就葛優躺，看手機。丈夫埋怨妻子:不就是做個飯，看個孩子？……我為這個家做出了多少……
這也是為什麼現在這麼多女性甯願大齡單身，也不願意跳進婚姻這座圍城的原因，“我自己單身一個人多自由，想做什麼做什麼……”，“為什麼要多一個人管制，還要多一個人伺候呢？”
那為什麼不能将這種獨立和尊重帶進親密關系，帶進婚姻裡呢？
無論我們做什麼，我們都應該以自己是一個獨立的個體去做事情，我做一件事是心甘情願，是為我自己負責，也是為别人負責，并不是為了讓别人回報我才去做的。當我們有這樣一個清晰的做事界限時，自然也就能接受對方是否接納我們的付出，是否辜負了我們的付出。
和但行好事，莫問前程，一個道理。
也就是我們隻管付出，隻管用心，不在意是否有一個好的結果，當有這樣一個獨立的成熟思想時，彼此兩個人也就不會進行道德綁架，自然也就相處的愉悅。相處的輕松，自然感情溫度就會上升。
尊重，也是建立在獨立的基礎之上的。無論對方做什麼，我們都充分尊重，試想:我們在熱戀期，是不會去改變對方的，因為對方做什麼都是最好的，都是最愛的。之是以進入平淡期，進入婚姻，就變得沒有愛，是因為想要改造彼此，讓對方成為我們想要的樣子。
人的痛苦，通常來自于想改變别人。
是以，進入婚姻裡，如果我們依然把對方當成一個獨立的個體，而不是一件私有物品，充分尊重他，自然也就會了解他，支援他，兩個人之間自然也就會相處輕松，人在輕松的時候更願意去相愛。
回到初戀期，也不是沒有可能。
最後
門當戶對，不是隻有經濟地位相當，還有三觀的相當，有求同存異能力的相當，最重要的是彼此把對方當成一個獨立的個體去尊重，這方面的能力相當太重要了。
當雙方在一起可以這樣旗鼓相當，門當戶對的去愛時，自然能收獲輕松和諧的幸福！