文/诗远
“门当户对”中的门当，原来就是大户人家门前精雕细刻的两面石鼓门枕，而在大门框上方凸出的四尊木头雕刻的漆金“寿”字门簪，就是“户对”。
旧时大户人家财不外露，很难打听家庭情况，两家儿女定亲之前，一般都暗暗派人到对方家的门前看一看，通过“门当”上雕刻的纹饰来了解对方家庭所从事的行当，如果石鼓镌刻花卉图案，表明该宅第为经商世家；如果石鼓为素面无花卉图案，则为官宦府第。由此，“门当户对”被演化成男女婚配的客观条件并延袭至今。
古时候的门当户对，主要是经济地位，社会地位相当。其实现如今的社会，也在一定程度上受这种思想影响。网上曾经有个新闻，相亲的条件是:家里必须有房有车，必须得是北京户口，收入必须是多少钱，只有达到这些条件，才能进入“面试”相亲阶段。
经济地位，依然是结婚的敲门砖。
但随着社会的进步，根据马斯洛需求理论，我们已经越过生存需求，开始向归属、尊重、自我实现发展。我们逐渐注重精神需求是否满足。
于是打破了过去封建传统思想，寻求三观一致，兴趣爱好一致的伴侣，从而得到精神上的互通和升华，享受生活幸福的同时，享受精神上愉悦。
但是只要三观一致，各方面一致就可以了吗？
并不是的。
求同存异的能力很重要。
我们的牙齿有时候会不小心咬到嘴唇，和我们的亲生父母有时候会意见不一致，同样的和一个在完全不同生活环境里的人突然朝夕相处，再有很多相似的地方，一定也会有摩擦，有矛盾。
如果容忍不了不一致的地方，很多伴侣最后都以分手结束这段感情。
而那些能真正走到最后，生活还特别甜蜜的婚姻，往往是能包容对方、求同存异的婚姻。
虽然钱钟书和杨绛是二十世纪文坛上的恩爱典范，但是他们在公共场合曾经发生过激烈争吵。
婚后去外国留学的钱钟书和杨绛乘船回国，在船上他们依然不忘记学习，此时杨绛听见钱钟书一个读音读错了，就纠正他，但是钱钟书坚定的说:我没有读错！并且说杨绛自以为是。两人都不甘示弱，唇枪舌战了起来。为了知道到底读错了没有，他们找来了一位会说英语的法国人，最后确实是读错了。在争吵中获胜的杨绛，并没有喜悦，而是觉得结婚两年以来，为了一件小事而发生争吵，觉得很不值得。
后来他们相互约定，遇见意见不统一时，冷静下来，可以各抒己见，但不急于求同。
爱情婚姻，不止有花前月下，更多的是柴米油盐酱醋茶，还有一地的鸡毛。如果两个人，愿意彼此迁就、退让，愿意一起用宽容的心面对鸡零狗碎，面对生活的磕磕绊绊，并且用乐观的态度，将一地鸡毛捡起来做成漂亮的鸡毛掸子，那一定会收获最和谐，最融洽的爱。
两个人之间最重要的是独立和尊重。
说到处理差异的能力很重要，但是接下来这个独立和尊重就更重要了。
因为我们在迁就、宽容、退让时，都是做出了牺牲的，都是付出了一定的心力和精力的。难免会有“我付出最多”的潜在心理，等到再次争吵，就会脱口而出“我为你做了多少，你就这样对我？”“我也付出了，不是只有你！”……
我想，很多婚姻都会遇见这样问题:妻子埋怨丈夫上班到家就葛优躺，看手机。丈夫埋怨妻子:不就是做个饭，看个孩子？……我为这个家做出了多少……
这也是为什么现在这么多女性宁愿大龄单身，也不愿意跳进婚姻这座围城的原因，“我自己单身一个人多自由，想做什么做什么……”，“为什么要多一个人管制，还要多一个人伺候呢？”
那为什么不能将这种独立和尊重带进亲密关系，带进婚姻里呢？
无论我们做什么，我们都应该以自己是一个独立的个体去做事情，我做一件事是心甘情愿，是为我自己负责，也是为别人负责，并不是为了让别人回报我才去做的。当我们有这样一个清晰的做事界限时，自然也就能接受对方是否接纳我们的付出，是否辜负了我们的付出。
和但行好事，莫问前程，一个道理。
也就是我们只管付出，只管用心，不在意是否有一个好的结果，当有这样一个独立的成熟思想时，彼此两个人也就不会进行道德绑架，自然也就相处的愉悦。相处的轻松，自然感情温度就会上升。
尊重，也是建立在独立的基础之上的。无论对方做什么，我们都充分尊重，试想:我们在热恋期，是不会去改变对方的，因为对方做什么都是最好的，都是最爱的。之所以进入平淡期，进入婚姻，就变得没有爱，是因为想要改造彼此，让对方成为我们想要的样子。
人的痛苦，通常来自于想改变别人。
所以，进入婚姻里，如果我们依然把对方当成一个独立的个体，而不是一件私有物品，充分尊重他，自然也就会理解他，支持他，两个人之间自然也就会相处轻松，人在轻松的时候更愿意去相爱。
回到初恋期，也不是没有可能。
最后
门当户对，不是只有经济地位相当，还有三观的相当，有求同存异能力的相当，最重要的是彼此把对方当成一个独立的个体去尊重，这方面的能力相当太重要了。
当双方在一起可以这样旗鼓相当，门当户对的去爱时，自然能收获轻松和谐的幸福！