追求應該是勝利的号角響起的那一刻，而不是你開始行動。
在感情中，靠追求來的愛情往往沒那麼“稱心如意”，隻有互相吸引來的感情，才更讓人有種“歸屬感”。
你越是追求，越容易失去自己的“自信”，在對方面前變得卑微讨好。
正如《無聊的魅力》中這段話：
“愛情的反諷之一，你越是不喜歡一個人，越能夠信心百倍、輕而易舉地吸引他；強烈的欲望，使人失去了愛情遊戲中必不可少的漫不經心；你若總是追求，就會産生自卑心理，因為我們總把最完美的品質賦予我們深愛的人。”
想要遇到自己喜歡的人，靠的是“互相吸引”而不是你一味地追求。
-01
什麼是愛情中的“吸引力”？
先明白，什麼是吸引力？
兩性關系中的吸引力是：你自身的優勢和閃光點，吸引對方靠近你；你的價值，彌補了對方的缺陷和渴求。
講個小故事：
剛發了工資，女生去逛街打算給自己添一件紅色羽絨服。
于是她每一家店都進去看了一圈，可很少發現有适合自己，并且能一眼吸引到她的紅色衣服。
盡管店員很有耐心，很熱情地向她介紹衣服，可她還是不喜歡；那些衣服穿上很年輕，很漂亮，但她不喜歡就是不喜歡。
可為了表示自己的尊重和禮貌，她還是耐着性子聽人家介紹完，然後說了聲“謝謝”接着去逛下一家。
每次都是如此。
最後當她想要放棄的時候，卻忽然在某個拐角發現了店裡模特身上的紅色衣服，那一刻她心中隻有一個念頭：沒錯，就是這件了，不再選擇了。
在女生買衣服的過程中，紅色衣服就是她心中的“理想伴侶”，店員就是追求她的人，她走的每一家店鋪都是她人生路上遇到的異性。
你們看，這像不像個感情故事？
愛情也是同樣的道理啊。
有人追求你的時候，你未必會感到幸福和愉快，相反會感到壓力和煩躁。
被不喜歡的人追求，你要裝作禮貌，表現自己的修養和尊重；
你暗示過對方多次“我不喜歡你，請你放棄吧”，可他依舊不為所動，厚着臉皮追求你，甚至給你的生活帶來了困擾。
可不喜歡，就是不喜歡啊，無論怎麼勉強都無法吸引到你。
但是，當你遇到了喜歡的人，在那一瞬間你就下定決心了；因為他身上的某個閃光點，深深的觸動了你心中的某個柔軟之處，讓你為之着迷。
愛情是靠吸引得到的，不是靠你苦苦追求得來的。
-02
追求到的感情，未必“順心”
第一：你給的，不是對方想要的
她喜歡吃蘋果，可你偏偏給她買了一車橘子送過去，她從小就不喜歡吃橘子，這些你是不知道的。
但你給了她一車橘子，還跟她說：“你看我多麼疼你，多麼愛你，多麼在乎你；你想吃水果，我就送給你一車水果。”
可你知道嗎？你給的，并不是她想要的。
雖然你很好，你很優秀，可并不是她喜歡的類型。
你越是追求，隻會給她造成更多的困擾，甚至讓她反感你。
愛情是投其所好，不是答非所問。
投其所好是懂她，答非所問是歧路。
第二：即便在一起，也未必合适
你苦苦追求喜歡的人許久，在一起卻發現這一切并非你想象中那麼美好。
在一起時間越久，對方身上展現出來的缺點也就越多，你忽然發現：你并沒有那麼喜歡他。
當初之是以那麼努力追求他，正是你心中的“好勝心”作祟。
如今追到手了，你才發現這感情并非你理想中的樣子。
而對于他來說，也有着差不多的念頭。
為了面子，尊重，不斷說服自己跟對方戀愛下去；最終你們将錯就錯，認知失調，誤以為彼此深愛。
可隻有你心裡知道，你所愛的人，不是眼前人。
-03
如何吸引到對的人？
你是什麼樣的人，就會吸引來什麼樣的人。
你想要跟什麼人在一起，就接觸哪一個圈子裡的人。
如果你想找一個愛讀書，有情調的人，那就去泡圖書館，沒事就往圖書館裡面跑。
但你要是每天去酒吧，自然遇不到你想要類型的人。
圈子不同，接觸到的人自然也不同。
其次，你自己要足夠有吸引力。
一個人的吸引力，不僅僅是内在，最重要的是外在形象。
如果你總是不修邊幅，懶得打扮自己，無論你的靈魂多麼有趣，對方都懶得接近你。
而不願意接近你，又如何探索你有趣的靈魂？
最後，跟異性相處，要學會“欣賞”而不是喜歡。
欣賞，才能讓你發現對方身上的更多優點。
心理學上認為：當我們被他人認可，被關注的時候，就更願意展現自己好的一面。
你越欣賞他，他就越能給你帶來驚喜。
反之，如果從你們剛開始接觸你就表現出了強烈的好感，他會被你的主動和熱烈吓得退縮回去。
男女之間的關系是“遞進”的：
相識——了解——欣賞——信任——好感——愛意。
今日話題：
你覺得，男女相處時，“吸引力”重要嗎？
（文章配圖來源網絡）