吃飯了，看到媽媽端出來最喜歡的四喜丸子，萌萌高興地就要去幫忙，吓得媽媽一個激靈，忙連聲拒絕：“不要你幫忙，你别過來！小心燙！”萌萌有些不解，還是走過去，可是，她每往前走一步，媽媽就邊退邊拒絕。最後，媽媽叫來爸爸把萌萌拖開了。
吃飯了，萌萌要自己夾丸子，媽媽忙拒絕：“不行！太燙了，我給你夾。”萌萌不高興了，把筷子重重砸在餐桌上。媽媽點着她的頭說：“急什麼，又不是不讓你吃！媽媽是怕你燙着！”
看着美味的丸子就在眼前，萌萌興奮地一口就要咬下去，媽媽一把拉住她：“燙！”
這下萌萌徹底不幹了，她一邊哭嚷着：“壞媽媽！”一邊揮手朝媽媽打去，結果，不但打翻了飯碗，還把湯汁甩到了媽媽臉上，最關鍵的是：真把自己燙着了。
伴着萌萌大聲的哭泣，媽媽這下是真的生氣了，她把萌萌提起來，照準屁股就是幾巴掌，邊打邊說：“你這孩子，脾氣也實在太大了，說了燙你還不聽！你居然還打媽媽！你怎麼這麼不聽話？”
本以為有了這次教訓，萌萌會長記性了。誰知，到了下一頓飯，萌萌又對炖的雞湯感興趣起來，不但争搶着端湯，而且還執意要自己舀湯。被拒絕後又是哭又是鬧，還憤怒地揮着小拳頭打人。
結果，自然是又一頓說教，又一頓教訓。
媽媽非常苦惱：這都快3歲的孩子了，怎麼還是這麼調皮，一點都不聽話呢？不讓她幹的偏要幹，就是和媽媽反着來？
其實，不是萌萌調皮，也不是她不聽話。而是媽媽沒有了解萌萌表達情緒的特點，也沒有及時捕捉到萌萌傳遞出的情緒信号，更沒有及時引導好萌萌對情緒的管理以及口頭語言上對情緒的表達。
那麼，2-6歲孩子在情緒表達上有什麼特點呢？
皮亞傑的理論認為，2-6歲，正是孩子探索精神和求知欲高漲的重要時期，這個時期的孩子，比較以自我為中心，同時又充滿了好奇心。
豐富的情緒體驗和不相比對的語言表達能力，導緻孩子在表達情緒時更多的選擇以行動進行情緒表達。于是，孩子在高興時會大喊大叫，不高興了就摔東西、發脾氣。
而與孩子相反，成年人因為有完整的與情緒相比對的語言表達能力，在表達情緒時會更含蓄、更委婉。
如果缺乏對2-6孩子這一情緒表達方式的了解，父母就會理所當然地把孩子的大喊大叫認定成：不矜持，喜形于色；孩子一發脾氣就被說成是：調皮、不聽話、和家人對着幹。
了解了孩子對情緒方面的表達特點，接下來就需要家長了解孩子此刻的情緒，并能及時捕捉到孩子的情緒信号。
就以萌萌想要幫忙端菜以及慌忙吃菜這件事來說，其實最後鬧得一家人都不太高興，主要就是萌萌對“燙”這個概念沒有直覺的了解，而媽媽因為擔心萌萌被燙到，一而再再而三的拒絕，破壞了萌萌喜悅的心情。
媽媽的好意被萌萌解讀成了：媽媽不要我幫忙，也不讓我吃，她根本就不能了解我迫切的心情。并是以發脾氣砸了筷子、打倒了碗。而媽媽打屁股的舉動，更加深了她對這一了解的堅定，并招來了她更大的不滿。好好的一頓飯才以吵吵鬧鬧告終。
如果媽媽能了解萌萌的情緒，并及時捕捉到她的情緒信号，這一頓飯一定是開開心心結束的。
比如：
在第一次拒絕萌萌時，就讓她明确知道：“媽媽做了美味的菜肴，就是讓你吃的！”隻是因為有 “燙”這個擔心在，是以要稍微等一等。
這樣，就能避免出現後面的一系列事情。而讓孩子對“燙”這一概念進行最直覺了解的方法，其實就是讓孩子感受一下，不是真的讓她被燙。
這時，媽媽可以耐心地教萌萌伸出一根手指頭，碰碰滾燙的碗的外壁，這樣，萌萌就能了解媽媽的苦心了。
至于之後的自己夾丸子，其實，孩子想嘗試一下，并沒有什麼大不了的，如果實在擔心，可以給她換把大點的勺子，好好看護她，并适時做好教育：“隻有爸爸媽媽在時，才可以自己動手，不然容易被燙着。”邊說可以邊讓孩子再摸摸碗，加深一下印象。
有了這兩次的感受，當媽媽第三次阻攔萌萌時，萌萌也就不會發脾氣了。因為之前的引導，既能及時滿足孩子的需求，又能讓孩子有直覺體驗
可是，孩子不會時時刻刻都在身邊，比如，他要上幼稚園，會和其他小夥伴有接觸。那麼，教會孩子做好情緒管理、做好情緒表達就很重要了。
首先，多用“我知道”，産生歸屬感。
孩子有情緒，最希望的就是有人能了解。當發現孩子有情緒時，家長第一時間要做的不是訓斥，也不是打壓，而是站在孩子的立場看問題。記得，多用“我知道”，這樣能讓孩子産生：“媽媽和我在一起”的心理歸屬感，在這個基礎上，孩子的抵觸情緒會弱得多。
其次，嘗試幫忙，引導表達。
孩子的語言能力還有待完善，有些感受不能準确表達。這時，家長可以試着用問問題的方式幫助孩子，引導他把感受和想法說出來，而不是幹着急。
再次，控制自己的脾氣。
有的家長自己就是急性子，一兩句話說不清，自己倒先生氣了。這樣可是要不得的：孩子本來就需要人幫忙，如果幫忙的人急躁，孩子隻會更加手足無措，最後把事情弄得更糟。