吃饭了，看到妈妈端出来最喜欢的四喜丸子，萌萌高兴地就要去帮忙，吓得妈妈一个激灵，忙连声拒绝：“不要你帮忙，你别过来！小心烫！”萌萌有些不解，还是走过去，可是，她每往前走一步，妈妈就边退边拒绝。最后，妈妈叫来爸爸把萌萌拖开了。
吃饭了，萌萌要自己夹丸子，妈妈忙拒绝：“不行！太烫了，我给你夹。”萌萌不高兴了，把筷子重重砸在餐桌上。妈妈点着她的头说：“急什么，又不是不让你吃！妈妈是怕你烫着！”
看着美味的丸子就在眼前，萌萌兴奋地一口就要咬下去，妈妈一把拉住她：“烫！”
这下萌萌彻底不干了，她一边哭嚷着：“坏妈妈！”一边挥手朝妈妈打去，结果，不但打翻了饭碗，还把汤汁甩到了妈妈脸上，最关键的是：真把自己烫着了。
伴着萌萌大声的哭泣，妈妈这下是真的生气了，她把萌萌提起来，照准屁股就是几巴掌，边打边说：“你这孩子，脾气也实在太大了，说了烫你还不听！你居然还打妈妈！你怎么这么不听话？”
本以为有了这次教训，萌萌会长记性了。谁知，到了下一顿饭，萌萌又对炖的鸡汤感兴趣起来，不但争抢着端汤，而且还执意要自己舀汤。被拒绝后又是哭又是闹，还愤怒地挥着小拳头打人。
结果，自然是又一顿说教，又一顿教训。
妈妈非常苦恼：这都快3岁的孩子了，怎么还是这么调皮，一点都不听话呢？不让她干的偏要干，就是和妈妈反着来？
其实，不是萌萌调皮，也不是她不听话。而是妈妈没有了解萌萌表达情绪的特点，也没有及时捕捉到萌萌传递出的情绪信号，更没有及时引导好萌萌对情绪的管理以及口头语言上对情绪的表达。
那么，2-6岁孩子在情绪表达上有什么特点呢？
皮亚杰的理论认为，2-6岁，正是孩子探索精神和求知欲高涨的重要时期，这个时期的孩子，比较以自我为中心，同时又充满了好奇心。
丰富的情绪体验和不相匹配的语言表达能力，导致孩子在表达情绪时更多的选择以行动进行情绪表达。于是，孩子在高兴时会大喊大叫，不高兴了就摔东西、发脾气。
而与孩子相反，成年人因为有完整的与情绪相匹配的语言表达能力，在表达情绪时会更含蓄、更委婉。
如果缺乏对2-6孩子这一情绪表达方式的理解，父母就会理所当然地把孩子的大喊大叫认定成：不矜持，喜形于色；孩子一发脾气就被说成是：调皮、不听话、和家人对着干。
了解了孩子对情绪方面的表达特点，接下来就需要家长了解孩子此刻的情绪，并能及时捕捉到孩子的情绪信号。
就以萌萌想要帮忙端菜以及慌忙吃菜这件事来说，其实最后闹得一家人都不太高兴，主要就是萌萌对“烫”这个概念没有直观的理解，而妈妈因为担心萌萌被烫到，一而再再而三的拒绝，破坏了萌萌喜悦的心情。
妈妈的好意被萌萌解读成了：妈妈不要我帮忙，也不让我吃，她根本就不能理解我迫切的心情。并因此发脾气砸了筷子、打倒了碗。而妈妈打屁股的举动，更加深了她对这一理解的坚定，并招来了她更大的不满。好好的一顿饭才以吵吵闹闹告终。
如果妈妈能理解萌萌的情绪，并及时捕捉到她的情绪信号，这一顿饭一定是开开心心结束的。
比如：
在第一次拒绝萌萌时，就让她明确知道：“妈妈做了美味的菜肴，就是让你吃的！”只是因为有 “烫”这个担心在，所以要稍微等一等。
这样，就能避免出现后面的一系列事情。而让孩子对“烫”这一概念进行最直观理解的方法，其实就是让孩子感受一下，不是真的让她被烫。
这时，妈妈可以耐心地教萌萌伸出一根手指头，碰碰滚烫的碗的外壁，这样，萌萌就能理解妈妈的苦心了。
至于之后的自己夹丸子，其实，孩子想尝试一下，并没有什么大不了的，如果实在担心，可以给她换把大点的勺子，好好看护她，并适时做好教育：“只有爸爸妈妈在时，才可以自己动手，不然容易被烫着。”边说可以边让孩子再摸摸碗，加深一下印象。
有了这两次的感受，当妈妈第三次阻拦萌萌时，萌萌也就不会发脾气了。因为之前的引导，既能及时满足孩子的需求，又能让孩子有直观体验
可是，孩子不会时时刻刻都在身边，比如，他要上幼儿园，会和其他小伙伴有接触。那么，教会孩子做好情绪管理、做好情绪表达就很重要了。
首先，多用“我知道”，产生归属感。
孩子有情绪，最希望的就是有人能理解。当发现孩子有情绪时，家长第一时间要做的不是训斥，也不是打压，而是站在孩子的立场看问题。记得，多用“我知道”，这样能让孩子产生：“妈妈和我在一起”的心理归属感，在这个基础上，孩子的抵触情绪会弱得多。
其次，尝试帮忙，引导表达。
孩子的语言能力还有待完善，有些感受不能准确表达。这时，家长可以试着用问问题的方式帮助孩子，引导他把感受和想法说出来，而不是干着急。
再次，控制自己的脾气。
有的家长自己就是急性子，一两句话说不清，自己倒先生气了。这样可是要不得的：孩子本来就需要人帮忙，如果帮忙的人急躁，孩子只会更加手足无措，最后把事情弄得更糟。