今天我收到了一條回避型的求助，他說：“我這種人，是不是很差勁？”
是的，的确很差勁，但這都是别人眼中的你。
我曾經也陷入過無盡的迷茫之中，随便在網上一搜，大部分的言論都在抨擊回避，我也永遠處理不好親密關系，每段戀愛都無疾而終，一度成為了朋友口中的渣男。
導緻我學習了很多關于回避型的知識，也想了很多辦法走出來，是以有不少經驗可以分享給大家。
先把觀點說在前面，回避型内心有極強的秩序，我覺得别人要是不喜歡我就算了，我也懶得和不懂我的人多講一句廢話，我隻想待在自己的世界裡，自我和解。
但是我又無法抗拒自己對親密關系的渴望，每次抱着期待接觸之後，換來的結果都是失望的，我的父母會不停地打壓我，說我哪裡都不夠好，我的伴侶會不停地要求我，覺得我對她的需求視而不見。
是以我才會在一開始就說，回避型的差勁從來不是自我認定的，而是他人強行灌輸的。
我從小就喜歡獨來獨往，總是讓人猜不透，但是因為自身的努力，并且能力比較強，是以身邊也有不少朋友，他們對我的評價都是：獨立、穩重、神秘。
是以我并不覺得自己有什麼值得自卑的，但是你要是說我是個自信的人，我又會嘲諷的笑笑自己。
從小時候我就聽慣了父母各種各樣的不滿意，我參加征文比賽拿了二等獎，開開心心的拿着獎狀回去的時候，爸爸媽媽卻問我：“為什麼别人能拿第一，你卻隻能拿第二？”
我想要發小的同款玩具，在家裡鬧了好幾天，可是爸爸不但沒有妥協，反倒把我拎起來揍了一頓，說我看到什麼都想要，在家裡吵得煩死了。
我相信所有的回避型，都有着和我差不多的經曆，當時的我們年紀太小了，不懂得明辨是非，從來沒有質疑過父母的說法，導緻于“我不夠好、我不配”這樣的信念，一直伴随到了長大。
并且這種情況在長大後，發展的更加嚴重了，比如大學畢業那會，我加入了一個騎行協會，不小心摔斷了腿，一直到把傷養好了才告訴父母這件事。
因為我不像會表達會惹人疼愛的焦慮型依戀那樣，可以大大方方的告訴父母，自己此時此刻需要被關心，我甯願自己扛着，也要保留最後的尊嚴。
我不想聽到父母責罵我的聲音，也不想接受父母大老遠地來回折騰。我很怕給别人帶來麻煩，讓别人覺得我就是個廢物，就連我的父母都不行。
直到後面慢慢的了解到自己的性格特點之後，我才真正的意識到，我對自己的認知存在很大的偏差，并不是因為我真的不好，而是一直有人教我“你不夠好”。
在心理學上有這樣一個說法，每個人都内心都住着一個小孩，這個小孩就是被積壓多年的需求。
我害怕被打擊、被否定，被批評，是以我隻能不斷的證明：“我有價值！我很聽話！我不需要得到你們的照顧和關心！”
我曾經以為這就是自我和解的方式，其實這麼多年經曆過來之後，我發現我把自己折磨壞了，一直騙自己覺得自我強大就夠了，誰都不需要。
但其實壓抑太久之後，内心的渴望反而更多，我想反複表明自己是強大的，如果發現自己能力不夠的話，就會開始懷疑自己存在的意義，覺得一切都糟透了。
如果是談戀愛的話，但凡是個正常人都忍受不了回避型。
因為我喜歡那種不會依賴我、保持合适的距離、能自己照顧好自己的伴侶，你隻需要待在一個不遠不近的地方守護我就夠了。
我知道這樣說起來很自私，但是我也會明确的要求自己，不要過度幹涉對方的生活，也盡量保證對她的尊重和自由。
剛開始的時候，一切都挺好，有女生會被我的高冷和沉穩吸引，也能在接觸後感受到我的體貼，但是時間久了之後，她的評價就會變成：“你就是一顆捂不熱的石頭，隻要别人想要靠近你，你就會不停地說：‘離我遠點’。”
我自己也非常懊惱，因為這不是我的本意。
我知道我喜歡她，也非常渴望親密關系，甚至是希望她能夠一直陪着我，但是我說不出口，一到節骨眼上，我就跑了。
說精确一點，回避型差勁的地方在于，有愛卻沒有愛的能力。
因為從來沒有人給過我過多的愛，我自身都難保了，就别談付出了。
在你需要我能夠無時無刻的陪伴你的時候，我會更傾向獨處；
在你希望我能夠給出承諾，帶領關系更近一步的時候，我會感到不知所措；
在你要求我照顧你的情緒，不斷的安撫你時，我很難共情你的想法，甯願你自己靜一靜。
是以我今天也想直白的告訴大家，如果你覺得這種行為就是渣男，那麼你可以選擇放棄了，如果你無法接受對方的回避行為，也可以選擇另尋新歡了。
因為這是回避型多年養成的習慣，他就像個啞巴，能夠看到你的情緒，卻不知道如何回應你的情緒，因為從小到大他都是靠着自我支撐過來的。
很多人對回避最大的誤解，也來源于這裡，你覺得我們是冷漠無情，是自私鬼，完全不考慮你的感受，但其實我們比任何人都要聰明，但是這又怎麼樣？
我沒辦法做一個安慰你的好人，也無法接受自己就是個冷漠的壞人，我隻能懷疑自己不适合親密關系，不适合談戀愛，因為每一個人離開的時候，都會責怪我。
回避型看起來很堅強，根本不在意外界的聲音，但其實我特别敏感，我對誇獎敏感，我批評敏感。
是以現在很多回避型，也會去網上查自我療愈的資料，也希望自己能夠走出來，但是所有人都在告訴我：回避型真的壞透了！
讓我自己的認知也變得非常混亂，一邊覺得别人不夠了解我，一邊又會懷疑自己是不是真的很差勁。
是以整個人在遇到親密關系的時候，會變得很别扭，當别人對你好的時候，會下意識的想要逃跑，害怕别人要求回報，覺得這是一種負擔。
其實，最好的解決方式是：【改掉逃避的習慣】。
如果你能夠好好的觀察自己的内心，就會發現你所有的痛苦都來源于，缺乏自主性。
因為兒時的記憶太鮮明了，你從小就按照父母的要求在做一個聽話的小孩，你沒有勇氣表達自己的需求，也沒有探索外界的興趣，因為大家都在告訴你，就算你講了真心話，也沒有人會傾聽你的想法，是以得出了：“反正說了也隻會白白受傷，那還不如一開始就不要這樣做”的結論。
并且我發現，大部分被治愈的回避型，都是正視了自己習慣逃避的問題，勇于和對方談論細節，才讓先天的依戀模式變得更穩定了。
也就是說，如果你想自己走出來的話，就不要單純地隻做出回避的行為，卻不把心裡的想法說出來，因為你還是不敢直面自己害怕的那部分。
比如，你現在和别人發生了沖突，對方激動的責怪你，你聽完後一個頭兩個大，隻想調頭就跑，那麼從現在開始，你就需要詳細的表明自己的态度，不管是憤怒、不滿、委屈都可以大膽的說出來，試圖和對方做一次複盤。
因為隻有不斷重複自己讨厭的模式，從中找到正面的意義，改變自己多年來形成的思維定性，才是治愈的關鍵。
這也是心理學上有名的暴露療法（exposure therapy），當你能夠持續的面對自己最不擅長的情況，漸漸的你就會從“痛苦、不知所措”，轉變為“好像也沒什麼大不了的”。
因為回避從來不是錯，而是你沒辦法讓身邊的人自然的接受它，自己又被巨大的壓力困住了，這種扭曲了的認知，導緻内心世界的激烈沖突。
而改變問題的根本，就是先把扭曲的人性掰直。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去擷取？
一切随緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C