01
如果有人跟你說，自己的擇偶标準很低很簡單，隻要有感覺、合得來就行了，那麼你千萬不要相信，因為有感覺、合得來的背後又有太多隐性的要求，其實動腦子想想就知道了，含括了相貌、學識、家庭、條件、事業、三觀等等。
比如前段時間聽一個媒人講的。
有個姑娘找到她介紹個對象，她就問有沒有什麼要求，姑娘說沒有，合得來就行。結果媒人找到了一個各方面條件還可以的，但是兩三天過後，就被姑娘否定了，理由就是沒感覺，因為對方的身高矮了一些，沒有達到她對自己人生伴侶的預設。
再給她介紹一個外在條件不錯的吧，過一個星期，又以兩個人合不來為由否定了，因為沒有共同語言。
是以當你總是帶着這樣的标準去找對象的時候，一定要相信，在這個世界上，沒有人可以達到你對他的全部預設。
看起來，也确實是最低最簡單的标準了，可實際上，這是最為苛刻與複雜的要求，因為沒有那麼合适的人。
正如何炅說過的：
“如果你突然遇到一個人，跟你完美适配，他特别遷就你、體貼你，你一定要小心，這個世界沒有這樣的人，不要去那麼地相信童話！”
沒有完美适配，絕對契合的兩個人，隻能以一顆包容的心互相接納。問問自己喜歡的是什麼，可以接受的又是什麼，然後從中确定自己的方向，在選擇對象的時候，隻要那個人的身上有自己需要的優點，而且缺點也在自己的接受範圍内。
想直接跳過磨合的過程，還沉浸在理想世界中走不出來，就隻能一次次撲空，一直單下去。
另外，如果有人說他沒有任何的擇偶标準，那麼對于這樣的人，你一定也要遠離，因為他連自己喜歡的是什麼，想要的是什麼都不知道，你又怎麼去滿足他的要求，是以無論選擇誰，最終都會覺得自己越來越孤獨，在不同的情人中周旋探索，卻沒有一段感情能長期發展下去。
找對象這件事，人是不能直接跳過自身需求的，不然哪來行動力，哪來積極性？
總得先想明白自己想要的是什麼，然後确定自己想要的，保證自己的意願永遠不會受到他人的影響。
02
為什麼現在的單身男女，找對象越來越難了？說一個最近聽到的答案：“單身男女，找不到對象的根本原因，自身條件不咋滴，然後要求還一大堆，通俗點來說就是眼高手低，一山望着一山高。”
是以問題就來了，有沒有人能達到你的那些條條框框？如果有，你怎麼肯定人家就會選擇你。
面對一個各方面條件都很優秀的人，這就不是你選擇他，而是他會不會選擇你的問題了。
人往高處走，水往低處流，沒道理人家會放着更好的不要，非得退而求其次地選擇你，這也是沒有理由的事情。
傅首爾在節目中說過一句很現實的話：
“少提點擇偶标準，多想想自己何德何能，首先從自己出發，我覺得這個擇偶還得看你配得上誰，你總是想别人應該怎麼樣，你不去想，我為了比對人家應該怎麼樣，我應該具備哪些條件。”
要看自己配得上什麼樣的人，要看自己能吸引到什麼樣的人。你能看上的，往往都是比你優秀的，那麼你就應該想着，為了比對人家，我應該去培養自身的哪些特征，然後通過這些特征來吸引他，來比對他。
比如身邊有一個真實的例子，說長相吧，勉強中上等，但身高和身材很普通，學曆是國中畢業，家庭也比較複雜，父母離異且都是勞工。但是她在大城市待過兩年後，回來根本看不上親戚朋友給介紹的對象，十幾萬的車，在她眼裡就是破車。
至于哪裡來的自信與優越感？她覺得自己一個人的生活很精緻，吃的穿的用的都是高檔的，盡管欠下一屁股信用貸，但還是堅持要找一個能讓她生活過得更精緻的對象。
你看，不是找不到對象，隻是不甘心轉頭，自己能看上的，看不上自己，能看上自己的，自己又看不上對方。
03
自信總是好的，但不以自知為基礎的自信，就是自大，是以不妨想想，你的自信到底是自信，還是自大？排除那些喜歡獨處，對愛情和婚姻完全沒有需求的人。
那麼找對象到底該怎麼找？
在自知的基礎上，确定自己想要的，确定自己喜歡的，并且明确自己對伴侶、對愛情、對婚姻的貪圖與需求，且隻能有一樣。意思就是說，你要麼圖伴侶長得帥，要麼圖伴侶學識淵博，隻能圖一樣東西，不能既要求他帥氣，還要求他浪漫、有錢、老實等等。
同時在你選擇了對方的優點（是你想要的）後，也要去接受與容忍對方的缺點，畢竟世上沒有兩頭甜的事兒。
如果你不能明确這一點，隻會讓自己在婚戀市場中越來越尴尬，越來越被動，因為你在原地踏步的時候，不代表所有人、同齡人都在原地踏步。
另外，如果不能明确自己的需求，或者自己的意願總是搖擺不定，那你永遠也找不到自己想要的，因為你總會受到各種雞湯、言論、觀點的影響，到最後被他們帶偏，永遠迷失了自己的方向。
--END--