人是群居动物，我们从出生起就生活在各种各样的关系中，小时候有爸爸妈妈，长大后，也就进入自己新的亲密关系，寻找一个相伴一生的恋人。
两个人刚相遇总是很美好，你们或许会经历一段时间的暧昧期，正式恋爱后会有一段时间甜蜜期，后期神秘感消失后，会看到真实的对方，会产生一些争执和矛盾。
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你会拿着自己理想伴侣的模型套在对方身上，但是对方不是你的玩偶，你们可能会因此产生争执。
我们渴望亲密的关系，当现实伴侣无法满足自己需求时，我们会产生沮丧感，进而走向两条不同的路。
第一条是无止境追逐自己的需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；
第二条是了解真正的自己，放弃期望，用沟通达成双方都满意的结果，永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
大部分人不会从一开始就选择一条路走到底，而是会在两条路之间来回跳动，来选择一种最有利的方式。
但是也有的人会选择第一条路，注重个人需求，并不断要求伴侣顺应满足自己的需求，在这期间会与伴侣发生争吵或者控制对方。
如果经过长时间的磨合与改造对方，对方依旧不会给到自己想要的东西，那么自己内心会产生一种对对方的怨恨，甚至会主动结束这段关系，这也就是自我放逐。
自我放逐是一种双方磨合失败的产物。
类似的自我放逐感，在我们小时候可能也有所体会，如果小时候曾经历严重的沮丧感，让你认为不管怎么努力，周围的人都不会满足你的需求。
那时候你就会认为自己所有的努力都白费，那么你可能会干脆选择放弃。
既然我们小时候早已经历过自我放逐，那么也就代表已经找到应对心碎的方法，那就是在情感上疏远不愿意满足自己需求的人。
后来长大后进入新的亲密关系，依旧渴望与这个人建立唯一的情感链接，但是当有一天强烈的无力感压得你喘不过气，你可能又会选择自我放逐。
亲密关系对于我们每一个人都是非常重要的，当我们进入亲密关系后，容易唤起你最深刻的情感体验，这时候你与自己的伴侣越亲近，也就越有可能想起小时候的无力感。
（无力感的形成是因为你相信自己不够重要，所以爸爸、妈妈或其他家人才不爱你。）
失败的亲密关系让人感到自己很失败，当你感受不到爱所带来的温情，两个人的交谈也缺乏生气、没有益处，你无法感受到自己真正被接受，也就很容易放弃这段关系。
（在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。）
但也并不是所有人都会在产生失败感之后，选择丢弃伴侣。
在一些人内心深处，自己的伴侣是最独一无二的，他们长久以来培养的默契感，两个人的亲密值，共同走过的青春岁月，比任何东西都值钱。
把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你自己的决心就能让你度过这个难关，为了体验到更美好的快乐和亲密，也就不会轻易放弃另一半。
反之，当偶像和理想被瓦解，幻想消散，你仅仅把对方当作提供个人满足的工具，那么在遇到感情挫败的时候，就会很容易想到“我选错了人”“我该离开了”“该结束了”。
不论如何想正确处理好这次难关，拥有一段良好的亲密关系，都是不容易的。
在这个阶段，你有可能感觉这些关卡像是不可能完成的任务，潜意识中的陷阱好像怎么也数不清，所有的努力好像都白费。
但是不要着急，放平自己的心态，耐心寻找，总有一天可以寻找到一个最优解。
遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。
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挽回爱情，没有你想象中的那么困难。