段子1：教导主任，是这样，学长也是青春气盛的人，生理需要总是要解决的，而我又是个有洁癖的人，看不得别人撸管，更不能用我的手了，所以只有用我的括约肌帮学长疏泄一下，这有错吗？学姐如此解释说。
看清楚没
段子2：豆瓣有个“极简生活小组”，初衷是大家都在里面探讨“断舍离”、扔东西、不刷朋友圈、抛弃生活中那些不常用的东西和社会关系，集中注意力专注人生。这个组，一直做不起来。因为，真正贯彻了“极简主义”生活态度的组员，全退组了。
新作的馅饼，拍个照
段子3：昨天在医院听医生讲了个真事儿：某宅男在家赤身裸体躺床上抱着笔记本上网打游戏，然后笔记本就放在小腹位置，散热口正对那啥。。。造成那啥二度烫伤。。。
尬舞
段子4：女儿每次打开作业后，都会唉声叹气，喝点水，随便翻翻书，找任何机会和人搭话。她一定希望只要打开的时间足够长，作业就会自己完成，我非常理解，因为我到这个年纪了也还经常这么幻想
吓死宝宝
段子5：邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难：
“你是…我爹吗？”老王:是的！
“你是我爹吧，下楼取快递。”老王:好的！
“是…我爹…吧，这有你的快递…”
快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……
快递员:喂！你好！你叫我爹对吧？
老王：你……是？
快递员:你是不是叫我爹？
老王:你是谁？
快递员:我问你叫我爹对不对？
老王:你到底干啥？
快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去！你要不叫我爹就把快递退回去了啊？！[坏笑]
老板，麻烦给我理相框中男人的发型
段子6：我正趴在床上，突然闻到领居家飘来的烟火气，啊，是紫菜汤！而且一定是紫菜瘦肉汤！这个瘦肉肯定是先用淀粉抓过的，在紫菜被水烧开的那一瞬间放下去的！啊，香气更浓了，略带清香，是葱花，只有撒上葱花才有这样的香气！啊，又猛的袭来一阵，出锅了，而且盛汤的碗头是陶瓷碗，不然不会这样香气冲天！
自己动手
段子7：昨天去谈事，朋友开新车来接，他问车怎么样，我说颜色挺好看的…然后就让我扎好安全带就起飞了…再问我怎么样，我说还不错速度挺快的…憋了半天他终于问了句：你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？
有能人分得清的不
段子8：有个流浪汉和他女朋友在公园里吵得不可开交。忽然流浪汉把酒倒在了公园长椅上，然后一把火点燃了它。“你他妈要干什么？”我冲他大喊。“她想离开我可以，”他说，“但我是不会把房子留给她的！”
早上起来遛宠物
段子9：小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。
我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。
我惊讶的说：你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。
段子10：
闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？
她：“我把工作辞了。”
我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”
她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”
为什么？？