段子1：教導主任，是這樣，學長也是青春氣盛的人，生理需要總是要解決的，而我又是個有潔癖的人，看不得别人撸管，更不能用我的手了，是以隻有用我的括約肌幫學長疏洩一下，這有錯嗎？學姐如此解釋說。
看清楚沒
段子2：豆瓣有個“極簡生活小組”，初衷是大家都在裡面探讨“斷舍離”、扔東西、不刷朋友圈、抛棄生活中那些不常用的東西和社會關系，集中注意力專注人生。這個組，一直做不起來。因為，真正貫徹了“極簡主義”生活态度的組員，全退組了。
新作的餡餅，拍個照
段子3：昨天在醫院聽醫生講了個真事兒：某宅男在家赤身裸體躺床上抱着筆記本上網打遊戲，然後筆記本就放在小腹位置，散熱口正對那啥。。。造成那啥二度燙傷。。。
尬舞
段子4：女兒每次打開作業後，都會唉聲歎氣，喝點水，随便翻翻書，找任何機會和人搭話。她一定希望隻要打開的時間足夠長，作業就會自己完成，我非常了解，因為我到這個年紀了也還經常這麼幻想
吓死寶寶
段子5：鄰居老王缺德，給自己淘寶使用者名用的是“我爹”倆字，每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：
“你是…我爹嗎？”老王:是的！
“你是我爹吧，下樓取快遞。”老王:好的！
“是…我爹…吧，這有你的快遞…”
快遞員感到怎麼說都覺得别扭，後來問自己的國文老師，得到了指點……
快遞員:喂！你好！你叫我爹對吧？
老王：你……是？
快遞員:你是不是叫我爹？
老王:你是誰？
快遞員:我問你叫我爹對不對？
老王:你到底幹啥？
快遞員:你要是叫我爹我就把快遞給你送過去！你要不叫我爹就把快遞退回去了啊？！[壞笑]
老闆，麻煩給我理相框中男人的發型
段子6：我正趴在床上，突然聞到領居家飄來的煙火氣，啊，是紫菜湯！而且一定是紫菜瘦肉湯！這個瘦肉肯定是先用澱粉抓過的，在紫菜被水燒開的那一瞬間放下去的！啊，香氣更濃了，略帶清香，是蔥花，隻有撒上蔥花才有這樣的香氣！啊，又猛的襲來一陣，出鍋了，而且盛湯的碗頭是陶瓷碗，不然不會這樣香氣沖天！
自己動手
段子7：昨天去談事，朋友開新車來接，他問車怎麼樣，我說顔色挺好看的…然後就讓我紮好安全帶就起飛了…再問我怎麼樣，我說還不錯速度挺快的…憋了半天他終于問了句：你是不是不認識瑪莎拉蒂這個标？
有能人分得清的不
段子8：有個流浪漢和他女朋友在公園裡吵得不可開交。忽然流浪漢把酒倒在了公園長椅上，然後一把火點燃了它。“你他媽要幹什麼？”我沖他大喊。“她想離開我可以，”他說，“但我是不會把房子留給她的！”
早上起來遛寵物
段子9：小時候家裡養條狗，特别通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。
我上中學了，離家遠了，一個星期隻能回家一次了。有次課間休息的時候，門衛大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。
我驚訝的說：你怎麼知道是我家的。
門衛大爺看了看我說：它叼着你的照片。。
段子10：
閨蜜這兩天愁眉苦臉的好像有心事，我問她怎麼了？
她：“我把工作辭了。”
我：“怎麼辭了，這才工作幾天？難道你們上司騷擾你？”
她聽後興奮道：“好主意！這兩天我正愁怎麼跟家裡人解釋呢。”
為什麼？？