告别十月，扬帆再启航

历经了漫长的暑假及居家隔离后，对于重返岗位后的生活便有些无所适从。我又一向不肯落于人后，心底不由得生了几分急躁。历经了十天左右的挑灯夜战，我终于赶上了进度。可是还没来得及喘口气，领导找我谈话给我加了个重头戏。明知推脱不掉，我还是挣扎了一番，最后败下阵来，这才心情无比复杂地接受了安排。

就这样，我对十一假期所有的憧憬都烟消云散了。而今年的十一也的确是我目前为止经历的最灰暗的小长假，没有之一。每天都在为比赛做准备，同时夹杂着难以言表的苦闷、焦虑，妥妥地把工作情绪带到了家中。可怜了我的儿子，七天长假只陪了他一个中午，去大自然中看了看秋天的尾巴。

比赛结束了，颁奖的时刻别人都是一脸期盼，聚精会神地等着听成绩，而我却在盘算，如果晋级了还要去参加下一场比赛，万一我晋级了该怎么办？开始宣布名次了，优秀奖，没我。三等奖，没我。当念完二等奖获得者名字时，我的心情跌倒了谷底——还不是我！对，全场所有人都看到了一等奖获得者哭丧着脸上了台领了奖状，拎走了奖品。我没有凡尔赛。为了这次比赛我付出了多少没有人知道，我不想再经历这种痛苦。至于拿奖，我真的不在意。也许正是我什么都不在意，不计较，才会稀里糊涂地把自己的前半生过成这样的吧。在这样一座陌生的城市，我的能量太小，我只想工作家庭两点一线，上班时间做好本职工作赚钱养儿子，下班时间陪儿子一起做我们觉得有意义的事，不要给我打电话，不要给我发钉钉会议，更不要让我加班！可是，事与愿违。

比赛的事由于疫情原因暂时告一段落，其他额外的工作又找上门来，出差培训外加带“新”人，烦躁，委屈，抗拒，统统袭来，辞职不干的念头直冲头顶……给老公打电话发了一通火，再把他拉黑，独自躲在黑暗里大哭一场。

这些情绪里最主要的一个应该是亏欠，亏欠儿子。超额的工作让我没有时间去看儿子校服是否弄脏，没有耐心去等儿子解释他这样写这道题的原因，没有精力陪他一起下军旗……我一天比一天忧郁，一天比一天焦虑，一天比一天暴躁……

从回到岗位到今天，我没有一个周末踏踏实实安安静静放松过，昨天还和同事说我要给自己放个假，好好调整一下心态。可是今天突然的临时会议又给我来了一个猝不及防。没多大事却跟头绊子地忙活了大半天，天黑下来回头想想，自己家的事啥也没干成。儿子头发长得快能扎辫子了，上上周就计划剪，拖延到现在，依旧没剪。昨晚计划今天要去买菜买肉买帽子，啥也没买。我觉得再不调整心态，我离崩溃，不远了。

《发现母亲》里有几段话对我触动很大，一直以来我都错了。我唯一的功劳，好像只有生了他。我给过他什么欢乐吗？多少次扪心自问我都无比愧疚。那么我把他带到世上来，为了什么呢？怎么就把工作看得那么重？怎么就每天把儿子当仇人一样？

今天记录下自己的心理活动，无外乎时时警醒自己：对待工作，尽力就好，不强求。对待家人，多些耐心，多些陪伴，多些好言好语。