告别十月，揚帆再啟航

曆經了漫長的暑假及居家隔離後，對于重返崗位後的生活便有些無所适從。我又一向不肯落于人後，心底不由得生了幾分急躁。曆經了十天左右的挑燈夜戰，我終于趕上了進度。可是還沒來得及喘口氣，上司找我談話給我加了個重頭戲。明知推脫不掉，我還是掙紮了一番，最後敗下陣來，這才心情無比複雜地接受了安排。

就這樣，我對十一假期所有的憧憬都煙消雲散了。而今年的十一也的确是我目前為止經曆的最灰暗的小長假，沒有之一。每天都在為比賽做準備，同時夾雜着難以言表的苦悶、焦慮，妥妥地把工作情緒帶到了家中。可憐了我的兒子，七天長假隻陪了他一個中午，去大自然中看了看秋天的尾巴。

比賽結束了，頒獎的時刻别人都是一臉期盼，聚精會神地等着聽成績，而我卻在盤算，如果晉級了還要去參加下一場比賽，萬一我晉級了該怎麼辦？開始宣布名次了，優秀獎，沒我。三等獎，沒我。當念完二等獎獲得者名字時，我的心情跌倒了谷底——還不是我！對，全場所有人都看到了一等獎獲得者哭喪着臉上了台領了獎狀，拎走了獎品。我沒有凡爾賽。為了這次比賽我付出了多少沒有人知道，我不想再經曆這種痛苦。至于拿獎，我真的不在意。也許正是我什麼都不在意，不計較，才會稀裡糊塗地把自己的前半生過成這樣的吧。在這樣一座陌生的城市，我的能量太小，我隻想工作家庭兩點一線，上班時間做好本職工作賺錢養兒子，下班時間陪兒子一起做我們覺得有意義的事，不要給我打電話，不要給我發釘釘會議，更不要讓我加班！可是，事與願違。

比賽的事由于疫情原因暫時告一段落，其他額外的工作又找上門來，出差教育訓練外加帶“新”人，煩躁，委屈，抗拒，統統襲來，辭職不幹的念頭直沖頭頂……給老公打電話發了一通火，再把他拉黑，獨自躲在黑暗裡大哭一場。

這些情緒裡最主要的一個應該是虧欠，虧欠兒子。超額的工作讓我沒有時間去看兒子校服是否弄髒，沒有耐心去等兒子解釋他這樣寫這道題的原因，沒有精力陪他一起下軍旗……我一天比一天憂郁，一天比一天焦慮，一天比一天暴躁……

從回到崗位到今天，我沒有一個周末踏踏實實安安靜靜放松過，昨天還和同僚說我要給自己放個假，好好調整一下心态。可是今天突然的臨時會議又給我來了一個猝不及防。沒多大事卻跟頭絆子地忙活了大半天，天黑下來回頭想想，自己家的事啥也沒幹成。兒子頭發長得快能紮辮子了，上上周就計劃剪，拖延到現在，依舊沒剪。昨晚計劃今天要去買菜買肉買帽子，啥也沒買。我覺得再不調整心态，我離崩潰，不遠了。

《發現母親》裡有幾段話對我觸動很大，一直以來我都錯了。我唯一的功勞，好像隻有生了他。我給過他什麼歡樂嗎？多少次扪心自問我都無比愧疚。那麼我把他帶到世上來，為了什麼呢？怎麼就把工作看得那麼重？怎麼就每天把兒子當仇人一樣？

今天記錄下自己的心理活動，無外乎時時警醒自己：對待工作，盡力就好，不強求。對待家人，多些耐心，多些陪伴，多些好言好語。