"没有人从一开始就知道他们想要什么，比要求更多，更自以为是，比得到或失去更令人满意。但是啊，总会有人痴迷，总会有人还在找，一直在找......或者一直等待。"
作者 SeidanJu
来源 ： 最后一米的阳光
摄影：谢丹菊
1.
说实话，在这样的时刻，在我这个年纪，我还是能遇见爱情的，那真的很难说啊。
爱来了，然后，我该怎么办？但如果不是，你说我不渴望爱情吗？只要人们真正的爱可能难以抗拒爱的魔力。那些说："爱不是最重要的，爱才是。说这句话的人，你说清楚了，你怕是老了，还是你真的这么认为？爱和爱，只有一个字的差距，在哪里给它合理的定义，在哪里让结论的人觉得爱和爱可以比较？
所以看起来我应该很年轻。少年心态。
无论公众人物的言论是否可靠，也许不是那么武断。至少，除了极少数例外，仍有许多公众人物可以对他们所说的话负责。他，说这句话的人，说爱不是最重要的，爱才是。我只是觉得他张扬轻率，我甚至不认为他值得爱，更不用说爱了。
然而，我很快就被权威名称"公众人物"所愚弄。但相信我，这不会花我很长时间。即使，在背后我想，对方可能会这么说，因为爱情不一定和婚姻中的人一样，爱情的程度可以远远长于爱情本身。这只是一种寻找漏洞的理论和逻辑方式，不一定正确，但仍然有可能。
我记得我写了一篇文章，叫做《喜欢，怜悯》。那是很多年前的事了。我当时是怎么想的，但现在我完全不记得了。就算不是她突然出现，就连爱情也会被遗忘。
候鸟又称旅行鸟、漂流鸟，它分为夏季候鸟、冬季候鸟。一类鸟类，随着季节的变化而定期迁徙以改变栖息地，并且它们在每年的春季和秋季沿着固定的路线在繁殖地和寒冷庇护所之间旅行。
我出生在冬天，与候鸟有着截然不同的特质。冬天出生的人安静，寒冷，聪明，他们在很多方面与夏天出生的人有很大的不同。乔珊，真是个不一样的人。
当我第一次见到乔珊时，她不是一个令人愉快的人，甚至不是一个值得怀疑的人。直奔性爱儿子，跳出脑海，吹口哨，热闹闹，有一种人活进了一个喧闹的世界。我受不了了。我已经很久没见过这样的人了。我当时的感觉是：这是一个非常烦人的家伙，根本不像一个女孩。
更重要的是，尽管我非常讨厌她，但她却无动于衷。我的恨在她眼里是怎么存在的？转白眼睛，恶心的表情，或僵硬的冷表情，或总是说得很好......在我看来，对每个人来说都是这样。这就是为什么我的表情有问题，她的接受度相对稀少的原因吗？我毫无恶意地推测。
只是，如果我不这样做，我还能做些什么？你想直言不讳地告诉她我恨她吗？那我是什么？都在国外。也许最后还是有"自作自受"的误会？毕竟她和我无关，我和她的工作关系更是不受管理。此外，在这个世界上，谁说它可以完全按照它的意愿建造？很多不咸，耐心，远方，大多数人不喜欢。
2.
小镇很小，三两个步行的人，基本上都是手拉手走路的情侣。他显然也注意到，在我眼睛聚焦的地方，一对夫妇正在健忘中接吻。日落时分，有一种真正的美感。然而，我所看到和感受到的只是悲伤。我不忍心更仔细地看，所以我把目光投向了日落。
他突然想出了一句话："你觉得一个吻意味着什么？"
我没有看他，但可以想象，他的眼神一定是对记忆的回应。我说，"这取决于你如何看待这个。如果按照惯例，它就像是，是爱，是表达某种亲密关系。当然，这一切都是基于关系的前提，如果关系还没有确定，那个吻，更可能是一种态度，一种要求，一种真实的心灵写照。如果要从艺术的角度说，那么这个吻应该代表某种心，是所有想要冲出灵魂深处的情感形象。不可否认，存在特殊情况，如非自愿、主动、无意......"
他盯着我，眼睛盯着我，好像想把我看透。他继续说："哪一个是你的主意？""
我低下头，不敢看他的眼睛。我不知道他问了什么。一直以来，从来没有人问过我的感受，比我一直在强调自己的想法，但是，结果是一样的。没有人在乎。后来，我学会了这种表达方式，这种思维方式，这种表达想法的方式。后来，我不谈他们的感受，慢慢地，我不知道他们是哪一种感受。就像两者都不是，似乎也不是。
"哪一个是你的主意？"他又问："我想知道你是怎么想的。"
我停了下来，好像我第一次见到他。他眼中有点生气，我猜他以为答案是敷衍了事。
在我心底的叹息中，我不得不重申："只有一个吻，有那么多精致。关注人，关心这个吻是人。他们想什么，吻意味着什么，但往往他们不知道自己在想什么，所以有一种亲吻的表情。冲动、疯狂、温暖，用体力的感觉代替思考，认为答案是最真实的。我没有被亲吻过，我没有吻过任何人，所以我对此一无所知。"
他是我最好的朋友，但他总是认为我离他很远。这并不难理解，我与每个人都保持着距离，其他人也是如此。然而，更多的人有两套标准：一套是自己的，在自己这里可以做任何事情，另一套是在别人身上使用的，只要不符合自己的意愿，又能找到其他的标准，他们就会用这个标准强加给别人，以迫使对方服从， 屈服，然后得到一些优越感或"权力"带来的其他感觉。
我有什么标准，我敢谈论什么标准？有，没有就没有，是的，不是不是，我从来没有感觉，也不想改变什么。一切都很好，怎么能做到，重要的是别人觉得这么开心，那很好，别人不开心，就像现在一样，我再说几句话。我不能让任何人开心。
他仍然很生气。心脏着火的男人一眼就能看出来。这种截然不同的感觉体现在整个人的方方面面。彼此熟悉的人，一眼就能知道。
直到我走到门口，他的表情才变得柔和起来。我向他挥手，他转过头，不远处，他回头，想说话，停下来。我坐在门口的楼梯上，看着他渐渐消失。看了一会儿，他的身影完全失去了踪迹，我回家了。看了一会儿电视，泡了一杯咖啡，我呆了一会儿，当我回到上帝身边时，已经很晚了，我上床睡觉了。
3.
日子如水一样平淡无奇，每一天都是那些人，那些事，归根结底还是人的东西，人的东西。只要人性不改变，这些东西就永远不会改变。过去会有期货，但只会随着条件的变化而以何种形式出现。这就是工作的存在方式，工作中的人也是如此。
我瞥了一眼手上的表盘，时间显示迟到的乔桑即将到来。我暗自高兴，这次领导恰好在办公室周围，只要她来了，铁打了一个正。然而，看着时间一分一秒地流逝，此时本该出现的那个想象中的身影被耽搁了，领头人的眼睛又扫了一遍，似乎并没有发现她还没有来。当我看到领导的脚步声从他自己办公室的门里走来时，我莫名其妙地倒下了。
在工作中，我不时地看着她的座位。直到上班，座位上还是空的。我想，也许她很有趣，她离开了？也许她被什么耽误了，被要求休假？也许她心情不好，不会来？根据她过去的性取向，每种情况发生的概率都不低。只是，不知何故，今天我希望这一切都不会发生，最好明天她会来上班。
在回家的路上，我还在想她今天为什么不来这里。这很奇怪，很奇怪。甚至有那么一刻，我觉得我不像我自己：我什么时候注意到她了？然后她被影响了？
是她鲜艳的个性，她的身材，还是她的着装？明亮，优雅和粗俗之间不寻常的对比，但穿在一个小女孩身上。还是她的声音？那种柔和、柔和、清脆、干净、好听，然后很容易忍不住想更多的声音。有没有可能她像蝴蝶一样，飞来飞去，噱头，却不给人一种庸俗的味道，青春的美丽？
我低头看了很久，突然在脑海中浮现出一个想法：那不是因为我经常看不到她，所以我其实并不恨她，而是恰恰相反，这是真的，所以当我不能靠近她的时候，当我看到她靠近别人的时候， 当我看到她身边的人时，我嫉妒，然后从嫉妒到恨，然后从恨到恨。
当我得出这个结论时，我感到震惊。也许我不应该相信自己的思想，用我的思想来做出判断和总结也是不可信的......但是，我不能总是说服他们自己的心。
也许我真的爱上了她。
4.
刚洗完澡，浴室镜子就湿了，再用水洗了还是觉得不够亮，我用纸巾擦干。然而，擦拭纸巾的地方留下了一些丝质碎片。所以，不得不再次用水，而不是干毛巾擦拭一遍，这次终于擦干净了。
盯着镜子里的自己，我看到脸上有一种奇怪的表情，我笑了，但这是不自然和丑陋的。我换了几次姿势，继续摆弄着脸，结果还是不尽如人意。再试一次，直到镜子里的"我"的眼睛开始显得深深的疲惫，非常不愿意妥协。
举起方寸的梳妆台，挥舞着水，从桌子上拿出一包香烟，打开烟盒，摇摇晃晃，用牙齿抽出一支香烟。一场比赛"扭曲"并熄灭，另一场比赛重复了同样的结局。我的眼睛游荡开来，凝视着熄火的过程，然后我的眼睛在火焰中失去了焦点。我的头发还在飘动，滴落下来，然后顺着我的眼眶流下来，然后我的下巴从那里落到我的肩膀，我的胸部，最后落到地上，它很轻，但我听到了。
我回头看了一会儿镜子，嘴里冒着烟。梳妆台昏暗的黄光照在我的脸上，镜子里的"我"就像老照片里的男人一样，我微微僵硬的手在空中，最终摆在了头发的位置上。先试探性地滑过头发，湿漉漉的头发很顺从，然后稍微增加强度，头发也渐渐有了"形状"。反复玩了一会儿，然后看着镜子里的"我"，我看到"我"笑了起来，自然，发自内心，浅浅的笑容。
不幸的是，当我意识到自己在笑时，笑容很快就消失了。然后，无论我多么想回到它看起来的样子，我都做不到。要么是眼睛错了，要么是脸的弧线太牵强，夸张僵硬，笨拙的假笑。
精神在渗漏，水分在干涸，眼角的皱纹，皮肤表面的斑点，涌现，松弛的皮肤和疲惫的样子。再往下是同样松弛的皮肤，原来"浓郁"字的腹肌现在变成了一块肉，鲜红色的刻痕如此耀眼，那是坐着留下的痕迹，像是妆容的淡痕。烟雾被果断地扔进了厕所，随着一阵水声消失了。
唉，镜子是残酷的。我老了。
摘下眼镜，眼镜分辨不清是头皮屑还是灰尘斑点和水滴，是不是太清楚了？镜片会延长视线，我真的需要这么长的眼神吗？看看你自己，或者还有什么值得一看的？
5.
床是一张简约的木床，天花板的颜色是从摇眼晃动的白色变成米色，黄色的光状白色。关灯，再开，不知道自己想要什么，800多度近视摘下眼镜，看到一切都模糊不清。那种在确定性和不确定性之间模糊的感觉，盯着看很久，眼睛会逐渐失去目光，心飞。在无名的圈子里，又向后退去，还是在这个地方，还是现在这些。
厌倦了眼睛，拿起放在床头柜上的眼镜，一切都又清楚了。显然，随之而来的是单调，干燥，简单，悲伤的一切。我麻木地闭上眼睛，框架在没有精神支持的情况下不合情理地沉没了。困。
闭上眼睛很长一段时间，然后睁开眼睛，表盘上的指针移动得令人惊讶地缓慢，好像卡住了。是正常还是异常？我闭上了眼睛很长一段时间，然后又睁开了眼睛，现在仍然睁开。我显然很困，很累，这一刻显然是睡觉的最佳时间：3 a.m。
有人说，晚上睡觉的最佳时间是两点，一个在12点左右.m，另一个在3点左右.m。我错过了第一个，等待第二个最好的睡眠时间。然而，正如我剛剛經歷的那樣，我已經很難，痛苦了很長一段時間。如果你睡不着，你就睡不着。我整晚盯着表盘，起初我想放慢脚步，这样我就可以尝试在最好的睡眠时间到来之前做更多的准备和睡觉，然后我答应走得更快，这样我就有机会了，然后我累了，即使我真的睡得很快， 显然我没有睡着。
在這段不慢或快的時間裡，我努力掙開眼睛，看見時間，閉上眼睛，然後我的心又是一個時間在轉折。當我想到美好的事物時，我擔心時間轉得太快，當我想到睡眠時，我擔心時間轉得太快，而我知道的是時間在一秒鐘內消逝，我在浪費我的時間。我在等待，等待，期待，渴望一个梦想带我离开。做梦不一定太奢侈，如果可以的话，就让我的疲劳少一点，让我的神经不那么紧绷，让我放松，或者停下来，让我的思绪停止，让我的大脑空白一会儿......不幸的是，我越是这么想，我就越渴望，时间就会越慢，我就越有耐心，我的身体和精神就越多。
我只觉得胳膊很重，眼睑也重，头很重，气息沉重，连空气都很沉重，但我不敢闭上眼睛，闭上眼睛，集中注意力，满心全意，我的精神开始疯狂地跳舞。
这个淳朴的人，第一次意识到心灵的复杂性，就是这个简单乏味而密集的思想的背后。一切都搞砸了！一切都搞砸了！
戒掉茶、咖啡和酒精后，这是我第一次无法入睡。
闹钟响了，窗户已经白了，隐约可见的边界太阳有点散乱，散开。我看着眼前的场景，却想到了另一件事：这是真的吗？乔珊是真的吗？爱情是真实的吗？
晚上不应该想太多，是白天，但我只觉得困了，很困。
6.
她的身影从远近，一步步向我走来，然后，毫不停顿地，从我身边，她的身影从近处和远处，一步一步地离我越来越远。我忘了昨天的"恶意"，在今天的喜悦莫名其妙，莫名其妙。
她的声音深入我的灵魂深处，我仔细地听着。当领导站在我身边时，他似乎已经来了。"你在干什么？"
我在做什么，我从来没有爱过任何人，我怎么能理解。他扰乱了我听着，浮躁的心，我终于没有勇气说，真的想说：我的灵魂失去了，我想找到它。
我说："领导，昨天的选择......"
我自然有太多的话要说，随意捏它。只是，他真的想听这个吗？他只是想验证自己的判断，直截了当是不方便的，所以就这样，似乎恭敬地问，留出空间去问。他只是想听听他真正想听的，或者他可以放心地知道答案。他还在乎什么？
领导的眼睛柔和了，他的表情很温和，他的脸色很快变化。他突然说："首先，你的主要任务是今天......"
我听了他所说的每一个字，但我一个字都不记得了。在他满意的表情中，我同样满意地坐回了座位上。她还说了什么？你为什么不问我？
年轻人一目了然的肤浅，问求与问，就像是恋人之间的博弈。没有人是认真的，也不会真正思考。一个身体感觉的问题和答案怎么能满足于这样的答案呢？
不经意间一闪而过，心中一片震惊，惊慌失措，但眼睛却从思绪中逃脱，停留在明亮的玻璃窗里。那个不知道的人是心理上的，这种该死的占有欲！
明明什么都不确定，但八字也没留下，开始关心这个。我的余生，也许没那么久，这么急躁，在哪里等着。
一日三餐，一如既往的一样。只要看看眼前的食物，不管是看，还是吃，吃无味。早餐是失味的舌头，午餐是胃食欲不振，晚上晚上，无论是清淡的粥，还是烧焦的肉，还是白面条，先是心累。还有什么比反复的无聊更令人憎恶的呢！
疲惫的身体，我不知道我是怎么来到这里的。花园，湖泊，安静的凉亭，长长的走廊覆盖着石头。空气暖和，空气湿润，空气浓密，烦恼动荡，结黑。
湖中天空中的水使浓密的大麻变得微微平静，密不可分，极具欺骗性的平静。心里浮着，也想起那关于"水在海里融化"的讨论。人家的小啊，爱情占了一点点？
7.
爱和爱确实是没有可比性的。此刻我完全被爱情迷惑了，都不能让身体正常进食，只有大脑中空洞的幻想才足以让我漂浮，偷走快乐，清醒，清醒，逃避清醒。
乔珊，乔桑，乔桑，我一遍又一遍地读她的名字。邢旭之所以低头，当眼角滑出眼泪时，那冰冷的眼泪，是苦涩的甜蜜。
想想两个女人经过餐厅时的谈话，她说了什么。她说有一个男人，一个老人，甚至告诉她，只要情色和颜色，另一个就不行。那个女人说了什么，她说，败类男人。
那时候，我怎么想的，就是冷笑，或者小心翼翼地走开他们，或者心里平静下来。此刻，我更好奇，她的真实想法是什么？
这种该死的一代人的感觉，我怎么看。眼泪干了在脸上留下了痕迹，多年来一直没有热泪，心干并不比眼泪快。现在，看着眼前的这活水，我的心显然已经取代了我的思想，我的思想选择了短暂的屈服。我还在想一些事情。还有什么比直接问更痛苦的呢？
可悲的是，那不能满足自利的想法，怎么可能不完整！快乐，无耻，然后无耻地接受所有可能的结果，让结果来得越来越快！
握着手机的手，看着那一长串数字，颤抖着，连呼吸也一闪而停，它几乎压下了这样的动作。按，按，按。从我额头上渗出的汗水并不比心脏快，"我的心砰砰直跳。
在一阵喧闹的声音之后，是一阵喧哗的噪音，远处的兴奋告诉我审判的"不合时宜"的判决。很快，她的声音清晰地出现在我的耳边，但我沉默了。她"喂"了两次，不再坚持。
有那么一瞬间，我感到一阵不被掩饰的愤怒。愤怒，仇恨。心脏被黑暗的洞穴卷了进去，然后变成了一颗疲惫的、伤痕累累的心脏。我不再讨厌它了。怨恨一个人是愚蠢的，怨恨别人的本性就是怨恨自己的无能。我从来没有对自己的无能、无能和深深的疲惫如此清醒。
原本以为她会选择一个单独的时间重新确认电话，我想，因此感到不安。电话挂断后，我长时间处于这种焦虑之中，对自己的行为感到非常羞愧。同时，为了自身利益，这盲目的黑暗之火，失望到极致，疲惫到极致。
空的，仍然是空的，空的，空的，空的。通过虚假的想象和逻辑的纠缠，我看到一个无辜的女人被计数，罪魁祸首是我。我凝视着"我"，他是什么？这张脸是可憎的，如此不礼貌，一个身体倒在地上，留下那个本能的身体，那个古老而垂死的身体。他有一口好舌头，他能说得好，他平静地像一个体面的绅士。他面对奴役，从灵魂深处的恶臭中，可鄙，无耻！
快到凌晨时，乔珊打来了电话。电话里那疲惫的声音，催生了很多痛苦。我冷静地回答，一定有问题，电话另一端的声音并不不开心。就在她身后，她的声音越来越弱，呼吸也清晰起来，很快她就听到了轻微的鼾声。挂断电话，我不忍心微笑。笑还是忍不住，笑吧。
我无法想象她有这么可爱的一面，同时，心里或多或少隐隐约约有些苦恼。心冷依然温暖、安静，什么寂静，静静呼吸，心里就像是被满足了，饱了。良好睡眠的不祥预感是幸福的翻倍。
爱一个人不能说彼此无关。往往先有彼此，然后爱去寻找，再有爱。
8.
一只彩色的蝴蝶翩翩起舞，在花草之间流动，在树枝和树叶之间停下来，飞走了。阳光，露水，花朵，绿叶，草，不像春天，比春天多。它是如此的细腻，那么的动人，却又那么的孤独。
实习的日子很快就会结束，她将离开。这些日子和过去一样古老。余生总感的无所作为太长了，太苦了;彼此保持温暖，继续寻找对方，或停下来，或离开。但它最终会离开。
她离开的那一天很快就来了。不同于其他同事的喜悦，她改了以前的风格，妆容优雅，静静坐着，眼神不高兴也不悲伤。我低头看了看手表，指针的每一步都那么慢，那么快。回头一看，眼睛在空中触碰，这次我没有逃脱，她没有逃脱。我笑了笑，凝视着。她灿烂地笑了笑，雪白的虎牙，温柔的神情，她的眼睛里读懂了告别的意思。
"一路安全"，然后点击"发送"，我微笑着摇晃着手机。另一边似乎昏迷不醒，仍然一动不动地坐着。很快，沉默被其他同事打扰，看着她离开。一种毅力的感觉在我心中蔓延。
临走前开始回忆，还没有正式告别开始做告别准备，她终于离开了，而我早已懒得走不走路了。
爱不会使人不健康。然而，她属于春天，我属于冬天，春天和冬天之间，夏天之间，秋天之间。不过，也有诗人说，冬天来了，春天会很遥远吗？
我看着她在我的记忆中离开，回到了属于她的春天。我应该祝福她。看，就是祝福。
偶尔，心会突然想念，会突然催生冲动，想去她的城市看她。偶尔，我感觉很好，谈论无关紧要的瘙痒，在黑暗中彼此保持温暖。偶尔，落下的雨滴让我害羞，心里为她的雨伞，查看天气预报发现她身边阳光明媚，所以心情晴朗，偶尔，无缘无故感到孤独，我会出去散步，不读书，不看风景，只是吹风。风在飘动，愿它走向幸福。
偶尔，也想坠入爱河然后尝试，最后什么都不会发生。我没有演戏，我没有等待，我真的没有期待。我怎么会变，怎么会，心里也明白：老了，累了，还在飞行中再也不接风了。
爱情就像赶上风。
后来，她发短信说："过来。
我说，我老了。我说："嗯，我累了，我没有力气再像个小年轻人一样跑来跑去。我会等到你回来。"
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