"沒有人從一開始就知道他們想要什麼，比要求更多，更自以為是，比得到或失去更令人滿意。但是啊，總會有人癡迷，總會有人還在找，一直在找......或者一直等待。"
作者 SeidanJu
來源 ： 最後一米的陽光
攝影：謝丹菊
1.
說實話，在這樣的時刻，在我這個年紀，我還是能遇見愛情的，那真的很難說啊。
愛來了，然後，我該怎麼辦？但如果不是，你說我不渴望愛情嗎？隻要人們真正的愛可能難以抗拒愛的魔力。那些說："愛不是最重要的，愛才是。說這句話的人，你說清楚了，你怕是老了，還是你真的這麼認為？愛和愛，隻有一個字的差距，在哪裡給它合理的定義，在哪裡讓結論的人覺得愛和愛可以比較？
是以看起來我應該很年輕。少年心态。
無論公衆人物的言論是否可靠，也許不是那麼武斷。至少，除了極少數例外，仍有許多公衆人物可以對他們所說的話負責。他，說這句話的人，說愛不是最重要的，愛才是。我隻是覺得他張揚輕率，我甚至不認為他值得愛，更不用說愛了。
然而，我很快就被權威名稱"公衆人物"所愚弄。但相信我，這不會花我很長時間。即使，在背後我想，對方可能會這麼說，因為愛情不一定和婚姻中的人一樣，愛情的程度可以遠遠長于愛情本身。這隻是一種尋找漏洞的理論和邏輯方式，不一定正确，但仍然有可能。
我記得我寫了一篇文章，叫做《喜歡，憐憫》。那是很多年前的事了。我當時是怎麼想的，但現在我完全不記得了。就算不是她突然出現，就連愛情也會被遺忘。
候鳥又稱旅行鳥、漂流鳥，它分為夏季候鳥、冬季候鳥。一類鳥類，随着季節的變化而定期遷徙以改變栖息地，并且它們在每年的春季和秋季沿着固定的路線在繁殖地和寒冷庇護所之間旅行。
我出生在冬天，與候鳥有着截然不同的特質。冬天出生的人安靜，寒冷，聰明，他們在很多方面與夏天出生的人有很大的不同。喬珊，真是個不一樣的人。
當我第一次見到喬珊時，她不是一個令人愉快的人，甚至不是一個值得懷疑的人。直奔性愛兒子，跳出腦海，吹口哨，熱鬧鬧，有一種人活進了一個喧鬧的世界。我受不了了。我已經很久沒見過這樣的人了。我當時的感覺是：這是一個非常煩人的家夥，根本不像一個女孩。
更重要的是，盡管我非常讨厭她，但她卻無動于衷。我的恨在她眼裡是怎麼存在的？轉白眼睛，惡心的表情，或僵硬的冷表情，或總是說得很好......在我看來，對每個人來說都是這樣。這就是為什麼我的表情有問題，她的接受度相對稀少的原因嗎？我毫無惡意地推測。
隻是，如果我不這樣做，我還能做些什麼？你想直言不諱地告訴她我恨她嗎？那我是什麼？都在國外。也許最後還是有"自作自受"的誤會？畢竟她和我無關，我和她的工作關系更是不受管理。此外，在這個世界上，誰說它可以完全按照它的意願建造？很多不鹹，耐心，遠方，大多數人不喜歡。
2.
小鎮很小，三兩個步行的人，基本上都是手拉手走路的情侶。他顯然也注意到，在我眼睛聚焦的地方，一對夫婦正在健忘中接吻。日落時分，有一種真正的美感。然而，我所看到和感受到的隻是悲傷。我不忍心更仔細地看，是以我把目光投向了日落。
他突然想出了一句話："你覺得一個吻意味着什麼？"
我沒有看他，但可以想象，他的眼神一定是對記憶的回應。我說，"這取決于你如何看待這個。如果按照慣例，它就像是，是愛，是表達某種親密關系。當然，這一切都是基于關系的前提，如果關系還沒有确定，那個吻，更可能是一種态度，一種要求，一種真實的心靈寫照。如果要從藝術的角度說，那麼這個吻應該代表某種心，是所有想要沖出靈魂深處的情感形象。不可否認，存在特殊情況，如非自願、主動、無意......"
他盯着我，眼睛盯着我，好像想把我看透。他繼續說："哪一個是你的主意？""
我低下頭，不敢看他的眼睛。我不知道他問了什麼。一直以來，從來沒有人問過我的感受，比我一直在強調自己的想法，但是，結果是一樣的。沒有人在乎。後來，我學會了這種表達方式，這種思維方式，這種表達想法的方式。後來，我不談他們的感受，慢慢地，我不知道他們是哪一種感受。就像兩者都不是，似乎也不是。
"哪一個是你的主意？"他又問："我想知道你是怎麼想的。"
我停了下來，好像我第一次見到他。他眼中有點生氣，我猜他以為答案是敷衍了事。
在我心底的歎息中，我不得不重申："隻有一個吻，有那麼多精緻。關注人，關心這個吻是人。他們想什麼，吻意味着什麼，但往往他們不知道自己在想什麼，是以有一種親吻的表情。沖動、瘋狂、溫暖，用體力的感覺代替思考，認為答案是最真實的。我沒有被親吻過，我沒有吻過任何人，是以我對此一無所知。"
他是我最好的朋友，但他總是認為我離他很遠。這并不難了解，我與每個人都保持着距離，其他人也是如此。然而，更多的人有兩套标準：一套是自己的，在自己這裡可以做任何事情，另一套是在别人身上使用的，隻要不符合自己的意願，又能找到其他的标準，他們就會用這個标準強加給别人，以迫使對方服從， 屈服，然後得到一些優越感或"權力"帶來的其他感覺。
我有什麼标準，我敢談論什麼标準？有，沒有就沒有，是的，不是不是，我從來沒有感覺，也不想改變什麼。一切都很好，怎麼能做到，重要的是别人覺得這麼開心，那很好，别人不開心，就像現在一樣，我再說幾句話。我不能讓任何人開心。
他仍然很生氣。心髒着火的男人一眼就能看出來。這種截然不同的感覺展現在整個人的方方面面。彼此熟悉的人，一眼就能知道。
直到我走到門口，他的表情才變得柔和起來。我向他揮手，他轉過頭，不遠處，他回頭，想說話，停下來。我坐在門口的樓梯上，看着他漸漸消失。看了一會兒，他的身影完全失去了蹤迹，我回家了。看了一會兒電視，泡了一杯咖啡，我呆了一會兒，當我回到上帝身邊時，已經很晚了，我上床睡覺了。
3.
日子如水一樣平淡無奇，每一天都是那些人，那些事，歸根結底還是人的東西，人的東西。隻要人性不改變，這些東西就永遠不會改變。過去會有期貨，但隻會随着條件的變化而以何種形式出現。這就是工作的存在方式，工作中的人也是如此。
我瞥了一眼手上的表盤，時間顯示遲到的喬桑即将到來。我暗自高興，這次上司恰好在辦公室周圍，隻要她來了，鐵打了一個正。然而，看着時間一分一秒地流逝，此時本該出現的那個想象中的身影被耽擱了，領頭人的眼睛又掃了一遍，似乎并沒有發現她還沒有來。當我看到上司的腳步聲從他自己辦公室的門裡走來時，我莫名其妙地倒下了。
在工作中，我不時地看着她的座位。直到上班，座位上還是空的。我想，也許她很有趣，她離開了？也許她被什麼耽誤了，被要求休假？也許她心情不好，不會來？根據她過去的性取向，每種情況發生的機率都不低。隻是，不知何故，今天我希望這一切都不會發生，最好明天她會來上班。
在回家的路上，我還在想她今天為什麼不來這裡。這很奇怪，很奇怪。甚至有那麼一刻，我覺得我不像我自己：我什麼時候注意到她了？然後她被影響了？
是她鮮豔的個性，她的身材，還是她的着裝？明亮，優雅和粗俗之間不尋常的對比，但穿在一個小女孩身上。還是她的聲音？那種柔和、柔和、清脆、幹淨、好聽，然後很容易忍不住想更多的聲音。有沒有可能她像蝴蝶一樣，飛來飛去，噱頭，卻不給人一種庸俗的味道，青春的美麗？
我低頭看了很久，突然在腦海中浮現出一個想法：那不是因為我經常看不到她，是以我其實并不恨她，而是恰恰相反，這是真的，是以當我不能靠近她的時候，當我看到她靠近别人的時候， 當我看到她身邊的人時，我嫉妒，然後從嫉妒到恨，然後從恨到恨。
當我得出這個結論時，我感到震驚。也許我不應該相信自己的思想，用我的思想來做出判斷和總結也是不可信的......但是，我不能總是說服他們自己的心。
也許我真的愛上了她。
4.
剛洗完澡，浴室鏡子就濕了，再用水洗了還是覺得不夠亮，我用紙巾擦幹。然而，擦拭紙巾的地方留下了一些絲質碎片。是以，不得不再次用水，而不是幹毛巾擦拭一遍，這次終于擦幹淨了。
盯着鏡子裡的自己，我看到臉上有一種奇怪的表情，我笑了，但這是不自然和醜陋的。我換了幾次姿勢，繼續擺弄着臉，結果還是不盡如人意。再試一次，直到鏡子裡的"我"的眼睛開始顯得深深的疲憊，非常不願意妥協。
舉起方寸的梳妝台，揮舞着水，從桌子上拿出一包香煙，打開煙盒，搖搖晃晃，用牙齒抽出一支香煙。一場比賽"扭曲"并熄滅，另一場比賽重複了同樣的結局。我的眼睛遊蕩開來，凝視着熄火的過程，然後我的眼睛在火焰中失去了焦點。我的頭發還在飄動，滴落下來，然後順着我的眼眶流下來，然後我的下巴從那裡落到我的肩膀，我的胸部，最後落到地上，它很輕，但我聽到了。
我回頭看了一會兒鏡子，嘴裡冒着煙。梳妝台昏暗的黃光照在我的臉上，鏡子裡的"我"就像老照片裡的男人一樣，我微微僵硬的手在空中，最終擺在了頭發的位置上。先試探性地滑過頭發，濕漉漉的頭發很順從，然後稍微增加強度，頭發也漸漸有了"形狀"。反複玩了一會兒，然後看着鏡子裡的"我"，我看到"我"笑了起來，自然，發自内心，淺淺的笑容。
不幸的是，當我意識到自己在笑時，笑容很快就消失了。然後，無論我多麼想回到它看起來的樣子，我都做不到。要麼是眼睛錯了，要麼是臉的弧線太牽強，誇張僵硬，笨拙的假笑。
精神在滲漏，水分在幹涸，眼角的皺紋，皮膚表面的斑點，湧現，松弛的皮膚和疲憊的樣子。再往下是同樣松弛的皮膚，原來"濃郁"字的腹肌現在變成了一塊肉，鮮紅色的刻痕如此耀眼，那是坐着留下的痕迹，像是妝容的淡痕。煙霧被果斷地扔進了廁所，随着一陣水聲消失了。
唉，鏡子是殘酷的。我老了。
摘下眼鏡，眼鏡分辨不清是頭皮屑還是灰塵斑點和水滴，是不是太清楚了？鏡片會延長視線，我真的需要這麼長的眼神嗎？看看你自己，或者還有什麼值得一看的？
5.
床是一張簡約的木床，天花闆的顔色是從搖眼晃動的白色變成米色，黃色的光狀白色。關燈，再開，不知道自己想要什麼，800多度近視摘下眼鏡，看到一切都模糊不清。那種在确定性和不确定性之間模糊的感覺，盯着看很久，眼睛會逐漸失去目光，心飛。在無名的圈子裡，又向後退去，還是在這個地方，還是現在這些。
厭倦了眼睛，拿起放在床頭櫃上的眼鏡，一切都又清楚了。顯然，随之而來的是單調，幹燥，簡單，悲傷的一切。我麻木地閉上眼睛，架構在沒有精神支援的情況下不合情理地沉沒了。困。
閉上眼睛很長一段時間，然後睜開眼睛，表盤上的指針移動得令人驚訝地緩慢，好像卡住了。是正常還是異常？我閉上了眼睛很長一段時間，然後又睜開了眼睛，現在仍然睜開。我顯然很困，很累，這一刻顯然是睡覺的最佳時間：3 a.m。
有人說，晚上睡覺的最佳時間是兩點，一個在12點左右.m，另一個在3點左右.m。我錯過了第一個，等待第二個最好的睡眠時間。然而，正如我剛剛經歷的那樣，我已經很難，痛苦了很長一段時間。如果你睡不着，你就睡不着。我整晚盯着表盤，起初我想放慢腳步，這樣我就可以嘗試在最好的睡眠時間到來之前做更多的準備和睡覺，然後我答應走得更快，這樣我就有機會了，然後我累了，即使我真的睡得很快， 顯然我沒有睡着。
在這段不慢或快的時間裡，我努力掙開眼睛，看見時間，閉上眼睛，然後我的心又是一個時間在轉折。當我想到美好的事物時，我擔心時間轉得太快，當我想到睡眠時，我擔心時間轉得太快，而我知道的是時間在一秒鐘內消逝，我在浪費我的時間。我在等待，等待，期待，渴望一個夢想帶我離開。做夢不一定太奢侈，如果可以的話，就讓我的疲勞少一點，讓我的神經不那麼緊繃，讓我放松，或者停下來，讓我的思緒停止，讓我的大腦空白一會兒......不幸的是，我越是這麼想，我就越渴望，時間就會越慢，我就越有耐心，我的身體和精神就越多。
我隻覺得胳膊很重，眼睑也重，頭很重，氣息沉重，連空氣都很沉重，但我不敢閉上眼睛，閉上眼睛，集中注意力，滿心全意，我的精神開始瘋狂地跳舞。
這個淳樸的人，第一次意識到心靈的複雜性，就是這個簡單乏味而密集的思想的背後。一切都搞砸了！一切都搞砸了！
戒掉茶、咖啡和酒精後，這是我第一次無法入睡。
鬧鐘響了，窗戶已經白了，隐約可見的邊界太陽有點散亂，散開。我看着眼前的場景，卻想到了另一件事：這是真的嗎？喬珊是真的嗎？愛情是真實的嗎？
晚上不應該想太多，是白天，但我隻覺得困了，很困。
6.
她的身影從遠近，一步步向我走來，然後，毫不停頓地，從我身邊，她的身影從近處和遠處，一步一步地離我越來越遠。我忘了昨天的"惡意"，在今天的喜悅莫名其妙，莫名其妙。
她的聲音深入我的靈魂深處，我仔細地聽着。當上司站在我身邊時，他似乎已經來了。"你在幹什麼？"
我在做什麼，我從來沒有愛過任何人，我怎麼能了解。他擾亂了我聽着，浮躁的心，我終于沒有勇氣說，真的想說：我的靈魂失去了，我想找到它。
我說："上司，昨天的選擇......"
我自然有太多的話要說，随意捏它。隻是，他真的想聽這個嗎？他隻是想驗證自己的判斷，直截了當是不友善的，是以就這樣，似乎恭敬地問，留出空間去問。他隻是想聽聽他真正想聽的，或者他可以放心地知道答案。他還在乎什麼？
上司的眼睛柔和了，他的表情很溫和，他的臉色很快變化。他突然說："首先，你的主要任務是今天......"
我聽了他所說的每一個字，但我一個字都不記得了。在他滿意的表情中，我同樣滿意地坐回了座位上。她還說了什麼？你為什麼不問我？
年輕人一目了然的膚淺，問求與問，就像是戀人之間的博弈。沒有人是認真的，也不會真正思考。一個身體感覺的問題和答案怎麼能滿足于這樣的答案呢？
不經意間一閃而過，心中一片震驚，驚慌失措，但眼睛卻從思緒中逃脫，停留在明亮的玻璃窗裡。那個不知道的人是心理上的，這種該死的占有欲！
明明什麼都不确定，但八字也沒留下，開始關心這個。我的餘生，也許沒那麼久，這麼急躁，在哪裡等着。
一日三餐，一如既往的一樣。隻要看看眼前的食物，不管是看，還是吃，吃無味。早餐是失味的舌頭，午餐是胃食欲不振，晚上晚上，無論是清淡的粥，還是燒焦的肉，還是白面條，先是心累。還有什麼比反複的無聊更令人憎惡的呢！
疲憊的身體，我不知道我是怎麼來到這裡的。花園，湖泊，安靜的涼亭，長長的走廊覆寫着石頭。空氣暖和，空氣濕潤，空氣濃密，煩惱動蕩，結黑。
湖中天空中的水使濃密的大麻變得微微平靜，密不可分，極具欺騙性的平靜。心裡浮着，也想起那關于"水在海裡融化"的讨論。人家的小啊，愛情占了一點點？
7.
愛和愛确實是沒有可比性的。此刻我完全被愛情迷惑了，都不能讓身體正常進食，隻有大腦中空洞的幻想才足以讓我漂浮，偷走快樂，清醒，清醒，逃避清醒。
喬珊，喬桑，喬桑，我一遍又一遍地讀她的名字。邢旭之是以低頭，當眼角滑出眼淚時，那冰冷的眼淚，是苦澀的甜蜜。
想想兩個女人經過餐廳時的談話，她說了什麼。她說有一個男人，一個老人，甚至告訴她，隻要情色和顔色，另一個就不行。那個女人說了什麼，她說，敗類男人。
那時候，我怎麼想的，就是冷笑，或者小心翼翼地走開他們，或者心裡平靜下來。此刻，我更好奇，她的真實想法是什麼？
這種該死的一代人的感覺，我怎麼看。眼淚幹了在臉上留下了痕迹，多年來一直沒有熱淚，心幹并不比眼淚快。現在，看着眼前的這活水，我的心顯然已經取代了我的思想，我的思想選擇了短暫的屈服。我還在想一些事情。還有什麼比直接問更痛苦的呢？
可悲的是，那不能滿足自利的想法，怎麼可能不完整！快樂，無恥，然後無恥地接受所有可能的結果，讓結果來得越來越快！
握着手機的手，看着那一長串數字，顫抖着，連呼吸也一閃而停，它幾乎壓下了這樣的動作。按，按，按。從我額頭上滲出的汗水并不比心髒快，"我的心砰砰直跳。
在一陣喧鬧的聲音之後，是一陣喧嘩的噪音，遠處的興奮告訴我審判的"不合時宜"的判決。很快，她的聲音清晰地出現在我的耳邊，但我沉默了。她"喂"了兩次，不再堅持。
有那麼一瞬間，我感到一陣不被掩飾的憤怒。憤怒，仇恨。心髒被黑暗的洞穴卷了進去，然後變成了一顆疲憊的、傷痕累累的心髒。我不再讨厭它了。怨恨一個人是愚蠢的，怨恨别人的本性就是怨恨自己的無能。我從來沒有對自己的無能、無能和深深的疲憊如此清醒。
原本以為她會選擇一個單獨的時間重新确認電話，我想，是以感到不安。電話挂斷後，我長時間處于這種焦慮之中，對自己的行為感到非常羞愧。同時，為了自身利益，這盲目的黑暗之火，失望到極緻，疲憊到極緻。
空的，仍然是空的，空的，空的，空的。通過虛假的想象和邏輯的糾纏，我看到一個無辜的女人被計數，罪魁禍首是我。我凝視着"我"，他是什麼？這張臉是可憎的，如此不禮貌，一個身體倒在地上，留下那個本能的身體，那個古老而垂死的身體。他有一口好舌頭，他能說得好，他平靜地像一個體面的紳士。他面對奴役，從靈魂深處的惡臭中，可鄙，無恥！
快到淩晨時，喬珊打來了電話。電話裡那疲憊的聲音，催生了很多痛苦。我冷靜地回答，一定有問題，電話另一端的聲音并不不開心。就在她身後，她的聲音越來越弱，呼吸也清晰起來，很快她就聽到了輕微的鼾聲。挂斷電話，我不忍心微笑。笑還是忍不住，笑吧。
我無法想象她有這麼可愛的一面，同時，心裡或多或少隐隐約約有些苦惱。心冷依然溫暖、安靜，什麼寂靜，靜靜呼吸，心裡就像是被滿足了，飽了。良好睡眠的不祥預感是幸福的翻倍。
愛一個人不能說彼此無關。往往先有彼此，然後愛去尋找，再有愛。
8.
一隻彩色的蝴蝶翩翩起舞，在花草之間流動，在樹枝和樹葉之間停下來，飛走了。陽光，露水，花朵，綠葉，草，不像春天，比春天多。它是如此的細膩，那麼的動人，卻又那麼的孤獨。
實習的日子很快就會結束，她将離開。這些日子和過去一樣古老。餘生總感的無所作為太長了，太苦了;彼此保持溫暖，繼續尋找對方，或停下來，或離開。但它最終會離開。
她離開的那一天很快就來了。不同于其他同僚的喜悅，她改了以前的風格，妝容優雅，靜靜坐着，眼神不高興也不悲傷。我低頭看了看手表，指針的每一步都那麼慢，那麼快。回頭一看，眼睛在空中觸碰，這次我沒有逃脫，她沒有逃脫。我笑了笑，凝視着。她燦爛地笑了笑，雪白的虎牙，溫柔的神情，她的眼睛裡讀懂了告别的意思。
"一路安全"，然後點選"發送"，我微笑着搖晃着手機。另一邊似乎昏迷不醒，仍然一動不動地坐着。很快，沉默被其他同僚打擾，看着她離開。一種毅力的感覺在我心中蔓延。
臨走前開始回憶，還沒有正式告别開始做告别準備，她終于離開了，而我早已懶得走不走路了。
愛不會使人不健康。然而，她屬于春天，我屬于冬天，春天和冬天之間，夏天之間，秋天之間。不過，也有詩人說，冬天來了，春天會很遙遠嗎？
我看着她在我的記憶中離開，回到了屬于她的春天。我應該祝福她。看，就是祝福。
偶爾，心會突然想念，會突然催生沖動，想去她的城市看她。偶爾，我感覺很好，談論無關緊要的瘙癢，在黑暗中彼此保持溫暖。偶爾，落下的雨滴讓我害羞，心裡為她的雨傘，檢視天氣預報發現她身邊陽光明媚，是以心情晴朗，偶爾，無緣無故感到孤獨，我會出去散步，不讀書，不看風景，隻是吹風。風在飄動，願它走向幸福。
偶爾，也想墜入愛河然後嘗試，最後什麼都不會發生。我沒有演戲，我沒有等待，我真的沒有期待。我怎麼會變，怎麼會，心裡也明白：老了，累了，還在飛行中再也不接風了。
愛情就像趕上風。
後來，她發短信說："過來。
我說，我老了。我說："嗯，我累了，我沒有力氣再像個小年輕人一樣跑來跑去。我會等到你回來。"
![學藝（小小說）[圖]](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAP///wAAACwAAAAAAQABAAACAkQBADs=)