说起“自家孩子”的教育，不少家长难免一把辛酸泪：这孩子太特殊了！在他身上，所有教育方法，无论是书里教的还是朋友传授的，似乎都失效了！我太难了！
现实生活中，我也经常听到如此的抱怨，善解人意的我总是会极尽安慰。
安慰之余，热心而又好学的我人不免陷入深深的思考：为啥那么多家长们都有这样的感觉？甚至自己有时也会冒出类似的感受？
经过一大番思考和文献查证，我觉得我差不多找到了答案，现在我想借着这篇文章分享给大家。
先概括一下我思考的结论：“自家孩子过于特殊”的想法不完全符合事实，产生这个错觉，与孩子的成长规律和家长的心理行为都有关系。
接下来，我们就从这两个方面分析一下原因，找对了原因也许能让我们更平和地教育孩子。
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<h1 class="pgc-h-arrow-right">孩子“问题行为”的复杂表现及升阶规律</h1>
孩子“问题行为”的复杂表现显然是最重要原因，如果孩子像流水线上的工业产品那样“标准”，家长们肯定不会有“这孩子太特殊了”的感慨。
“每个孩子都是独一无二的存在”，这句话没错，所以家长的抱怨并非毫无道理。
但是，“独一无二”并不代表“孩子”们没有共性，尽管他们的“共性”看起来没有流水线产品那么明显。
关于孩子的共性，尤其是在“问题行为”方面的共性，教育界和心理学界的两位泰斗级人物，阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫•德雷克斯，早有观察和研究。
阿德勒是德雷克斯的老师，可以说，正是这对师徒奠定了整个现代教育理论体系的根基，现在多数教育方法的源头都指向了他们师徒。
这对师徒发现，独一无二的孩子们在“制造问题行为”方面其实是基本一致的。都有个逐步升级的过程，一般可分为寻求关注、寻求过度关注、权力斗争、报复、自暴自弃五个阶段。
单看这五个阶段的名字，我们也能知道孩子“问题行为”有多复杂多样，家长们有抱怨也可以理解，不过，毕竟还算是有规律了。
第一个阶段算不上“问题”，所以，也可以说“问题行为”只包括后四个阶段。这个理论至今已有近百年的历史，经受了时间的充分洗礼，被很多教育学家引用和重新阐述，也是很多科学教育方法的理论基础。
这个理论与家长们的抱怨其实也并不矛盾，前者甚至还对解释做出解释。很多家长们眼中“自家孩子的特殊”，就是孩子的行为处于相对特殊的“阶段”。
乖巧的“别人家孩子”一般就处于第一阶段（寻求关注），偶尔“震荡”到第二阶段（寻求过度关注）和第三阶段（权力斗争）也不会让家长们太过烦恼。
而家长眼中特殊的“自家孩子”可能更多时候处于第三阶段（权力斗争），可能稍有刺激，就“震荡”到了第四阶段（报复）甚至第五阶段（自暴自弃）。
所以，“自家孩子”和“别人家孩子”在“本性”上并无很大不同，他们只是处于不同的“阶段”。
以孩子在商城“临时起意”要买一件家长并不愿意马上为之买单的玩具为例，若从心理学上解释，孩子的这种“临时起意”极有可能就发自孩子寻求关注、寻求被爱感觉的潜意识，这与“蓄谋已久”的“真正喜欢”有很大不同。
“别人家孩子”可能很容易被家长说服，能够比较平和地离开；而“自家孩子”往往在确认家长不愿意购买后，开始大吵大闹（权力斗争）甚至言语攻击家长（报复）。
家长们感慨“自家”与“别家”孩子的差异时，可能会忽视了这样一些基本事实：任性的“自家孩子”其实也是从懂事的“别人家孩子”发展过来的，而且家长对这个发展过程负有责任。
负责任的事我们暂且放到一边，先说个好消息：孩子问题行为的“进阶过程”是可逆的！
也就是说，只要方法得当，我们可以让问题孩子退回正常状态。当然，孩子所处的阶段越“高”，“退回”的难度也会越大。
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<h1 class="pgc-h-arrow-right">心理防御机制让家长们一叶障目</h1>
另一方面，家长们觉得自家孩子特殊，也是因为他们在不自觉间启动了自身的心理防御机制。
心理防御机制理论最早由弗洛伊德提出，已有一百多年的历史，现在已被心理学界广为接受。简单而言，就是当我们遇到挫折时，会通过压抑、否认、合理化、退行等方式，让自己心里好受些。
人人都有心理防御机制，通常说来，心理防御机制的益远大于弊。即便从教育孩子的角度看，心理防御机制的积极性也显而易见，若非它的“精心守护”，不知道有多少家长会“精神抑郁”。
然而，过度的心理防御对教育孩子极为不利，甚至有把孩子教“坏”的危险。
对照心理防御机制理论，回顾自己教育孩子的经历，多数家长通常不难发现自己在孩子的“权力斗争”阶段或之后的阶段曾经开启过心理防御。
当时，甚至在事后，家长们的想法通常是：我没问题，是这个孩子太奇葩，既然这样，我只能祭出打骂的杀手锏了。
“我没问题，孩子太奇葩”的想法就是心理防御机制里面的“否认”，对很多人而言，这比承认自己当前或之前犯有错误更让人安心，也能“合理化”自己可能会有的“退行”行为。
打骂这种简单、粗暴的行为出现在被文明熏陶过的成年人身上，就是一种“退行”。我们退回了童年甚至野蛮状态，这种状态事实上并不比“权力斗争”中的孩子更“高级”或理性。
或许“退行”这种防御机制能够让家长们获得一时之快，但是，这种本质上极为低级的方法不可能解决教育这种高级问题，只能给孩子问题行为的“进阶”推波助澜。
在孩子的“权力斗争”或更高阶段发生的事情往往能给家长留下深刻记忆，而在前两个阶段（寻求关注和寻求过度关注），由于孩子的表现不那么“抢眼”，发生的事情可能会被家长们“忘记”。
比如，不少家长在孩子“寻求过度关注”甚至“寻求关注”这两个阶段已经开始“过度防御”了，但家长们往往“忘记”这些。
家长在这两个阶段的多数防御行为与更高阶段发生的相差不大，不过过程“烈度”一般更低一些，而且“获胜方”往往还是家长们，此时的“自家孩子”还是其他家长们眼中的“别人家孩子”。
需要说明的是，部分家长在这两个阶段会无原则地满足孩子的需求，从心理学上分析，家长的这种做法背后仍有心理防御的影子。
家长们这么做的心理动机通常有两个：一是为了“补偿”自己在童年遭受过的亏欠或匮乏，一是为了“回避”与孩子讲道理的“痛苦”。
从某种意义上讲，正是家长们过度的防御心理及其支配下的言行把正常的、仅仅在寻求关注的孩子逐步“逼”成“问题孩子”，而后，再次启动心理防御机制将这一切归因为孩子的“特殊”。
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<h1 class="pgc-h-arrow-right">结束语</h1>
这篇文章从孩子和家长两个方面揭示了“自家孩子特殊”这个问题的“真相”，可能会引起心理相对敏感的家长的不适。然而，
一切的关键在于必须承认一加一等于二，弄明白了这一点，其它一切问题才会迎刃而解（乔治·奥威尔，英国作家）。
这个“真相”可能还算让家长们欣慰和心怀希望。我们的孩子并未“特殊”到让教育方法失效的程度，即使他们当前存在一些“问题”，我们也能帮助他们回归“正常”。
至于具体方法，我之前写文章讨论过（以后可能还会写），别人给出的方法也很多，此篇重点不在这里，就不赘述了。毕竟，方向比方法更重要。
关于心理防御机制，我也想再说明一下，它的积极作用也不可忽略，我们不应该完全放弃它，只是不应过度使用它。
我觉得，在与孩子的直接“冲突”中，我们应该有意识地警惕它；而在我们对孩子的不当言行发生之后，我们一方面应该反思、应该向孩子道歉，另一方面也可以让心理防御机制抚慰一下我们受伤的心。
本篇重点分析家长教养孩子时的一个常见“错觉”，限于篇幅，未涉及具体方法，我写过文章里有讨论具体方法的（不必满足孩子所有要求，两个招式，一个心法，帮你开心地教养孩子），有兴趣可以看看，欢迎指正。