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记得在学生时代，有一个非常好的异性女性朋友，长相一般，但从不缺少男朋友，如果她想救哪个男人，也可以轻松救对方。
后来，我接触到很多善于经营亲密关系的女性朋友，发现她们在爱情方面有很多共同点。
1、善于主动弱势
我不能做某事/我不能做某事
比如女生在面对危险时不会保护自己，平时不会做繁重的工作累累的工作，不会开车去搬东西等等，这个时候就有理由寻求帮助。
弱点是点亮自己的短板，让对方帮助自己，这是接触的借口，也是刷存在感的一种方式。
有女人说，我主动示弱不是一件工作吗？不要总是把自己当成女人，主动表现出弱者所建立的情感纽带，被动等待不是等待，尤其是在恢复过程中，很多机构提倡断开连接，断开连接就是被动等待，怎么会有结果。
那些让你断开联系的人是在教你，没有对彼此的需求，有压制的需要，反而压抑自己的结果，往往放大了这种欲望。
想象一下，如果你想吃东西，但拼命地告诉自己我不饿，我不需要吃东西，一旦你放开吃东西的机会，你基本上就会暴饮暴食，吃到可以为止。
这就是欲望的反弹，哈佛心理学教授维格纳称之为"讽刺性的反弹"。
不要被动地等待，积累自己的需求感，善于主动的弱点是一种释放，释放自己的吸引力，防止这种讽刺性的反弹。
2.喜欢给男人制造"麻烦"
卡内基说："如果你想让你们的关系持续下去，那么你必须让别人为你做一些小事，这给他们一种存在感和重要感。"
不要害怕麻烦的男人会把他吓跑，男人并不像你想象的那么脆弱，每次你问他，都是为了制造新的束缚，创造新的亲密感。
一个人不能缺乏这种存在感和重要性，他必须感受到自己的重要性，才能产生保护的欲望。
那些疯狂傻白甜美的人，似乎特别能取悦对方，因为他们让男人觉得可以保护她。这个想法的根本逻辑其实是"我比这个女人好"，这是价值的肯定，我能做你做不到的事情，我比你好，你需要依恋我，这样才能给男人带来满足感。
如果他认为你遇到了大麻烦，而我无法照顾自己，那么他绝对很难离开你。
3.善于自我消化负面情绪
負面情緒會發酵，情緒的輻射效應很大，你看見一個人不好，甚至會用猜測，想像他更多的缺點，這個過程如果持續一段時間，對方的想像力就會無限期地傳播。
比如，一个女孩和男朋友吵架，生气地骂，然后男孩觉得她心情不好，她说，或者你应该先冷静下来，然后上床睡觉。
接下来是女孩的心理活动：他是什么意思，让我冷静下来？他什么都不说是什么意思？
一小时后：他还睡着了吗？难道他看不出我很生气，他不在乎我！
三个小时后：他为什么不来哄我，是不是很久就想和我分手了，我说这刚好适合他！
整夜不眠，心想：他从来不爱我！第二天早上刚起床的男朋友说：分手吧，渣男！
这时该男子是第二位僧人还不清楚。但那些聰明的女人並不總是把這樣的負面情緒傳遞給對方，她們會適當地自我消化，盡量不把負面能量傳遞給對方。和她在一起的男人会感到被理解和舒适。
4.善于分析自身问题，自我心理建构
这种自我建构需要首先反思自己。
反思自己说起来容易做起来难。比如，做错事，吵架，不开口说，道歉就结束了。
你对自己问题的深刻理解很大程度上来自爱。恋人是一面真正的镜子，他可以展示我们的许多缺点。聪明女人自我建构的第一步，就是面对自己的内心。
有几个问题可供参考：
1、对方有没有反复反映出你身上的问题？
2. 你们吵架的常见原因是什么？
3、吵架后，对方有没有主动联系过你？
4.如果你化妆了，你认为你会因为同样的原因再次分手吗？
5.如果你被对方拒绝，你接下来会怎么做？
如果两个人在一起的时候，你们融入了彼此的生活，那么面对冲突，每一个细节都值得你警醒。
5. 高情感价值
一个可以成为一个忍者，从不让男人感到尴尬的女人，可以继续提供情感价值。他们不会说话那么僵硬，温柔而不太保守，直截了当，不太尖锐。情感价值持续稳定的过程，换取持续的稳定，互相要求情感价值，是一个情感投入的过程。
男人会想到和这个女人总是一起笑，每次遇到不开心的事情都会想到这种笑声，每次想都是一种强化，这种强化是女人的情感投入，投入越多，退出的成本越高，很难离开这个女人。
<h1级"pgc-h-right-arrow">如果你有情绪危机，你怎么能拯救它？</h1>
我经常说，吵架或分手并不是一件坏事，这是一个问题爆发的过程，有些人越吵闹的感觉越好，是因为问题只能完全暴露才能得到解决。如果你看不透你们之间的问题，那只是当你在争吵的时候，对方会毫不留情地指出你所有的问题，然后你可以根据你的记忆在纸上勾勒出一个问题。比如
1、对方不认为我想前进
2、对方认为我一直和异性有过密切接触
3、对方认为我不够成熟，不能给他一个稳定的未来
4、对方觉得我们的性格不合适，总有摩擦
5、对方怀疑我们之间缺乏激情
6、对方认为我付的钱太少，不能给他安全感
列出这些问题后，您就有了一个一般的行动策略。比如对方不希望你前进，你保存的方向就是给对方一个渐进的期望，而不是盲目地给对方输入，买东西陪他走好的手段，解决不了他不认为你不前进这个根本问题。如果对方认为你付出的太少，感觉没有安全感，那么利用你的职业地位或投资来吸引他是没有用的，所以你明白吗？清除问题，然后在解决根本问题之前坐在号码上。
同时，你不能断开连接，你可以彼此保持微弱的联系，你是什么意思？比如分手前你每天通过视频电话联系，分手后要2到3天酌情联系一次，内容不提兑换，可以一些关心的信息、轶事分享等等。
同时，必须进行积极的朋友圈建设，朋友圈可以自拍、聚会拍照、学习内容等都可以，不能发情相关的"离开你我有多痛苦"这样的感伤话，不要在公共平台上展示和宣传自己的负面情绪，只能展示自己积极的积极情感价值， 频率也是两到三天一次。
对方一定会关注你的朋友圈，如果他时不时地给你表扬，那么朋友圈的互动也是你薄弱的接触之一，证明对方在不断关注你。注意，不要对方一点点赞美你去私下聊天时欣喜若狂，你得给双方一个情绪沉淀的时间，于是他主动问你"最近怎么样，我看到你的朋友圈很开心"等等。
这种微弱的联系是彼此保持情感联系的一种方式，只要你们的联系继续下去，你的存在感就不会那么容易降低，他的负面情绪从一个高峰往下下来，然后看看你的动态是不同的情绪。
<h1类"pgc-h-right-arrow">，然后通过肯定对方的价值来引导对方要求你</h1>
比如看《前三》的时候，可惜有一种直觉，为什么林佳和孟云明坠入爱河时，却不能在一起。因为他们都不想主动。
当矛盾发生时，林佳心其实很期待对方能立刻出现在他面前哄她安慰她，但她却嘴太硬了，不说，所以对方觉得她不需要我，两个人本来可以复合的， 所以一次又一次地错过了。
如果林佳能够表达自己的需求，两人之间的情感联系就会再次建立起来。
爱是说出来，被爱是一种价值，对方知道自己永远被爱，这是一种价值肯定。
如何正确传达您的需求？
1. 学会示弱
2. 主动提出请求
3.利用对方的亏缺感
4、主动面对双方矛盾，提出解决方案
而好，必须跨越的困难就是面对冲突。不要闭嘴，说什么都没发生。
基于上面列出的问题，相信你已经能够识别出你们之间的问题，那么在你的冲突中，你最初的诉求是什么，你现在的想法是什么，不要表达你的要求，表达你的感受，并告诉他你接下来想做什么。
比如分手的原因是对方认为你不够成熟，那么如果你想发一个信息，那就是感受策略和情感领导力，你可以这样说：
如果您不确定自己正在考虑的解决方案，可以求助于其他人，以确保这是其他人现在需要的解决方案。
其实"易"只是一种技巧，亲密，你一定要狡猾，在平淡的情感生活中，学会和对方说话可以增加激情，在情感危机中，也会应用到恢复，如果你能学到以上几点，相信你就能在情感生活中。
心理测试：测试分手后复利的概率
分手后，你有没有想过两个人在一起的可能性有多大？这组测试题帮你测试分手后复合的概率，让我们试试吧
1. 您现在的手机上还有前任的联系信息吗？
是 5 分
不，它们都被0分删除了
2. 你们分手的原因是什么？
客观原因，家庭不同意1分
爱，没有未来 2 分
TA认为我脾气不好，我们没有合适的性格来得到3分
有第三方牵扯到我们的感受 0分
没有人愿意在我们的争吵后低头，在愤怒中分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩了6分
3、以下四种说法，如果你一定要选择一个你最认同的，哪一个你就选了
一个人爱另一个人，应该爱TA，不管利弊，否则就不是真爱，充其量像2分
感情虽然你爱我，但事情在人为的，对方的爱情也是可以控制的，只要能满足对方的心理需求，爱情可以4点引导
浓麻瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的1点理念
情感世界永远不可能是平等的，想要复合的人一定要毫不犹豫地付出自己的6分
4.在表达事物时，你更看重它
语音陈述的准确度为2分
互相交谈，感受1分的强烈印象
用6分说出你周围的人觉得舒服的地方
你说的最终目标是4分
5、你认为自己的情绪基本特征
情绪严肃，往往无法控制自己的脾气0分
自我克制能力强，表面平静，但内心情绪起伏不定，一旦挫折难以平静2分
一切都是浮云密布，自然不容易生气，朋友都称赞好脾气6分
感情不用水拖泥，比较直接，但一旦不稳定，容易激动和生气3分
6. 你有没有赎回你的前任？
已保存，但被拒绝，未继续保存 4 分
不，不知道对方怎么想，不敢开2分
救了好几次，对方很反感，黑了，不想再看到我0分
试着张开嘴，但对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
完整版的测试问题和答案可通过私人信件获得
<h1级"pgc-h-arrow-right">我是锦鲤，情绪顾问，没有人可以分析。有情绪混乱可以是私信或评论建议。</h1>