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記得在學生時代，有一個非常好的異性女性朋友，長相一般，但從不缺少男朋友，如果她想救哪個男人，也可以輕松救對方。
後來，我接觸到很多善于經營親密關系的女性朋友，發現她們在愛情方面有很多共同點。
1、善于主動弱勢
我不能做某事/我不能做某事
比如女生在面對危險時不會保護自己，平時不會做繁重的工作累累的工作，不會開車去搬東西等等，這個時候就有理由尋求幫助。
弱點是點亮自己的短闆，讓對方幫助自己，這是接觸的借口，也是刷存在感的一種方式。
有女人說，我主動示弱不是一件工作嗎？不要總是把自己當成女人，主動表現出弱者所建立的情感紐帶，被動等待不是等待，尤其是在恢複過程中，很多機構提倡斷開連接配接，斷開連接配接就是被動等待，怎麼會有結果。
那些讓你斷開聯系的人是在教你，沒有對彼此的需求，有壓制的需要，反而壓抑自己的結果，往往放大了這種欲望。
想象一下，如果你想吃東西，但拼命地告訴自己我不餓，我不需要吃東西，一旦你放開吃東西的機會，你基本上就會暴飲暴食，吃到可以為止。
這就是欲望的反彈，哈佛心理學教授維格納稱之為"諷刺性的反彈"。
不要被動地等待，積累自己的需求感，善于主動的弱點是一種釋放，釋放自己的吸引力，防止這種諷刺性的反彈。
2.喜歡給男人制造"麻煩"
卡内基說："如果你想讓你們的關系持續下去，那麼你必須讓别人為你做一些小事，這給他們一種存在感和重要感。"
不要害怕麻煩的男人會把他吓跑，男人并不像你想象的那麼脆弱，每次你問他，都是為了制造新的束縛，創造新的親密感。
一個人不能缺乏這種存在感和重要性，他必須感受到自己的重要性，才能産生保護的欲望。
那些瘋狂傻白甜美的人，似乎特别能取悅對方，因為他們讓男人覺得可以保護她。這個想法的根本邏輯其實是"我比這個女人好"，這是價值的肯定，我能做你做不到的事情，我比你好，你需要依戀我，這樣才能給男人帶來滿足感。
如果他認為你遇到了大麻煩，而我無法照顧自己，那麼他絕對很難離開你。
3.善于自我消化負面情緒
負面情緒會發酵，情緒的輻射效應很大，你看見一個人不好，甚至會用猜測，想像他更多的缺點，這個過程如果持續一段時間，對方的想像力就會無限期地傳播。
比如，一個女孩和男朋友吵架，生氣地罵，然後男孩覺得她心情不好，她說，或者你應該先冷靜下來，然後上床睡覺。
接下來是女孩的心理活動：他是什麼意思，讓我冷靜下來？他什麼都不說是什麼意思？
一小時後：他還睡着了嗎？難道他看不出我很生氣，他不在乎我！
三個小時後：他為什麼不來哄我，是不是很久就想和我分手了，我說這剛好适合他！
整夜不眠，心想：他從來不愛我！第二天早上剛起床的男朋友說：分手吧，渣男！
這時該男子是第二位僧人還不清楚。但那些聰明的女人並不總是把這樣的負面情緒傳遞給對方，她們會適當地自我消化，盡量不把負面能量傳遞給對方。和她在一起的男人會感到被了解和舒适。
4.善于分析自身問題，自我心理建構
這種自我建構需要首先反思自己。
反思自己說起來容易做起來難。比如，做錯事，吵架，不開口說，道歉就結束了。
你對自己問題的深刻了解很大程度上來自愛。戀人是一面真正的鏡子，他可以展示我們的許多缺點。聰明女人自我建構的第一步，就是面對自己的内心。
有幾個問題可供參考：
1、對方有沒有反複反映出你身上的問題？
2. 你們吵架的常見原因是什麼？
3、吵架後，對方有沒有主動聯系過你？
4.如果你化妝了，你認為你會因為同樣的原因再次分手嗎？
5.如果你被對方拒絕，你接下來會怎麼做？
如果兩個人在一起的時候，你們融入了彼此的生活，那麼面對沖突，每一個細節都值得你警醒。
5. 高情感價值
一個可以成為一個忍者，從不讓男人感到尴尬的女人，可以繼續提供情感價值。他們不會說話那麼僵硬，溫柔而不太保守，直截了當，不太尖銳。情感價值持續穩定的過程，換取持續的穩定，互相要求情感價值，是一個情感投入的過程。
男人會想到和這個女人總是一起笑，每次遇到不開心的事情都會想到這種笑聲，每次想都是一種強化，這種強化是女人的情感投入，投入越多，退出的成本越高，很難離開這個女人。
<h1級"pgc-h-right-arrow">如果你有情緒危機，你怎麼能拯救它？</h1>
我經常說，吵架或分手并不是一件壞事，這是一個問題爆發的過程，有些人越吵鬧的感覺越好，是因為問題隻能完全暴露才能得到解決。如果你看不透你們之間的問題，那隻是當你在争吵的時候，對方會毫不留情地指出你所有的問題，然後你可以根據你的記憶在紙上勾勒出一個問題。比如
1、對方不認為我想前進
2、對方認為我一直和異性有過密切接觸
3、對方認為我不夠成熟，不能給他一個穩定的未來
4、對方覺得我們的性格不合适，總有摩擦
5、對方懷疑我們之間缺乏激情
6、對方認為我付的錢太少，不能給他安全感
列出這些問題後，您就有了一個一般的行動政策。比如對方不希望你前進，你儲存的方向就是給對方一個漸進的期望，而不是盲目地給對方輸入，買東西陪他走好的手段，解決不了他不認為你不前進這個根本問題。如果對方認為你付出的太少，感覺沒有安全感，那麼利用你的職業地位或投資來吸引他是沒有用的，是以你明白嗎？清除問題，然後在解決根本問題之前坐在号碼上。
同時，你不能斷開連接配接，你可以彼此保持微弱的聯系，你是什麼意思？比如分手前你每天通過視訊電話聯系，分手後要2到3天酌情聯系一次，内容不提兌換，可以一些關心的資訊、轶事分享等等。
同時，必須進行積極的朋友圈建設，朋友圈可以自拍、聚會拍照、學習内容等都可以，不能發情相關的"離開你我有多痛苦"這樣的感傷話，不要在公共平台上展示和宣傳自己的負面情緒，隻能展示自己積極的積極情感價值， 頻率也是兩到三天一次。
對方一定會關注你的朋友圈，如果他時不時地給你表揚，那麼朋友圈的互動也是你薄弱的接觸之一，證明對方在不斷關注你。注意，不要對方一點點贊美你去私下聊天時欣喜若狂，你得給雙方一個情緒沉澱的時間，于是他主動問你"最近怎麼樣，我看到你的朋友圈很開心"等等。
這種微弱的聯系是彼此保持情感聯系的一種方式，隻要你們的聯系繼續下去，你的存在感就不會那麼容易降低，他的負面情緒從一個高峰往下下來，然後看看你的動态是不同的情緒。
<h1類"pgc-h-right-arrow">，然後通過肯定對方的價值來引導對方要求你</h1>
比如看《前三》的時候，可惜有一種直覺，為什麼林佳和孟雲明墜入愛河時，卻不能在一起。因為他們都不想主動。
當沖突發生時，林佳心其實很期待對方能立刻出現在他面前哄她安慰她，但她卻嘴太硬了，不說，是以對方覺得她不需要我，兩個人本來可以複合的， 是以一次又一次地錯過了。
如果林佳能夠表達自己的需求，兩人之間的情感聯系就會再次建立起來。
愛是說出來，被愛是一種價值，對方知道自己永遠被愛，這是一種價值肯定。
如何正确傳達您的需求？
1. 學會示弱
2. 主動提出請求
3.利用對方的虧缺感
4、主動面對雙方沖突，提出解決方案
而好，必須跨越的困難就是面對沖突。不要閉嘴，說什麼都沒發生。
基于上面列出的問題，相信你已經能夠識别出你們之間的問題，那麼在你的沖突中，你最初的訴求是什麼，你現在的想法是什麼，不要表達你的要求，表達你的感受，并告訴他你接下來想做什麼。
比如分手的原因是對方認為你不夠成熟，那麼如果你想發一個資訊，那就是感受政策和情感上司力，你可以這樣說：
如果您不确定自己正在考慮的解決方案，可以求助于其他人，以確定這是其他人現在需要的解決方案。
其實"易"隻是一種技巧，親密，你一定要狡猾，在平淡的情感生活中，學會和對方說話可以增加激情，在情感危機中，也會應用到恢複，如果你能學到以上幾點，相信你就能在情感生活中。
心理測試：測試分手後複利的機率
分手後，你有沒有想過兩個人在一起的可能性有多大？這組測試題幫你測試分手後複合的機率，讓我們試試吧
1. 您現在的手機上還有前任的聯系資訊嗎？
是 5 分
不，它們都被0分删除了
2. 你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家庭不同意1分
愛，沒有未來 2 分
TA認為我脾氣不好，我們沒有合适的性格來得到3分
有第三方牽扯到我們的感受 0分
沒有人願意在我們的争吵後低頭，在憤怒中分手5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩了6分
3、以下四種說法，如果你一定要選擇一個你最認同的，哪一個你就選了
一個人愛另一個人，應該愛TA，不管利弊，否則就不是真愛，充其量像2分
感情雖然你愛我，但事情在人為的，對方的愛情也是可以控制的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情可以4點引導
濃麻瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的1點理念
情感世界永遠不可能是平等的，想要複合的人一定要毫不猶豫地付出自己的6分
4.在表達事物時，你更看重它
語音陳述的準确度為2分
互相交談，感受1分的強烈印象
用6分說出你周圍的人覺得舒服的地方
你說的最終目标是4分
5、你認為自己的情緒基本特征
情緒嚴肅，往往無法控制自己的脾氣0分
自我克制能力強，表面平靜，但内心情緒起伏不定，一旦挫折難以平靜2分
一切都是浮雲密布，自然不容易生氣，朋友都稱贊好脾氣6分
感情不用水拖泥，比較直接，但一旦不穩定，容易激動和生氣3分
6. 你有沒有贖回你的前任？
已儲存，但被拒絕，未繼續儲存 4 分
不，不知道對方怎麼想，不敢開2分
救了好幾次，對方很反感，黑了，不想再看到我0分
試着張開嘴，但對方認為我們不合适，希望我找到幸福6分
完整版的測試問題和答案可通過私人信件獲得
<h1級"pgc-h-arrow-right">我是錦鯉，情緒顧問，沒有人可以分析。有情緒混亂可以是私信或評論建議。</h1>